La balamuc un nebun încearcă sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina într-un bazin fără apa.
— Sari și eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se loveste rau de tot și se repede la cel cu biletul:
— Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
— Ba l-am tinut, dar biletul era compostat.
Un bărbat insurat avea o aventura cu secretara sa. Intr-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit și s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când bărbatul își punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afară și sa-i murdareasca cu iarba și pamant. Desi intrigata, a facut asta; el își puse pantofii, se urca în mașina și pleca acasă.
— Unde ai stat ?- il întrebă nevasta când intra.
— Draga, nu pot sa te mint: sunt incurcat cu secretara mea și am fost toată seara sa facem dragoste. Am adormit și nu m-am trezit până la ora asta.
Soția lui se uita în jos, îi vede pantofii și îi spune :
— Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
Erau odată trei presedinti a trei tari diferite. Scoate presedintele Frantei mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
-Am atins Turnul Eifel. Scoate presedintele Americii mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
— Am atins Statuia Libertatii!
Scoate și presedintele Romaniei mâna pe fereastra și îi spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e țara mea!
-Dar cum ti-ai dat seama? il întreabă acesta.
-Mi-au furat ceasul!!
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul.
Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— N-avem! Și i se tranteste ușa în nas.
Omul bate din nou la ușa, și când se intredeschide aceeași figura feminina întreabă:
— Si-acum ce mai vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe…?
Un tip se duce la preot:
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de euro pe zi.
— Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni. Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou.
Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
— Tata, cum am aparut eu pe lume?
Tatăl răspunde:
— Fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta. Eu și cu maica-ta am intrat într-o camera de chat a Yohoo-ului. Am aranjat apoi o inalnire via e-mail și ne-am intalnit într-ul internet cafe. Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa mai dam delete, noua luni după aceea a aparut un mic pop-up care tipa din toți rarunchii:
You’ve Got Mail !
Doamna invatatoare le da la copii o tema:Sa facă patru propozitii.
Bulă o întreabă pe maicasa:
-Mama spune o propozitie!
-Taci ca de nu îți dau cu tigaia în cap.
Apoi il întreabă pe taicaso:
-Tata spune o propozitie!
-Uraaaa.Uraaaa.
După aceea la fratele lui mai mic:
-Frate spune o propozitie!
-Masinute,tractorase,vaporase.
Și apoi la niște fete care jucau coarda:
-Fetelor,spuneti o propozitie!
-Tu prima,tu prima.
Ziua urmatoare la scoala:
-Bulă spune o propozitie!zice doamna invatatoare.
-Taci ca de nu îți dau cu oala în cap.
-Bulă,il chem pe domn director.
-Uraaaa.Uraaaaaa
-Bulă stice îți da domn director?
-Masinute,vaporase,tractorase.
-Bulă,sari pe geam.
-Tu prima,tu prima.
3 bărbați merg la un bar, primul spune:
— Eu am arma cea mai inteligenta din lume!
Al 2-lea:
— Eu sunt cel mai inteligent din lume!
Al 3-lea:
— Eu am p**a cea mai mica din lume!
Merg ei 3 la Guinnes world records..se intoarce primul și zice:
— Intr-adevar am arma cea mai bună din lume!
Al 2-lea:
— Chiar sunt cel mai destept din lume!
Vine al 3-lea supărat și furios:
— Cine dracu e JUSTIN BEIBER!?
Libertatea, maneaua și telenovea erau într-un bar.
Telenovela zice:
— Pe mine ma urmaresc gospodinele. Sunt considerata produs de proasta calitate.
Libertatea zice:
— Pe mine ma citesc multi în metrou, dar ma injura aproape toti. Sunt considerata necalitativa.
Maneaua răspunde vesela:
— Dusmanii-mi poarta pica, dar n-au valoarea mea!
Un boier a aranjat ca pentru fiul sau, fata ce va lua în căsatorie sa nu cunoasca nimic despre sexe și nici ce legaturi poate fi intre bărbat și femeie.Pe fiu însă la unitiat prin interpusi.
Când a venit timpul, baiatul ce devenise stapanul mosiei, se duce sa-si aduca nevasta cu o trasura.
Mergang pe un drum de tara, fata vede cum un armasar futea o iapa și mirata întreabă.
— Ce fac animalelea acelea?
— Nimic. Este un fel de joacă.
— Dar urat se mai joacă.
Boierul catre vizitiu.
— Dute și despartei ca cucoanei nu îi place ce a vazut.
Pe drum ma se întâmpla sa vadă diferite animale facand amor și toate au fost stopate di același motiv.
Boierul cam supărat.Când sa intre cu trasura în curte au vazut un cocos ce calca o gaina.
— Ce fac aia acola?
— Ce sa faca. Tot un fel de joacă este.
— Vai, dar ce fruos se joacă.
Boierul il cheama pe ion.
— Ioane, de acum incolo pe mosia mea nu mai are voie sa futa nimeri decat eu și cocosul.Ai inteles?
— Da, o sa iau toate masurile boierule.
După untimp, boierul aude ca cineva batea în ușa și întreabă.
— Cine este și ce sa întâmplat?
— Eu samt boierule, Ion și am venit sa va spun ca svroafei i sa facut de vier și vreau sa știu dava vine cocosul sau Dumneavoastra.
Epoca de aur, la 23 august toți nebunii dîntr-un spital primesc liber sa mearga la defilare, în afară de doi dintre ei.
Cei doi se hotarasc sa defileze și ei.
— Uite cum facem, zice unul, tu iei un cearceaf și treci cu el pe hol iar eu bat din palme și strig URa!
Ia asta cearceaful și începe sa defileze pe hol. Când trece prin dreptul celuilalt acesta striga URa și bate din palme. O data, de două ori, dar a treia oară acesta îi da un sut în fund celui care defila.la care acesta se intoarce și întreabă:
— Care ai dat, ma?
Celalalt răspunde:
— Eu știu, ba, din multimea asta.