CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !
Biletele lasate pe frigider în care-ti spun ca trebuie sa iei ouă și sa platești telefonul, care se termina cu te iubesc.
Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu și în week-end.
Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
Colacul de la WC, pe care-l găsești ridicat când vii din delegatie.
Comediile romântice cu Ben Stiller și Adam Sandler, care ruleaza în oras exact când joacă Real cu Barca.
Ma mai iubești?.
Vecinele singure, care când au nevoie de sex își cheama amantii, iar când au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri și cinci posete la fel.
Saptamana filmului finlandez, care e în aceeași grupa de calificare cu saptamana filmului românesc și saptamana filmului olandez.
Lumanarile aromate și betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
Ma mut la mama, pentru ca nu se-ntampla niciodata.
Cizmele de cinci milioane, pe care și le-ar fi putut cumpara dacă nu fumai și nu ieseai la bere cu baietii.
Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica și Cosmo.
Masura propriilor tale camasi, pe care o știe doar nevasta-ta.
Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
Intrebarea cât e scorul?, la care trebuie răspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
Sucurile naturale și apa plata, din motive mai mult decat evidente.
Cartile lui Coelho.
In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu și unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu și bineinteles
marcau banu’ gros și ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te și cerseste în alta parte, nu îți dai seama
ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul și se aseaza lângă un pod, iar după câteva minute apare și arabul lângă el. Se uita unul la altul si
evreul i se adreseaza arabului:
— Auzi ma Itic cine ne invata pe noi sa facem afaceri…
La gabori, concurs de promovare.
Vine în sala primul candidat.
Examinatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Nu știe dar nu se da bătut”.
Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza:
— “Nu stie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Un țigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de călcat.
Intreaba de pret și i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului îi vine o idee:
— Auzi mai țigane, dacă reusești să-ți scoli tu sula și atirni fierul de sula și mergi dîntr-un capat al magazinului în celalalt, și fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba și fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.
La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe țigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai înainte.
— Bine bai țigane, fierul e al tau, ce te mai muncești acum?
— Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!…
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o mașina și îi stropeste pe toți din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, în timp ce ardeleanul e calm.
— Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
— Da cum?
— Pai, dacă te stropeste o mașina, soferul opreste, da inapoi, te urca în mașina, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare îți da 100 de euro.
— Ai patit tu așa ceva ?
— Nu eu. Nevasta-mea.
Doi nemti discuta într-un showroom:
— Ce-i asta… Dacia Duster?
— Duster…da, se pare ca e o mașina…
— Romaneasca, nu?
— Da… cred ca e româneasca
— Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase ?
— Mda…
— Maaa, ce ti-e și cu românii astia! Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile…
Ivan a prins peștisorul de aur…. Prima dorinta:
— O votca mare!
O bea, peștisorul asteapta sa-i indeplineasca a două dorinta.
— Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
— A treia dorinta? il întreabă peștisorul.
— O… votca mica!
— Doctore, spune pacientul, dacă este ceva cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii un nume știintific. Spune-mi ce este, dar pe româneste.
— Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit cu tine, ești pur și simplu lenes.
— Multumesc, doctore, suspina pacientul cu usurare. Acum da-mi și numele știintific al bolii, ca sa pot să mă duc acasă și sa-i spun soției.
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul în cantina unei scoli gimneziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu mere un bilet pe care scria:
Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza.
Putin mai în fața, la capatul celalalt al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a lipit un bilet:
Ia cate vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere.
Erau odată Bulă și Strul în desert. Bulă era supărat rau. Vad ei un hotel, intra și iau o camera la eteju 130. Pe la etaju 30 strul ;
— Ba, bula, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
Pe la 40:
— Ba, bula, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
No, tot așa de vreo două ori si, în sfârșit, ajung. la ușa bula:
— Hai ma, zi ce ai de zis și da cheia.
— Pai asta era ma bula, am uitat cheia la receștie.
Un individ se duce sa-si facă un tatuaj.
— Auziti, vreau da-mi tatuati un Ferrari pe aia .
— Bine, domnule!. .. Dar nu vreti sa-i tatuam și ati putea sa va ganditi ca bagati Ferrari-ul în garaj.
— Hai, domnule!. .. Nu va este rusine?!? Eu sunt gay convins!. ..
— Pai, atunci sa tatuam pe teșticole iubitului dumneavoastră un tractor!. ..
— Dar . .. de ce, domnule?!?. ..
— Pai, ca sa poata sa scoata Ferrari-ul când ramane intepenit în rahat!. ..