Un student la medicina care efectua practica într-un centru de toxicologie povesteste cum că a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice și ca nu este nevoie sa o aduca pe fetița la spital. Calmata, doamna i-a mai poveștit ca oricum luase masuri, și ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul în care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…
Un pescar mergea iarna pe un lac înghețat, cautand un loc nou pentru a face o copca.
La un moment dat, în timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe și acesta cade în apa pierzandu-si cunostinta.
Când își revine vede lângă el un bărbat necunoscut.
— multumesc din suflet ca m-ai salvat! îi zice pescarul bărbatului.
— Pot sa știu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut îi răspunse:
— Numele meu e Sf. Petru!
O blonda este oprita în trafic de un polițist.
— Permisul de conducere, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, stiti..
— Talonul masinii, va rog!
— Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, stiti..
— Cartea de identitate, va rog!
— Vai, domnule polițist, n-o am la mine, stiti..
Polițistul duce mâna la slit. Blonda, descumpanita:
— Offff, încă un alcooltest!
La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rand, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unul, trenul suiera și pleacă. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug după tren; unul se urca, îi incurajeaza și pe ceilalti, mai prinde unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se oprește pe peron, respira și începe sa rada. Și rade, și rade de nu se mai poate opri. Un trecator il întreabă:
— De ce razi omule, ai pierdut trenul? Celalalt este peste 7 ore.
— Cum sa nu rad, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara.
Un neamt,un italian și un ungur vor sa treaca granita pe furis.
Trece nemtu:
— Pas pas pas
Cine este?(gardianul)
— Miau!(neamtul)
Trece italianul:
— Pas pas pas
Cine este?(gardianul)
— Miau!(italianul)
Trece ungurul:pas pas pas
Cine este?
— Inche iun pisiche !
Examen de promovare în grad la gabori. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice :
— Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
— Ba baieti, va dau permisie două saptamani, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca …
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa …
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina.
Și da-i și caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Era odată un om în desert pe o camila (mascul) deodată camila nu vroia sa mai mearga. O duce la un service. Mecanicul urca camila pe rampa. Zis și facut:
— Mecanicul ia două caramizi și îi da cu ele peste coaie; camila o ia la fuga iar omul întreabă:
— Da domle dar eu cum o mai ajung?
— Suie și tu sus pe rampa!
La balamuc un nebun încearcă sa convinga în alt nebun sa sara de la trambulina într-un bazan fără apa.
— Sari și eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, sa loveste rau de tot sa se repede la cel cu biletul:
— Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
— Ba l-am tinut, dar biletul era compostat.
Un bețiv în tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, bețivul cade în bratele unei doamne, care il impinge cât colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap până în picioare si-i zice:
— Urato!
La care doamna, răspunde promt:
— Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, îi răspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
— Mie mâine îmi trece.
Era un copil sarac și într-un an i-a scris lui Mos Craciun o scrisoare,femeile de la posta a citit scrisoarea în care scria:
-Draga Mos Craciun eu știu ca tu ești bun și as dori și eu o bicicleta și 10 ciocolate.
Femeilor li s-a facut mila și au pus mâna de la mâna și au cumparat o bicicleta,da bani nu au mai ajuns de 10 ciocolate numai de 5 și i le-a facut cadou copilului sarac,si acesta îi scrie o scrisoare de multumire Mosului.
-Draga Mos Craciun îți multumesc pentru bicicleta și pentru ciocolata și mai știu ca tu ești bun și mi-ai pus 10 ciocolati da sa sti ca ticaloasele astea de la posta mi-au mâncat 5.
Dle Doctor, știți am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun bărbat, NU pot sa il refuz și totul se termina cu o partida de sex și de fiecare data, a două zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
— Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans și după ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
— Dvs nu m-ati inteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!