Intr-o seara un bețiv iese de la crasma și în timp ce mergea spre casa se oprește în fața unui panou publicitar și sta.. și sta.. și sta.. la care un trecator se oprește și il întreabă:
— Da ce tot admiri tu acolo?
La care el:
— Ba nu inteleg un lucru.. beti manga am vazut.. beti rupti am vazut.. beti muci am vazut.. da beti Pepsi niciodata.
Un muncitor în constructii se duce la doctor si-i spune:
— Doctore, sunt constipat.
Medicul il analizeaza un minut și apoi spune:
— Apleacă-te..
Muncitorul se apleacă peste masa, medicul îi arde una la fund cu o bata de baseball, și apoi il trimite la baie.
El vine în câteva minute mai târziu și spune:
— Doctore, ma simt grozav, ce trebuie sa fac?.
Doctorul:
— Nu te mai sterge la cur cu saci de ciment.
Ion și Maria muncesc un an de zile, strang bani și își fac apoi de cap. Merg în vacanta la mare și iau locuri la hotel. În ultima zi, cei doi se duc sa plateasca cazarea. Cameristul le spune:
— Aveți de platit 100$ pentru cazare!
Ion zice:
— Bine. Plateste și se pregateste sa iasa pe ușa cu bagajele.
— Nu plecati, nu plecati!
— De ce? Ce e?
— Pai mai aveți de platit 200$ pentru sauna și spa!
— Ce! Nici măcar nu am pus piciorul în apa cât am stat aici!
— Nu, dar ai fi putut s-o faci. Mai aveți de platit și 300$ pentru o cina romântica…
— Ce! Nici măcar nu am pus gura pe mancare!
— Nu, dar ai fi putut s-o faci…
La care Ion, roșu la fata:
— Bine! Acum tu sa-mi dai mie 600$ pentru ca ai f****o pe Maria!
— Nici măcar nu m-am atins de ea!
— Nu, dar ai fi putut so faci!!!
Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul în spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.
Calul, puțin iritat îi atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca.
Alearga calul ce alearga iar după un timp Stefan iar il loveste cu pintenii:
— Mai repede, la care calul îi atrage atentia din nou:
— Mah Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc și te prind turcii.
Alearga calul ce alearga după care iar este lovit:
— Mai repede.
Calul enervat la culme se oprește iar Stefan este prins de turci.
Inainte de a fi omorat, ca ultima dorinta, Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau.:
Stefan:
— Uite mah ce mi-ai facut.te credeam un cal credincios.acum am sa fiu omorat!
Calul:
— Bine mah Stefan, te inteleg să mă lovești, dar în operatie?
Moare Maria!
Ion invita tot neamul la inmormantare. Incepe slujba.
Se termina și începe lumea sa iasa din biserica. Ies câteva persoane după care ies cei patru care tineau cosciugul și fără sa vrea il lovesc de tocul usii
Cateva clipe mai târziu incep sa se auda zgomote în cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul și ce sa vezi, Maria inviase.
Toata lumea pleacă fericita mai departe și peste 10 ani, iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceeași oameni la aceeași biserica.
Incepe slijba, se termina și lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
— Ba, aveți grija sa nu mai loviti cosciugu ala o data, ca va ia mama dracu !
Trei blonde intra într-un bar. Sunt fericite, danseaza și canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul până la urma, le întreabă ce sarbatoresc.
Una dintre ele îi explica:
— Tocmai am terminat un puzzle și ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
— Si? întrebă barmanul.
— Pe cutie scria 2-4 ani!
Un popa la autostop, făcea semne la masini.
Era un ger afară de crapau pietrele.Intr-un târziu, după multe masini care nu l-au luat vine unul cu o motocicleta cu atas.Urca popa în atas, și odată ce prindea motocicleta viteza, popa era tot mai transpirat și își și arunca straiele preotești de pe el.Enervat motociclistul oprește și spune:
— Parinte, ce ai patit ca mie mi s-au uscat oasele de frig, iar tu nu mai poți de cald?
— Mai fiule, mie de ce nu mi-ai spus ca nu ai fund la atas…!?
Bulă în armata:
— Bulă ce este Patria?
— Nu știu, domnule..
— Ești prost.Vasile, ce este Patria?
— Patria este mama mea!
— Ei, Bulă, ce este Patria?
— Patria este mama lui Vasile..
— Idiotule!Patria e și mama ta, ai inteles?
— Inteles..
— Ce-ai inteles?
— Sunt frate cu Vasile..
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
— O sa cad în c**, bai prostule răspunse papagalul.
Un tip se prezinta la doctor:
Domnule doctor, nu pot sa mai fac caca. Mi s-a sudat fundul!
— Pai, cum asa?
— Pai, sa vedeti: eram la pescuit. Și la un moment datprind un peste.
— Si?
— Pai ,si era peștisorul de aur.
— Si?
— Și mi-a zis ca, dacă îi dau drumul, îmi indeplineste o dorinta
— Foarte bine, si?
— Și eu i-am zis No shit!
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige:
— Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei:
— Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace, ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina ăștia de mâncat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da papagalu:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !