Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
— Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Dacă eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
— Scrieti-i o scrisoare și spuneti-i sa va trimita odată cele 60 milioane imprumutate.
— Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
— Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane.
Rabi Iankl avea un câine de rasa.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 15000 ciinele poate fi invatat într-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, îi da 15000 ca sa plece cu ciinele la Paris .
Baiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris . Acolo în două zile face praf toți banii pe curve și distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza câinele.
Moishole îi spune ca totul merge struna.
— Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
— Turuie ca o morisca. Apropos, tata, tu te mai culci cu secretara?
— Cine ți-a spus asta?
— Cainele!!?
— Da-i una-n cap, lasa-l la Paris și vino acasă!!!
Directorul Bulă moare și ajunge în Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
— Vin imediat, asteapta-ma aici! îi spuse lui Bulă.
După ce pleacă diavolul, Bulă, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niște directori, pe care îi cunostea, supusi la munci umilitoare. Bulă tranti ușa și o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. În spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi în domeniul sexual. Bulă se minuna si-si relua locul în fața portilor. Sosi și dracul:
— Ei, ce poarta îți alegi? Prima sau a doua?
— A treia as vrea.
— Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Un homosexual aflat în calatorie cu vaporul, după două saptamani de abstinenta întreabă de un marinar dacă nu știe ceva de palit.
Marinarul îi spune:
— Ba da, e bucatarul tocmai ce-ti trebuie tie, numai ca te costa 500
— O, e prea mult, nu-mi mai trebuie.
După încă o saptamana, homosexualul il cauta din nou pe marinar sa-i aranjeze intalnirea.
— Chiar dacă e așa scump, cheama bucatarul ca nu mai pot, însă te rog spune-mi și mie ce faci cu toți banii astia?
— Pai 200 îi dau capitanului pentru ca el sigur o sa auda și nu prea e de acord, 100 sunt ai mei pentru ca-ti aranjez treaba dar nu prea sunt nici eu de acord.
— Bine dar mai raman 200, ai cui sunt?
— Pai aia o sa-i impartim la cei doi marinari care vor tine bucatarul, pentru ca nici el nu prea e de acord.
Profesorul de matematica, de vorba cu cei 3 elevi corigenti:
— Nu va intra deloc matematica în cap. Dacă vreti sa treceti clasa, faceți și voi cate o fapta bună saptamana asta..
Trece o saptamana, ultima ora de matematica din an:
— Ei bine? Ia sa vedem, tu ce fapta bună ai facut saptamana trecuta? întreabă profesorul pe primul corigent.
— Domn profesor, eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Suna bine, nu extraordinar, dar.. este bine la batranete sa fii ajutat. Tu? il întreabă pe al doilea corigent.
— Domn profesor, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Ce coincidenta, ati ajutat amandoi o batranica sa treaca strada. într-adevar, este o probabilitate destul de mare sa fie mai multe batranici pe strada, se gandeste profesorul. Ok, și tu?, il întreabă pe al treilea corijent.
— Domn profesor, și eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
— Ei asta-i prea de tot, deci toți 3 ati ajutat cate o batranica sa treaca strada?
— Nu cate o batranica, domn profesor! Aceeasi batranica!
— Cum aceeași batranica? Nu era de ajuns unul sa o ajute?
— Abia am reusit toți trei domn profesor, pentru ca nu voia sa treaca strada!
Doi țigani din Copsa Mica, a dat criza peste ei.
Și cum bărbatul nu prea era invatat cu munca, s-a dus la nevasta lui și îi zice:
— Fa, musai sa facem rost de bani…
— Pai cum? pai, cu ajutorul tau, te duc la produs.
Maria zice ca nu are nimic impotriva doar sa o insoteasca soțul.
Maria era foarte aratoasa..si după 10 min, apare prima mașina, deschide geamul și întreabă, care-i scorul?
— Stai o clipa, se duce Maria în tufis și il întreabă pe Ion, na, care-i scorul?
— Pai cum, nu ne-am inteles de acasă, 100 de euro.
— Auzi ma, ca o suta de euro de toate fac de banii astia
Se cauta clientul prin buzunare și gasește 80 de euro.
Zice:
— Atata am 80.
Maria:
— Stai o clipa, iar în boscheti la Ion, auzi ma ca are numa 80 de euro.
— Pai tu Marie, 80 de euro, nu sunt 100, zi ca de banii aia îi face una scurta.
— Auzi ma, de 80 de euro, una scurta dacă vrei, omul e de acord, și scoate ditamai ciomagu’, când vede Maria, ardea toata, tremura și zice:
— Bah, stai o leaca, merge în tufis și îi zice lu’ Ion:
— Ma Ioane, nu ai sa-l imprumuti pe asta cu 20 de euro??
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiale…
— Numele? întreabă Sfantul Petru.
— Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l întreabă respectuos:
— Scoate-ma te rog dîntr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Barbatul:
— În sfârșit! am asteptat asta atata timp!
Femeia:
— Vrei sa plec?
Barbatul:
— Ai innebunit? Nici sa nu te gandești la asta.
Femeia:
— Ma iubești?
Barbatul:
— Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
— M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
— Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
— O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
— Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
— O să mă lovești vreodata?
Barbatul:
— Ai innebunit?
Femeia:
— Pot sa am incredere în tine?
Barbatul:
— Da!
Femeia:
— Iubitule!...
Acum citeste de sus în jos !
Un diplomat israelian a facut sa surada comunitatea diplomatilor la ONU.
Reprezentatul Israelului, care era chemat sa-si sustina discursul, a declarat:
— Inainte sa-mi incep discursul, vreau sa va povestesc o istorioara apropo de Moise. Când el a lovit stanca și apa a început sa tasneasca, Moise se gandi: Ce ocazie minunata sa fac o baie! Se dezbraca, își puse cu grija hainele pe o piatra, apoi intra în apa. Când iesi afară, hainele îi disparusera, furate de un paleștinian.
Reprezentantul Paleștinei uluit și furios intrerupse discursul reprezentantului Israelului și striga: Ce tot poveștiti ? Paleștinienii nu erau acolo pe vremea aceea!
Israelianul surase, apoi zise:
Acum ca asta e clar stabilit, pot sa-mi incep interventia.
Un programator mergea pe strada când o broasca il striga și îi spune: — Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse în buzunarul lui și merse mai departe. Broscuta striga:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta și voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi și o puse înapoi în buzunar. Broscuta urla din nou:
— Dacă ma saruti, am să mă transform într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamana și voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, îi zimbi și o puse înapoi în buzunar. În final, broscuta il întrebă:
— Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma într-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine și voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei să mă saruti?
Programatorul spuse:
— Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbește, asta e ceva…
Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar și pierdea și el vremea… Vine o vaca și se afla și ea în treaba:
— Ce faci, mai pocule, acolo în stejar?
— Stau și io ca un ciumec…
— Ma ajuti și pe mine să mă urc în stejar, mai?
Porcul răspunde iritat:
— Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici “sus”?
— Hai, mai porcule, vreau și eu sa mănânc niște mere!
— Mai vaca, tu ești sanatoasa? Mere în stejar?
— Nu, mai, ca am la mine!