Un agent, un angajat la birou și un director de personal ies împreună de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc într-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca și un duh iese la lumina.
— De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteți 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede în fața geșticuland:
— Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas într-o vacanta care sa nu se termine niciodată și fără sa am griji care să mă impiedice cumva să mă bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine și puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese și el în fața:
— Eu, eu! Eu vreau sa savurez o pina colada pe o plaja din Tahiti împreună cu femeia visurilor mele.
Și puf! și agentul dispare.
— E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
— Vreau ca ăștia doi sa fie înapoi la birou până se termina ora de masa.
Bulă vine acasă și își anunta tatăl ca se insoara.
Tatăl: — Foarte bine, Bulă! Ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bulă: — Cu Janos.
Tatăl: — Bulă, asta nu se poate!
Bulă: — Tata, ne iubim și ne luam.
Tatăl: — Bulă, nu se poate!
Bulă: — Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatăl: — Bulă, ti-am spus ca nu se poate!
Bulă: — Da’ de ce?
Tatăl: — Pai, de aia! Ca Janos e ungur!
Gary și Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dindu-i limbi.A două zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat și începe sa tipe:
— Chelner! Vino imediat aici!
— Pot sa va ajut, domnule?
— E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu de aici!
Chelnerul își cere scuze și ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary și ofteaza:
— Ce ipocrit ești! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
— Da? Și cum crezi ca faceam dacă gaseam o spagheta acolo?
Un tip sa rataceste cu mașina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde sa afla.
Ajungand în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei.
Soferul il întreabă:
— Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul ce iesea din sediul politiei.
Aseara, în club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea.
— Prietene, îi zic, du-te, arunca-te de pe un pod și aterizeaza pe burta!
După ce-a plecat tipul bombanind, îmi spune nevasta-mea:
— Nu stiam ca ma poți apara, cum ai facut-o acum!
— Da de unde, îi raspund eu, doar îi ofeream optiuni mai bune!
La portile paradisului se întâlnesc 2 bărbați:
De ce ai murit?
— Am murit de frig, dar tu?
— Am murit de fericire
— Adica?
— M-a sunat cineva spunand ca la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea.
Am ajuns acasă, l-am cautat și nu l-am gasit nici în dulap, nici în gradina, nu l-am gasit și am murit de fericire!
— Bai, de ce nu te ai uitat în frigider?
Iisus îi aduna pe apostoli.
— Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, înainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa inveștigam puțin problema. Prin urmare, duceti-va și aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, după vreo trei zile se aud batai în poarta raiului.
Cine e?
— Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai în poarta.
Cine e?
— Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
După alte 8 zile, batai în ușa. Cine e?
— Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Și tot asa, până revin toți apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa, din nou, batai în ușa.
Cine e? — Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
Intr-o bună zi iese la plimbare iepurașul. Se plimba el incolo si-ncoace prin pădure ca doar era cel mai tare în parcare. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
— Sa traiești iepurașule!
— Ma ursule ia vin-a-ncoace!
— Da sefu’…
— Tigare ai ?!
— N-am…sefu’…
— Pai de ce n-ai ma !? …Zdup, poc, buf,…
A două zi, din nou, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, sa traiti !
— Chibrit ai ?
— …n-am sefu’…
— De ce n-ai ma chibrite?!…Poc, poc, zdup, buf,…
In ziua urmatoare, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am șefule!
— Chibrit?
— Da sa traiti!
— Daaa…bricheta ai?!
— ….n-am șefuleee…
— Pai sa ai mai baiatule, sa ai …De ce n-ai ma, nenorocitule?!…Poc,…
A patra zi…
— Ursule, tigari ai?
— Am!
— Da’ foc ai?
— Poftiti sefu’!… (ii intinde cutia cu chibrituri)
— De la bricheta?!…
— Da, sa traiti!
— ….M’da…(uitandu-se puțin chioras …) mmm…..Mai ursule, de ce n-ai basca?…..
Intr-o zi Alinuța ajunge la scoala după ce a lipsit câteva zile.Profesoara:
— Alinuța de ce ai lipsit de la scoala?
Alinuța:
— A murit bunica.
Profesoara:
— Da de ce a murit bunica?
Alinuța:
— Ca a călcat-o autobuzul pe deget.
Profesoara:
— Și numai de atat?
Alinuța:
— DA, dar avea degetul în nas.
Into zi profesoara își întreabă elevii:
— Dragi copii după cum știți se apropie vacanta mare, scoala se va inchide și vom avea suficient timp sa zugravim clasa.Ionica ce culoare ai vrea sa sa aiba peretii?
— Albastru, albastru ca cerul
— Dar tu Alinuța ce parere ai?
— Eu spus sa vopsim peretii în mov, culoarea zâmbilelor
Bulă cu mâna ridicata dorea sa își exprime și el parerea.Intr-un târziu doamna il soliciata
— Doamna este foarte frumos sa vopsim peretii în mov așa cum a spus Alinuța
— Foarte bine Bulă.
— Dar ma gandeam sa f**em și o dunga verde pe tavan, completa Bulă.
— Sa-ti fie rusine, nesimtitu-le mâine sa vi cu tatăl tău la scoala.
A două zi vine Buna cu tatăl la scoala; profesoara îi spune de prostia spusa de Bulă.Seniorul se uita spre tavan și se uita la profesoara și spune mirat:
— Da cine p**a mea ajunge la tavan?
Merge leul supărat prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
O ia de gât și o întreabă:
— Ia zi tu ma, cine e Regele padurii??
Vulpea, sufocandu-se, abia apuca sa zica:
— Ttthhuuu esștii..
Leul arunca vulpea și o izbeste de un copac și pleacă mai departe, mandru de puterea lui. Se întâlnește apoi cu lupul, il prinde de labele din fata și il arunca cât colo, întrebăndu-l același lucru. Acesta, deabia mai respirand, răspunde:
— T-tu Ma-maria Ta..
Leul, simtindu-se acum foarte bine, da peste elefant..
— Ia zi ma nenorocitule, cine e Regele în pădurea asta??
Elefantul se uita în jos la el, il apuca cu trompa și il izbeste de toți copacii din jur, apoi il tranteste la pamant și trece peste el, vazandu-si de drum. Leul, intins la pamant, îi spune în urma lui:
— Eeh.. Pai dacă nu sti.. Nu sti, nu tre sa te superi așa !