Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pana la urma, Garcea întreabă: — Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, dom’le, răspunde soferul.
— Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domnule polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, dom’le polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE.
La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi…
Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok.
Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere. Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Ion și maria erau inchisi la un spital de nebuni…într-o și Ion care nu stia sa inoate sare în piscina incercand sa se omoare.Maria sare după el și il salveaza!!A două zi directorul îi spune Mariei:
— Maria , am 2 vești pt tine, prima bună e ca o sa îți dam drumu, clar nu ești nebuna, ai salvat un om de la inec!
— Și a doua???
— Vezi tu…a două e rea, Ion s-a spanzurat în baie…
— Nu nu, acolo l-am pus eu la uscat!!
Un filozof intra într-un bar: — Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman.
Barmanul:
— Ești sigur, chiar vrei zece?
— Absolut, zece vreau.
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot așa până ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
— A. Aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atttat ma imbat mai tare?
Un tip se duce sa se spovedeasca:
— Ce pacate ai fiule? Il întreabă popa.
— Parinte, aseara a venit nevasta-mea de la munca, cam galbena, cam palida și i-am tras-o.
— Asta nu-i nici un pacat altceva, ce ai mai facut?
— Pai de dimineața, înainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa văd dacă ai plecat la biserica și d-na preoteasa cam galbena, cam palida.
Auzind popa a rămas încremenit.
— Da ce ai parinte, ești cam galben, cam palid?
După ce vine Alinuța de la scoala, se duce la mama ei și îi spune: — Mama, mama, pot sa fac roata?
— Nu ca ti se văd chiloteii!
A două zi:
— Mama, mama, pot sa fac roata?
— Nu ca ti se văd chiloteii!!!
A treia zi:
— Mama, mama am facut roata!!!
— Pai și nu ti s-au vazut chiloteii ?
— Nu, ca i-am dat jos.
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla și îi prind canibalii.
Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
șeful canibalilor le zice :
— Dacă vreti sa scapati cu viața de aici trebuie ca până mâine sa va beliti p**a fără mâini!!!
Inspre seara vine o fata și îi zice unuia dintre cei doi:
— Maine când vine șeful, tu stai cu spatele și când o sa te intorci cu fata la el sa îi dai una tare în c***e!!!
Asta când aude îi multumeste, sperand ca o sa scape.
A două zi.
Vine șeful la cel care statea cu spatele. șeful se apropie ..
Asta îi da șefului un sut în c***e de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
— Acum chiar ca ai belit p**a!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini așa plate!
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza mâine!
A două zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart și ea și cu amândoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batrânul răspunde:
— Da și oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Apare o femeie la doctor toată cu ochii vineti, parul ravasit, vai de mama ei!
— Domnule doctor, în fiecare seara bărbatu-meu, când vine de la lucru, îmi arde cate-o bataie sora cu moartea! Nu știu ce sa mai fac…
— Hmm, doamna! Mergeti acasă, iar când vine soțul dumneavoastră faceți gargara cu ceai de musetel, tot faceți gargara incontinuu, până ce adoarme!
Peste 3 saptamani, apare femeia la doctor, infloritoare, radiind pur și simplu ca o raza de soare:
— Domnule doctor, ati avut dreptate! am facut exact cum mi-ati spus, când venea acasă faceam gargara cu ceai de musetel, incontinuu, până adormea și nu a pus nici măcar un deget pe mine!!!
— Vezi daca-ti ti gura???
In noaptea aia s-a luat curentul și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.Casa era în totala bezna când paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina în mâna lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sarguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Și în scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma micutului sa-l facă sa planga și sa-si curete astfel plamanii.
Și imediat Connor a început sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei și a întrebat-o din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a întâmplat?
Kathleen a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început! . Merita sa mai capete încă una!!!