Dacă americanii ar putea sa il aleaga pe Basescu presedinte în 5 ani America ar fi la pamant și razboiul s-ar termina.
Cate vieti ar putea fi salvate astfel !!
Regretul lui Bin Laden.
— Ma Bulă, văd ca nu prea le ai cu istoria…da’ ca sa nu zici ca nu’s indulgent, pentru întrebărea de nota 5 îți dau 3 variante.
Cine a condus Dacia?
a) Traian Basescu
b) Decebal
c) Alexandru Ioan Cuza.
— Decebal(zice Bulă.)
— Bravo Bulă! Cum ti-ai dat seama?
— Pai Alexandru Ioan Cuza n-avea carnet, și Basescu merge cu BMW-u, îi arde lui de dacii…
Intr-o seara vine Ion acasă obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o trantaste sa o ia pe Maria la bataie sa se culca.
In acest timp Maria sa gandea: ma poate i-o fi foame și lui.
A două zi pleacă Ion la servici și Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca voia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la servici și Maria se duce la magazan sa ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion seara acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie pe Maria (ouch!)
Ea, cu în picior fracturat, statea sa se gandeasca Ma, poate vrea o prajitura.
Pleaca Ion la servici și Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinta.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și tot tipa:
Mariei Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!
Doi ciobani în varf de munte. La un moment dat, unul trage o basina.
— Bai nesimtitule, ce te basești? zice celalalt.
— Da’ nu io ma basii !
— D’apai cine ?
— Cainele ! Sta ala, se uita și zice:
— Ba, da’ câinele nu-i aici!
— Nu-i bai, las’ ca vine el!
Ceausescu și Bush aterizeaza de urgenta cu avionul, într-o jungla, și sunt inconjurati de canibali.
Aceștia se adreseaza lui Bush:
— Cine ești tu?
— Eu sunt Bush, presedintele SUA!
— Bush, te mancam! Zi ultima dorinta!
— Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!
Pana ei saruta aripa, pilotul repara avionul și zboara, ramanind în jungla Ceausescu.
Canibalii il întreabă:
— Cine ești tu?
— Nicolae Ceausescu, presedintele Romaniei, comandantul armatei etc.
— Nicolae, te mancam! Zi ultima dorinta!
— As vrea sa stau de vorba cu secretarul de partid!
— N-avem!
— Cu presedintele COM.
— N-avem!
— Cu liderul de sindicat!
— N-avem!
— Atunci cine va invata sa va mâncati intre voi??
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le comunica, ca după traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice SUA
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice FRANTA
Capetenia il trimite la fript!
Romanul: Romania, Ceausescu!
Capetenia: O! Sigur!
Eu, PANA DE VULTUR, prieten cu el PANA DE CURENT.
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
— Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate și nu spune nici un cuvant.
Un om de ordine se apropie de el și il întreabă:
— Ce faci, tovasase, de ce nu strigi ura?
— Sunt ragusit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
Bulă… la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte…
Prima: Vreau sa mănânc capsuni !
Pai Bulă, nu vezi, e iarna, de unde capsuni?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…
Vine vara, capsuni, gata, dorinta a doua:
Vreau să mă dau cu schiurile …
Pai bine Bulă, e vara, de unde zapada?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…
Vine din nou iarna, se duce Bulă și schiaza, gata, a treia dorinta:
Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu !
Pai bine, Bulă, tovarasu’ e bine, sănatos, cum vrei tu sa te ingropam lângă el?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc….
Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
Intr-o zi Ceausescu se tot gandea care ar putea fi diferența dintre bai și catastrofa.Negasind nici un răspuns, hotareste sa plece cu elicopterul în ardeal pentru ca acolo sunt oamenii mai cugetati.
In timp ce zbura cu elicopterul peste ardeal, vede un baci care își pastea oile pe marginea unei prapaștii, decide sa aterizeze și sa discute cu acesta.
CEaUSESCU: domnule am venit până aici, în ardeal, sa intreb pe cineva care este diferența dintre bai și catastrofa, poți dumneata să mă lamurești?
BACIUL: pai..uitati cate oi frumoase am eu.. dacă ar venii un urs și le-ar manca pe toate, nu ar fii un bai ci o catastrofa!
Dar dacă dumneavoastră va-ti prabusi cu elicopterul în prapastie, ar fi o catastrofa, da n-ar fii bai!
Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții. Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspundeștipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!