O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Cica în America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati:
— Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau’ nimic. Ia siringa și pac! il infecteaza. Urmatorul:
— Haide domnu’ calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari — ti dau pe toți tie, numa’ nu îmi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toți asa, numa unu se baga în fața și se inghesuia sa fie primul la coada.
— Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici în mina!
Calaul îi face.
— Uite domle, fa-mi și în picior.
Ii face și în picior. Pe urma calaul zice:
— Da’ tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toți ăștia se pling,etc.?
— Eeeee, io am prezervativ!
O femeie era în pat cu amantul când soțul a intrat pe ușa apartamentului.
Repede..-ii spuse ea amantului — treci în coltul camerei.
Și repede l-a uns cu ulei de corp și l-a pudrat cu talc.
— Nu te misca, pretindem ca ești o statuie.
— Ce e asta? întrebă soțul mirat când intra în dormitor.
— Oh, e o statuie — zise ea — Familia Smith si-a luat una și mi-a placut mult astfel ca am luat și pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic până seara când s-au culcat.
Peste noapte insa, soțul s-a trezit, s-a dus în bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Ia! — l-a imbiat pe cel care statea impietrit în coltul camerei
Mananca!
— Am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un pahar cu apa!
Un proces la tribunal. Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de linga ea:
— Ce zice, ce zice?
— Il întreabă dacă a violat-o!
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
— Cata precizie, domne, cata precizie!
Sotul își întreabă soția:
— Draga, când ai sa-mi speli și mie camasile ?
— Dar de ce nu ti le-ai spala tu și singur ?
— Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
— Da? Ei bine, sa știi ca eu m-am facut feminista și consider ca femeile și bărbații sunt absolut egali în toate. Si, ca atare, îți cer ca de acum înainte să mă tratezi corespunzator!
— Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!
Discutie intre 2 scotieni, tata și fiu, la absolvirea liceului:
— Acum, fiule, ca ai terminat liceul și m-ai facut mandru, cu ce-as putea sa te recompensez ?
— Tata, as vrea și eu o motocicleta.
— Stii, e prea scumpa…Dar, uite, îți cumpar un pepene.
Zis și facut. Vine și feștivitatea de absolvire a facultatii:
— Nici nu știi ce fericit m-ai facut, fiule. Ce să-ți ia tata cadou ?
Patit deja, fiul răspunde:
— Lasa tata, mai bine hai sa bem o bere.
— Cum așa ? După pepene ? !
Un soldat de la o unitate de vanatori de munte pleacă acasă în permisie de Craciun. Când revine îi întreabă pe colegii sai:
— Sa vedem cine știe ce am facut prima data când am ajuns acasă?
— Pai… Ti-ai salutat parinti, nu? zice unul.
— Nu, bai, mi-am lovit prietena! Sa vedem cine știe care a fost al doilea lucru ce l-am facut când am ajuns acasă?
— Bine, ti-ai lovit prietena, apoi ti-ai salutat parintii…, zice altul.
— Nu, bai, mi-am lovit prietena a două oara! Sa vedem cine știe care a fost al treilea lucru ce l-am facut când am ajuns acasă?
— Hai, zii ca ti-ai lovit prietena a treia oara…
— Nu, mi-am scos schiurile…
O balerina se tinea în autobuz de bara de sus…si avea un par extraordinar la subrat (pădure tropicala). Jos pe scaun statea un bețiv.La un moment dat o întreabă bețivu’ pe tipa:
— Don’soara, ești cumva balerin?
La care tipa flatata:
— Da… Da’ cum v-ati dat seam
— Pai… Numai tu puteai sa ridici piciorul până acolo…
Maria era curva satului și într-o zi își da seama ca e bortoasa. Se tot gandeste ea pe cine sa aleaga de tata și numai bine se întâlnește cu Ion, prostul satului se culca cu el de câteva ori si-i zice: — Acuma Ioane, dacă am facut noi proștii o sa avem un copil, știi? Și trebuie sa-i alegi un nume.
Ion se uita la prezervativ și zice:
— Fa, dacă asta iese de-aici David Copperfield o sa-l cheme!
Ajung Bush, Blair și Basescu în iad.
Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush:
— Convorbiri 30 min catre SUa, cost factura 100$.
Blair:
— Convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu:
— Convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul:
— Hell to hell se taxeaza local…
Intra iepurașul într-un bar, se aseaza sfios la, și cere: — O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
— Mai iepurașule, nu așa se cere. Iesi afară, intra iar și zii: O vodca, hotarat.
Iese iepurașul afară, intra în bar sfios, se aseaza pe scaun, și cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul îi mai explica o data, si-l da ia afară.
Intra din nou iepurașul, și cere:
— O vodca, va rog!
Barmanul nervos, îi arata el cum trebuie sa faca.
Iese afară, intra daramand usile, trinteste două mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul în bar și cere:
— O vodca!
Iepurasul:
— Nu servim negri.