Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie: cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spalasem deja pe jos…
Alinuța nu avea picioare.
Vine acasă la ea un prieten și cere voie sa mearga cu ea afară, iar tatăl ei răspunde:
— Știi ca alinuța are probleme, sa ai grija de ea, te rog!
— Nici o problema, stati linistit, am sa am grija, spuse baiatul.
Cei doi plecara de acasă și pe drum, alinuța îi propune tânărului sa facă sex.
— Alinuța, tu ai probleme, cum crezi ca putem sa facem așa ceva…?!
— Stiu eu o metoda, spuse aceasta.
Și il duse la un batator de covoare, unde ea se tinea cu mâinile de batator și așa au rezolvat problema.
Baiatul, parolist o duse pe alina acasă, iar tatăl ei îi spuse:
— Multumesc ca ai avut grija de ea și ai adus-o acasă….
— Pentru putin, răspunse baiatul.
— Pai da, ca ceilalti o lasau acolo, agatata de batator!!
Intr-un bar din vestul salbatic, lumea era fericita, până când vine unul dintre localnici și începe sa strige.
Localnicul: — Vine Billy! Vine Billy!
Imediat ce au auzit, au început sa se ascunda.
Toti au fugit iar barmanul s-a ascuns după tejghea.
Nu trece mult timp, și intra un mos, nu mai mare de 60cm.
Se duce la tejghea.
Mosul:
— Barman!
Barmanul iese speriat.
Barmanul, cu o voce tremuranda: — Dddaa!
Mosul:
— 300 de whisky!
Pune barmanul 300 de wisky și bea mosul.
Mosul:
— Barman, suge-mi scula!
Barmanul îi suge scula.
Mosul:
— Mai repede!
Barmanul, mai repede.
Mosul:
— Mai repede!!!
Barmanul:
— Dar de ce va grabiti?
Mosul:
— Pai, n-ai auzit ca vine Billy?
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana
Intrebare: Cum așa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiscaey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare!!
Draga mama și tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca și voi acasă, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin și Andreas.
Spune-le lui Karl și Peter ca în armata este minunat și sa se inroleze și ei neaparat, înainte sa se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau în pat până la ora 6, dar m-am obisnuit.
Mai spune-le lui Karl și Peter ca nu trebuie sa-si facă decat lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu munca în grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Doi olteni în comparimentul unui tren se întâlnesc cu un ardelean. După ceva vreme oltenii catre ardelean: — Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în c** pe amandoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în c** pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p*** în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potrivest.
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Un vanator pleacă la vanatoare de ursi.
Ajunge în pădure și vede ursul într-un zmeuris, ocheste și trage.
După un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra și i-o trage.
Vanatorul pleacă nervos acasă și își cumpara cele mai performante arme, se intoarce în pădure.
La aceeași ora, în același zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou și trage.
După un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar și i-o trage.
Și mai supărat, vanatorul pleacă acasă și se intoarce în pădure cu un tanc.
La acceasi ora, în același zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou și după un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar și îi spune:
— Asa-i ca tu nu vi la vanatoare ?
Era o blonda care avea o papagalita vorbitoare și cum ea nu auzea mai nimic din gura blondei în afară de: — Sunt blonda, sexy și îmi place să mă f**!, era singurul lucru pe care il stia spune, și într-o zi a venit popa la blonda și vede papagalul, la care zice popa:
— Vai ce papagal frumos! și bine inteles papagalita îi răspunde:
— Sunt blonda, sexy și îmi place să mă f**!la care preotul:
— Vai Doamne cum e posibil așa ceva? și eu am acasă 2 papagali dar ei se roaga toată ziua!Da-mi mie o saptamana și ai sa vezi ca nu o sa mai vorbeasca proștii!
Zis și facut, ia preotul papagalita și o duce la el, nu bine intra în casa se întâlnesc cei 2 papagali cu papagalita, la care ea începe sa zica ceea ce stie:
— Sunt blonda, sexy și îmi place să mă f**!
La care papagalii:
— Vezi ma ca nu ne-am rugat degeaba.
O doamna se intoarce seara târziu acasă. În spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret și observa un individ cu mâinile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit și mersul grabit în directia ei. Grabeste pasul și coteste la dreapta. Individul după ea. Coteste brusc la stangă, individul după ea. După câteva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre bărbat, scoate pantoful și il azvarle cu putere în directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta și vocea bărbatului enervat la culme:
— Ptiu, firar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasă!
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat își întreabă tatăl: — Tati, io ce trebuie sa fac?
Tatăl:
— Mai, fiule, când simti o presiune venind din spate, inoti repede până la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul și trebuie sa intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede și ajunge la o pata mare, neagra și o întreabă:
— Dumneavoastra sunteți d-na ovul?
Raspuns:
— Nu, eu sunt d-na carie!
Bulă și cu Strula lucrau afară pentru primarie. Bulă cu pofta de munca sapa gropi, Strula din spate, le astupa. Trece un om pe acolo, se uita mirat la ei, și apoi ai întreabă:
— Ma baieti, apreciez devotamentul vostru pentru oras, dar îmi spune-ti și mie ce dracu faceți? Tu faci gropi, și asta din urma ta le astupa. La care Bulă:
— Stiu ca vi se pare ciudat dom le, dar ala cu plantatul pomisorilor, e bolnav azi.