Bulă și un amic se intorceau de la Revelion pe la 3 dimineața. Neavand nici un mijloc de transport și nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dîntr-un garaj pe lângă care tocmai treceau. Amicul intra în garaj iar Bulă ramane sa-l astepte afară.
Asteapta Bulă ce astepta, ingheata de frig și la un moment dat se hotaraste sa intre sa vadă ce face amicul. Intra și il vede pe amic invartindu-se ca nebunul și injurand de mama focului. Bulă il întreabă:
— Ce tot faci ma aici?
— Uite caut de am innebunit un 331 și nu gasesc nici unul în tot garajul asta !
— Bai dar tu chiar ești prost nu gluma! Nu poți sa iei 135-ul asta și sa mergem 2 statii pe jos?
— John !
— Yes , Sir .
— Adu-mi un pahar cu apa !
— Ok , sir .
— John !
— Yes , Sir .
— Mai adu-mi încă unul.
— Bine , sir .
— John !
— Mai adu-mi un pahar cu apa …
— Dar , sir , nu va face bine atata apa …
— John , ești nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
Ursuletul alb se juca pe afară-n Groenlanda lui, când deodată intra subit în casa si-o-ntreaba pe mama-sa:
Mama, tata sigur era urs polar?
Da puiule, sigur! După un sfert de ora:
Mama, da și bunicul era urs polar?
Sigur, puiule, și bunicu! După un ceas:
Mama, da tu ești foarte sigura ca și strabunicu era urs polar?
Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?
Nu știu de ce, dar îmi este așa frig..
Doi cavaleri se ciocnesc cu caricioarele de cumparaturi în supermarket.
— Vai, pardon!
— Nu, scuza-ma tu pe mine!
— Bine, dar la ce fugi așa d-le?
— Mi-am pierdut doamna pe aci și o caut disperat!
— Ce coincidenta, și eu la fel!
— Pai atunci sa le cautam! ta cum e ?
— A mea are sanii mari, e bruneta cu par lung până la fund, solduri voluptoase, picioarele-i pleacă din gat….
— A ta cum e?
— Lasa asta hai s-o cautam pe-a ta!
Sfarsit de semestru. Bulă e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul încearcă sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat și plictisit, îi zice:
— Te trec dacă îmi raspunzi la o întrebăre simpla. Ce este clorura de sodiu?
— …
Profesorul (enervat la culme):
— Ce pune ma, tac-tu, dimineața pe oua?
— Pudra de talc!
Doi batrani își aduceau aminte de tineretile lor și despre sex. La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, întreabă:
-Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau și noua chef de nebunii?
La care baba:
— Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul și a urmarit pisica în toată casa sa i-o traga!!
Un cetatean citeste în ziar un anunt din care reiesea ca Circul cauta dresor de tigri.Ce se gandeste el.Ca tigri sunt deja dresați și el nu trebuie decat sa-i dirijeze în arena.Se hotaraste sa incerce și se prezinta la directorul circului.
— Ati dat un anunta ca angajati dresori de tigri?
— Da.
— Dar cu dresorul dinainte ce s-a întâmplat?
— Nimic.Dresorul este o fata.Se casatoreste și viitorul soț nu mai vrea ca ea sa lucreze.
Doi ardeleni la oras, cazati într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva..
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva..
— Lasa-ma, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
— Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai, Gheo, tu chiar nu știi de gluma???!!
Ion cu Gheorghe se întâlnesc pe strada după 10 ani
— Ce faci ma Ioane, de când nu te-am vazut?
— De mult ma, sunt bolnav, am o boala contagioasa grava și cred ca mor
— Bine ma, atunci las ca mai vorbim noi
Pleaca grabit Gheorghe și nevasta lui Ion întreabă
— Ma, care era smecheria cu boala ta contagioasa, ca tu ai cancer de stomac
— Lasa tu femeie, ca am zis și eu asa, ca după ce mor sa nu se lege Gheorghe de tine…
Intr-o sala de urgenta:
Doctorul catre pacient:
— Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
— Pai, și vedeti, calcam o camasa și de-odată suna telefonul.
Din gresala duc călcatorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stangă ca mi-s stangăci.
Doctorul:
— Bine, bine dar și urechea dreapta-i arsa!!!?.
La care pacientul:
— Pai am sunat după salvare!!!
Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe conștiinta, se prezinta la poarta Raiului.
— Tu ce vrei, plesuvule? — Zice Sfantu Petru.
— Pai, am murit, și vreau sa intru…
— Du-te, bai, dracului!
Și așa sa facu. După o vreme, se întâlnește Sfinta’ Petru cu Aghiuta.
— Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
— Știi ce, mai intai de toate eu sunt tovarasu’ Dracu… Asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Și sa știi ca Dumnezeu nu exista…