Un individ se duce la doctor și se plange ca are piciorele reci. Doctorul il asculta și îi spune:
— Exact ceea ce-mi povestești dumneata am avut și eu și am gasit un leac nemaipomenit. Seara la culcare, îmi bag picioarele printre picioarele nevestei mele și nu mai am nici o problema.
— Perfect, domnu doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine doamna doctor la mine?
Un medic iese transpirat din sala de operatii și se întâlnește cu alt medic. La care medicul celalalt il întreabă :
— Ce s-a întâmplat?
— Am avut o operatie grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala, a trebuit sa-i tai calota craniana dar inauntru nimic.
— Ce sa întâmplat?
— Doar un fir de ata !
Timp de 4ore m-am tot gadit dacă sa-l tai sau nu.
— Si?!
— Pana la urma l-am taiat!
— SI!!
— I-au căzut urechile.
Elevele se plang dirigintei: — Doamna diriginta, spuse o eleva, Bulă vorbește numai proștii, ce sa facem?
— Pai, mai fetelor, după ce vedeti ca Bulă spune o prostie iesiti și voi afară…
A două zi la scoala spune diriginta..Copii spuneti cate o propozitie cu cuvantul gara
Ion:
— Astazi în gara a venit un tren..
Bravo, spune diriginta.
Bulă:
— Astazi în gara s-a descarcat un vagon cu p***…
Toate fetele fug la ușa sa iasa afară, după cum le invatatse diriginta.
Bulă:
— Ho, naroadelor, ca se da cate una !!!
La o unitate militara este un nou soldat.
La aviatie.
La prima lor lectie de sarit cu parasuta, în avion sergentu le explica.
Va aruncati din avion, numarati în gand până la 10 și trebuie sa vi se deschida parasuta.
Dacă nu se deschide apasați butonul de urgenta și o sa se deschida.
Aterizati la locul stabilit unde o sa va astepte un camion pentru a va intoarce înapoi la baza.
Sare soldatul din avion împreună cu ceilalti soldati, numara el până la 10 și nu se întâmpla nimic, apasa butonul de urgenta, tot nimic.
La care zice:
— Parca văd ca nici camionul nu o sa fie acolo.
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta și tot se bucura: Ei, gata, pisica rea ce ești! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie! Și așa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe și maimuta cazu alaturi de leu: Vai! Nici n-o să mă crezi!Am coborat sa-mi cer scuze! .
Un tip cam jerpelit intra într-o banca.La ghiseu îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe șeful.
— Care-i problema, domnule? Intreba sefu .
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba?
— A, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Merg doi studenti și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum sta atarnat de o sfoara salam, pastrama și alte bunataturi.
Fiindu-le foame (ca la majoritatea studentilor), fac planul furtului. Unul se urca pe balcoane până sus, celalalt ramane jos, sa stea la panda.
Când alpinistul era pe la etajul 4, apare un polițist:
— Ce faceți ma aici?
— Da iata (aratand spre alpinist), facem oamenii fericiti, aducandu-le cadouri în ajunul craciunului.
— Care Craciun ma, acum e luna iulie.
— Daaa? Auzi ma Ioane, urca inapoi, ia salamul, pastrama și coboara jos, ti-am zis eu idiotule ca, Craciunul îi iarna, da tu în iulie, în iulie.
Jack și Max ies de la biserica. Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roaga. Max răspunde:
— De ce nu intrebi preotul?
si Jack se duce si-l întreabă:
— Parinte, pot sa fumez când ma rog?
— Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
— Nu ma mira. Ai pus gresit întrebărea. Ia sa incerc și eu.
si Max se duce la preot și il întreabă:
— Parinte, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
— Bineinteles fiule. Bineinteles.
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după 25 de ani de puscarie.
Cu poliția pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat căsatorit. Ii gasește pe amandoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi și nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta și pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresești: nu m-a sarutat, mi-a spus ca ești dragut și m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita ca te iubesc.
Johnny dorea sa facă sex cu o colega din biroul sau, dar ea apartinea altcuiva.
Intr-o zi, Johnny s-a dus la ea foarte rusinat și ia spus:
— Iti dau 100 $ dacă ma lasi sa te ard o data.
Dar fata a zis NU!!
Johnny a zis:
— Voi fi rapid. Voi arunca banii pe jos, și când te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata
Ea s-a gandit un pic și a zis ca trebuie sa își consulte prietenul. Astfel ca, s-a dus sa il sune și sa îi povesteasca istorioara.
Prietenul însă i-a spus:
— Cere-i 200$, tu ridici foarte repede banii, și el nu va avea timp nici măcar sa își dea jos pantalonii! Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, și prietenul fetei încă astepta un apel de la fata?
In sfârșit după 45 de minute, prietenul suna sa vadă ce s-a întâmplat.
Ea răspunse:
— Nenorocitul a folosit monede!
Un ardelean ia trenul de la București la Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, își dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gandesc cum sa se distreze până la Cluj ca aveau și ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe amandoi.
Rasete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe amandoi.
Rasete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de câteva ori. Când sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
— Spuneti patru!
Stau oltenii, se gandesc, apoi spun:
— Patru!
— Sa o futi pe ma-ta!
— Da’ nu se potriveste!
— Las’ ca o potriviti voi cu mana!