Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii…
După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult…
Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Ce-o sa facă Basescu prima și prima data dacă o sa mai fie ales la Primaria București?
O sa schimbe numele strazii Drumul Gazarului în Drumul Gaozarului.
De ce pedepseste statul român furtul din buzanare?
Deoarece nu suporta concurenta.
La un liceu din București vine un student din strainate pe nume Suzuki.Ora de istorie:
Profesorul:
— Astazi vom vorbi despre istoria mondiala.Cine știe cine a fost Ceausescu?
Suzuki:
— Ceausescu a fost un dictator.
Profesorul:
Cine a spus to be or not to be..this is the queștion?
Suzuki:
— William Shakespear
Ceilalti elevi plictisiti de ora și facuti de ras de un strain care nu stia bine româna au început sa vorbeasca vorbele lor intersectanduse cu cele ale profesorului.
Profesorul:
Cine a spus..(din public) Suzuki asta e un m**st
Suzuki:
— Valentino Rosii la grand prix-ul japonez.
Profesorul:
Cine a spus..(injuraturile continua):
— Nesimtitilor, idiotilor, sa nu va mai prind în aceasta sala
Suzuki:
Traian Basescu catre Calin Popescu tariceanu la o sedinta de guvern din 2004.
Un soldat aflat în Iraq primeste o scrisoare de despartire de la iubita sa de acasă. Scrisoarea spunea urmatoarele:
“Draga, John,
Nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de două ori, de când ai plecat, așa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Îmi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o.
Cu drag, Betty”
Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata în scrisoare, le cere camarazilor sai din armata sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite, sau foste iubite. Și pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile stranse de la toți amicii sai. În plic erau 57 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:
“Draga, Betty,
Îmi pare rau, însă nu îmi amintesc prea bine cine ești. Te rog să-ți alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.
Ai grija de tine, John…”
Basescu și Boc într-o barca în largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
— Cine scapa?
Raspuns:
— Romania!
Videanu catre Basescu:
— Sefu, am o veste bună și una rea. Pe care o vreti prima?
— Pe aia rea.
— Geoana a luat 60% din voturi.
— Cum??? Atat de mult? Și care e vestea buna?
— Dumneavoastra aveți 70%!
Treceau Ion și Vasile pe strada, pe lângă mașina lui Traian Basescu, presedintele se opreste, salutandu-l pe Vasile.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Vasile: Pe mine ma cunoaste toată lumea!
Ion: Nu te cred.
Vasile: Hai la casa alba…
Merg ei acolo, și Obama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred…
Vasile: Hai la papa… dar nu te pot duce lângă el. Ma duc acolo sus și îi zic să mă imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, și dîntr-odată Ion lesina. Vazand asta, Vasile fuge repede la el.
Vasile: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a întrebat: cine-i ala care-l imbratiseaza pe Vasile?
Un tip merge prin desert, cand, deodata, apare o tipa, marfa de tot.
Tipul:
— Cine ești tu?
Tipa:
— Sunt zana ta pazitoare!
Tipul:
— Da? Atunci da-mi și mie ceva de baut!
Zana:
— Bine! Dacă vrei sa bei ceva, baseste-te inspre duna aceea!
Zis și facut. Apare un bar complet, cu toate bauturile.
Tipul își potoleste setea.
Tipul:
— Ceva de mancare, poți sa-mi dai?
Zana:
— Dacă vrei ceva de mancare, baseste-te inspre duna aceea!
Apare o masa, cu tot ce vrei, pe ea.
Tipul mănânca, până se satura.
Tipul:
— Auzi, dacă tot ești zana mea pazitoare, poți să mă satisfaci și pe mine?
Zana începe sa danseze, într-un ritm haotic.
Tipul se descheie la pentaloni și scoate obiectul, cand, simte ca il bate cineva pe umar și aude o voce.
Vocea:
— Pai, bine, bai Georgescule! După ce ca ai adormit în timpul sedintei, te-ai basit de două ori, mai scoti și pula la sef?
O femeie în vârsta merge cu autobuzu. Trece pe lângă trei biserici se inchina la toate … soferu observa și când trec pe lângă casa poporului îi zice:
— Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta, ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material ?
la care batrana:
— Maica ai nevasta ?
— Da!
— O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….
— Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material ?
Care este culmea dinamicii?
— Sa bagi cheia masinii în broasca usii de la apartament și sa se miste blocul.