Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau:
— Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta?
— Multumesc, tata!
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu , Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastră în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: — În Africa nu stiau ce inseamna alimente;
— În Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
— În Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
— În America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
— În S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.
Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un bețiv, un fumator și un homosexual.Dumnezeu le zice: — Tu, fumatorule, dacă mai pui o tigara în gura, o sa mori.
— Tu, bețivule, dacă mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, dacă mai faci proștii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, și au trecut pe lângă o carciuma.
Betivul zice:
— Eu char nu mai pot. Ma duc și beau! Nu cred ca vom muri. Merge el și cere 50g de alcool, bea și moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
— Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec și fumez chistocul.
Homosexualul zice:
— Nu te apleca, pentru ca în momentul ala murim amandoi!
Invatatoarea face ordine în clasa după categoriile sociale:
— strula tatăl tău unde lucreaza?
— poi.. e director la e-on
— treci în prima banca.
— ioane tatăl tău ce e?
— poi lucreaza ca muncitor
— bine. stai undeva prin spate
si veni și randul lui bula:
— Bulă tatăl tău unde e?
— la politie
— stai lângă strula
— da cu ce se ocupa?
— nu știu. ca aseara au venit sa-
Un trib de canibali prinde un francez, un englez și un țigan.
Și cad de acord sa facă din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de așa ceva, din francez o friptură pentru ca era și un pic rotofei și din țigan care era slab, murdar și jigarit, sapun.
La care țiganu striga din toți rarunchii:
— Sa și orbesc dacă fac vreun clabuc.
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii.. nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Un tip se duce la doctorul psihiatru:
— Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca imping un tren din București până la Ploiești și inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandați?
Doctorul se gandeste și răspunde:
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei impinge trenul numai până la Ploiești . De la Ploiești la București apar eu și il imping inapoi.
Pacientul pleacă multumit. apare urmatorul pacient:
— Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc sfârșit.
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau, dar mai am de impins și un tren de la Ploiești la București…
Intr-o mare catedrala din New York se rugau două persoane: — Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari sa scap de faliment și sa îmi refac afacerea! Te rog, fă ceva Doamne!
— Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru! Te rog, fă ceva Doamne!
Primul se duce la al doilea:
— Poftim, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!