Cica era odată Superman și zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia- Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute. S
uperman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— Bai, ia uite ce bine arata Femeia- Fantastica!Ce ar fi sa o f*t, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman la actiune.
Femeia- Fantastica tresare și zice:
— Ce a fost asta?
La care Omul- Invizibil răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un H pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care, când își scoase bluza, avea un Y pe piept
Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piept
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid și le explica la oameni de ce în Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie și mai convingator, le tot spunea la oameni:
-Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niște statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii și la urma întreabă:
-Are cineva de pus vreo întrebăre?
Se ridica Bulă:
-Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu — cum sa nu inteleg? — dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, bărbații, la ea?
3 bărbați la o bere se laudau fiecare cu ce cadouri le-au luat soțiilor:
— Ma eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 10 secunde.
— Aaaa… I-ai luat o mașina rapida.
— Da ma, un Porsche.
— Ba, eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Aaaa, i-ai luat un Ferari.
— Da ma, un Ferari.
— Ba, eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Ce naibi i-ai luat ma?
— Un cantar ma dobitocilor.
Odata, demult, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietica, se întâlnesc presedintele Statelor Unite, presedintele Frantei și presedintele Uniunii Sovietice, sa mai puna și ei lumea la cale.
După ce termina ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorba, sa schimbe experienta, ce fac ei când apare o problema neprevazuta.
— Eu, spune presedintele Statelor Unite, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca Casei albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Wasington. Il deschid, citesc cate ceva și intotdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Frantei, când apare o problema neprevazuta, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Il deschid, citesc cate ceva și totdeauna gasesc o idee folositoare.
— Eu, spune presedintele Uniunii Sovietice, când apare o problema neprevazuta, il am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanturi. Il scot de acolo și il intreb, totdeauna are cate o idee.
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât e scurtu’?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba.
A două noapte, figura se repeta…
A treia noapte la fel…
In a patra noapte…
Fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești ca parca te cunosc?
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel! De unde din Romania?
El:
— Din Dobroiești.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
EL:
— Coincidenta pa ma-ta… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui…
Sotii la tribunal, divorteaza și impart custodia copilului.
Judecatorul întreabă copilul:
— Cu cine vrei sa stai, cu mama?
Copilul:
— Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
— Vrei sa stai cu tata?
Copilul:
Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
— Dar cu cine vrei sa stai tu?
Copilul:
— Cu Dinamo, ca nu bate pe nimeni…
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh..ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Majoreta: Da-i.. da-i.. da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh.. yes, oh.. good..
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da.. da.. da!
13. Profesoara: Da.. asa.. pe acolo.. foarte bine.. corect.. perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?.. De ce?.. Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.
Nevasta îi explica soțului cum s-a întâmplat sa facă sex cu un tânăr necunoscut:
A venit la ușa, a bătut, i-am deschis.
Era așa de slab, flamand, murdar, în haine ponosite…
Mi s-a facut mila și l-am lasat în casa.
I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niște camasi și haine de-ale tale mai vechi…
Apoi tânărul a întrebat: Nu va supărati, dar poate mai aveți ceva de care soțul Dvs. nu se mai foloseste?…
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— La 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— La 30 erai dulce, ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— La 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
— Insa acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— La 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce însă tu ma agitai… alții ma sorbeau.
— La 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
— Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă vin taurii la ușa și întreabă:
— Boul e acasă?
Un tip si-a tras o gagica și o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetii regulile casei.
— Mama draga, în casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la început sa fii pusa în garda și sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
— Când ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa îmi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatești deja de valiza ca e groasa treaba, iar când ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
— Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa îți spun și eu regula mea: Când ma vezi în bucatarie, picior peste picior, cu tigarea în mâna și cafeaua alaturi sa știi ca ma doare în cur de cum îți sta dumitale basmaua!