Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasă si, după ce o f**e salbatic toată noaptea, mai spre dimineața se ridica din pat și începe sa se uite prin camera. Deodată vede pe o masuta fotografia unui bărbat și întreabă:
— Cine e asta, soțul tau?
— Vai, draga, stai linistit!
— Atunci e fratele tau?
— Nu, sunt singura la parinti.
— Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
— Sunt eu, înainte de operatie!
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana.
În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CAP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.
— Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu 1:
— Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dîntr-un ziar tre sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mâinile, si-l fac franjuri.
Babacu 2:
— Ba. Da și vedeti la mine.. Io până beau o halba de bere, tre sa beau vreo 5.
Babacu 3:
— Ia.asta ziceti voi ca-i nasol. Ba baieti, io până ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori.
Mama canibala pe patul de moarte i-l cheama pe unicul fiu și il pune sa jure ca după moartea sa, aceasta nu va deveni mancare.. Ba mai mult il pune sa primita ca îi va arde trupul pe rug.Toate insistentele fiului au fost în zadar.Nici criza Economica nici saracia și nici foametea nu au putut sa o induplece pa mama muribunda.După ce promise ce trebuia, aceasta își dadu sufletul.Fiul o ia, o pune într-ul sac și pleacă cu ea în carca pe dealul din spatele casei ca sa implineasca promisiunea.. Pe drum se întâlnește cu un vecin.
— Ce mai faci frate?
— Ce sa fac vecine, uite, a murit mama și ma duc sa o ard..
— Pai bine dar nu te gandești sa dai și tu de pomana, o pulpa o cheștie?
— Nu pot frate ca promisiunea e promisiune,..si-si vazu de drum.
Ajunge într-un final la rug și după ce termina ritualul de incinerare strange cenusa ramasa într-un borcan și o ia tacut spre casa.Inainte sa intre pe poarta, alt vecin il saluta și il întreabă de sănatate.
— Ce sa fac vecine uite, supărat.A murit mama și ma intorc Acasa.
— Pai vecine nu faci și tu pomana ca vorba-aia ?!?!?
— Pai nu pot vecine că a trebuit sa-i promit ca după moartea ei, nu va ajunge pe farfurie nimanui.
— Aaaaa! inteleg.si în borcan-ul ala ce ai?
— Pai uite, cenusa ei..
— Atunci treci pe la mine. Facem în ness.
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere și se intoarce catre celalalt spunandu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Intr-o zi geroasa de iarna un urs e trezit din hibernare de strigatul jalnic al unui iepuraș:
— Calule, calule ! Aoleuuu! Calule!.
Suparat, ursul se rasteste la iepuraș:
— Ba, Iepurila, taci și tu dracului din gura! Nu vezi ca urli lângă o pestera de ursi ? Doar știi ca pe vremea asta hibernam.
— Calule, calule !. Aoleeeeu!. Calutuleeee!
Suparat, ursul se rasteste din nou la iepuraș amenintandu-l în același timp:
— Taci Iepurila, ca trec la masuri extreme!
Iepurasul parca a asurzit:
— Calule, calule!Caluuuleee!
Ursul își iese din rabdari, iese nervos din pestera și se repede catre iepuraș. Iepurasul speriat se da la o parte iar ursul, din cauza inertiei, cade într-o groapa destul de adanca ce se afla în spatele iepurașului. Iepurasul se apropie de groapa, priveste în jos și începe sa strige jalnic:
— Ursule, ursule!. Valeeeeu. Ursuleeeee!.
Intr-o zi iepurașul se întâlnește cu lupul.. Iepurasul cara un televizor de ultima generatie.
— Dar de unde ai mai, iepurașule, televizorul asta, ca tusești lefter..
— Pai, am fost la vulpe..
— Si?
— Pai.. m-a invitat la o cafea.. după care s-a dezbracat și a zis: ia ce e mai bun de la mine .
— Si?
— Și eu am luat televizorul.
Intr-o zi, la ușa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator în mana.
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar în același moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
— Dacă acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde:
— Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
In aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii il întreabă:
— Cum domnule, dumneavoastră care sunteți așa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
— Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
Presedintele Romaniei, Rusiei și SUA se întâlnesc pentru discutii politice. La sfârșit, aceștia incep sa discute care are tatăl mai inalt.
Presedintele USA: Tatăl e atat de mare, incat ajunge până la ultimul etaj de la zgarie nori.
Presedintele Rusiei: Tatăl meu e atat de inalt incat dacă se intinde ajunge la stelele de pe cer. Odata s-a intins și a apucat cu mâinile 2 stele de pe cer.
Presedintele Romaniei: Și erau calde stelele alea?
Presedintele Rusiei: Da.
Presedintele Romaniei: SI erau luminoase?
Presedintele Rusiei: Da.
Presedintele Romaniei: Erau co**ele lui tata!