Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
Ce ai în caruta?
Taranul:- Niste bidoane cu lapte
Polițistu:Ce fel de lapte este în ele?
Taranul:-Lapte de cocos!
Polițistu:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos îi multumeste taranului,la care taranu răspunde:
— Cu placere!!! Diii Cocos!!
Mergeau pe tren un ardelean și un oltean. Și începe ardeleanul sa mănânce niște slana cu rosii și cu branza.
Și olteanului i se face foame, și zice în gandul lui .
Și se hotaraste și deschide vorba
— Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el și zice:
— Apoi dacă te cheama, du-te.
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
Doua prietene moldovence se întâlnesc după multi ani de când nu s-au vazut și se duc la una din ele acasă sa mai povesteasca… Acasa era soțul acesteia care o întreabă:
— Tuchi, nu știi unde îmi sunt sosetutele?
— În dulapiorul din camera.
— Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
— Da, multumim…
— Tuchi, vrei și niște prajiturele?
— Da iubitule, multumim….
Prietena, admirativ:
— Vai, draga, dar ce frumos vorbește soțul tău cu tine, ce frumos te alinta…dar de la ce vine tuchi?
— De la TUCHIZDA…
Colonelul, Bulă și alti cativa soldati merg pe camp, unde gasesc niște oi.
In câteva minute, toți soldatii beau lapte pe nerasuflate; numai Bulă tot bea și scuipa, bea și scuipa.
Atunci, colonelul il întreabă:
— De ce tot bei și scuipi, ma’ Bulă?
— Pai, dom’ colonel, se pare ca mie mi-a rămas doar acest tap!…
Neamtul se trezește dimineața, tranteste 4 ouă în tigaie și pleacă la munca.
Francezul se trezește dimineața, tranteste 3 ouă în tigaie și pleacă la munca.
Romanul se trezește dimineața, tranteste 2 ouă pe bicicleta și pleacă la munca.
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Soția îi spune unui informatician: — Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi zece salamuri!
— Dragul meu,spune tânăra soție, azi am invatat două retete grozave de pe net:
— Una este de supa de tarhon iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
— și asta din care-i? întreabă soțul ezitand sa duca lingura la gura.
Bulă la scoala..
Profesoara întreabă în fiecare zi elevii ce au mâncat înainte sa plece la scoala:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Ceai..
A două zi:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Ceai..
A treia zi la fel.. Bulă se duce supărat la tasu ?i îi povesteste tot, spunandu-i ca el nu mai merge la scoala în situatia aceasta în care toți copiii rad de el..
Tasu îi spune:
— Ba da prost mai ești! Zi ?i tu tot friptură, nu fi prost!
A patra zi merge Bulă fericit la scoala.
Profesoara întreabă elevii ca de obicei:
— Ionescu ce ai mâncat acasă?
— Friptura.
— Popescu, tu?
— Friptura..
..
— Bulă, ce ai servit acasă?
— Friptura.
-Cate portii?
— Doua cani..
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost călcata de un autobuz în timp ce se plimba și a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru în persoana.
— Bine ai venit în Rai. Dar înainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodată un director de la resurse umane care sa ajunga până aici și nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
— Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
— As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi în Iad și una în Rai și apoi vei alege în care din ele ai vrea să-ți petreci eternitatea.
— De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman în Rai.
— Îmi pare rau, regulile sunt reguli.
Și astfel Sf. Petru o pune într-un lift și s-a dus direct în Iad. Usile s-au deschis și ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local și în fața ei erau toți prietenii ei — Directori cu care lucrase și toți o aclamau. Au alergat toți spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji și au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus în local unde a mâncat o cina excelenta formata din friptură și homari. A facut cunostinta și cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) și s-a distrat de minune spunand bancuri și dansand. Toti au dat mâna cu ea și si-au luat rămas bun în timp ce se urca în lift.
Urmatoarele 24 de ore și le-a petrecut în Rai odihnindu-se pe nori și cantand la harpa. S-a distrat de minune, și cele 24 de ore au trecut fără sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit și a luat-o.
— Deci, ai petrecut o zi în Iad și una în Rai. Acum alege-ti eternitatea.
— Nu credeam c-am sa spun asta, adica, în Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine în Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors în Iad. Când usile s-au deschis, s-a gasit stand într-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi și mizerie.
Prietenii ei erau imbracati în zdrente și colectau gunoiul în saci. Diavolul a venit și el și si-a pus bratul în jurul ei.
— Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri când am fost aici era un teren de golf și un local unde am mâncat homar, am dansat și m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu și gunoi, iar prietenii mei sunt toți mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea și a zâmbit.
— Ieri te recrutam. Azi ești angajata.