Ponta, Boc și cu Udrea se plimbau prin pădure. Se întâlnesc ei cu dracu’ care le zice:
— Dacă intr’o ora nu îmi auduceti fiecare 10 fructe va trimit în iad.
Cei trei de frica se duc și cauta fructe. După 1 ora se intoarce fiecare cu ce a gasit. Dracul catre Ponta care a adus 10 cirese:
— Dacă nu îți bagi cele 10 cirese în fund, te trimit în iad !
Incearca Ponta dar nu reuseste sa bage decat 8 . Dracul il trimite în iad.
Dracul catre Boc care a adus 10 banane:
— Dacă nu îți bagi cele 10 banane în fund, te trimit în iad !
Incearca Boc dar nu reuseste sa bage decat 8. Dracul il trimite în iad.
In iad se întâlnesc cei doi. Ponta catre Boc:
— Și tu ma ? Ce ai facut ?
— Pai uite cum sta treaba… Am adus 10 banane dracului, iar acesta mi’a zis sa le bag în fund. Nu am bagat decat 8 pentru ca am început sa rad, iar dracul s’a enervat.
— Pai de ce ai început sa razi ?
— Pai în timp ce îmi băgam bananele în fund am vazut’o pe Udrea cum venea cu 10 pepeni !
La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, întreabă ce-i cu ea.
— Pai, știți domn sef, răspunde unul mai indraznet, când mai avem novoie de femei..
Seara comandantul cere sa i se aduca camila în cort. Iese după o ora inchieindu-se la pantaloni:
— Deci așa o faceți voi, hm?
— Noi în general mergem cu ea la bordelul din satul vecin..
Era odată un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel și adoarme. Se trezește la prinz si, neavand ce face, se duce la bar, ia o cafeluta și începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: — Domnule Onassis! Dv. Ma puteti face un om bogat, fără a invești nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
— Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceți este sa va adresați mie și sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai bună recomandație pentru mine, el va accepta sa facă afacerea și eu voi fi un om bogat, fără ca dv. Sa fi inveștit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, într-adevar, vede ca vine cineva, începe sa vorbeasca cu evreul. Când trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
— Buna ziua!
La care evreul se intoarce și spune:
— Mai Onassis! De cate ori să-ți spun sa nu ma deranjezi când fac afaceri?
Moare țiganul și în Iad se-ntalneste cu Ceusescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar țiganii furau. Acu însă politicienii fura, muncitorii fac politica și toți vor ca eu sa lucrez.
Popa vine cu Botezul la Maria acasă.
— Parinte, te-am visat azi noapte.
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— Pai, se făcea ca ai venit la noi și Ion nu era acasă…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— … și parinte, se făcea ca m-ai inghesuit în pat …
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— … și parinte, se făcea ca mi-ai facut fapta aia…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— … și parinte, se făcea ca la plecare mi-ai dat bani…
— Ei vise taica, vise!
Merge iepurașul la cofetarie și zice:
— Aveți tort cu stefan cel mare?
— Nu iepurașule dar îți facem maine.
Merge iepurașul a două zi și întreabă:
— Aveți tort cu stefan cel mare?
— Da
— Da-i calare pe cal?
— Nu iepurașule dar îți facem maine.
— Aveți tort cu stefan cel mare?
— Da.
— Da-i calare pe cal?
— Da.
— Și calul are o copita ridicata?
— Nu iepurașule dar îți facem maine.
— Aveți tort cu stefan cel mare?
— Da.
— Da-i calare pe cal?
— Da.
— Și calul are o copita ridicata?
— Da.
— Atunci dati-mi două eugenii!
Noutate în New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un soț.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
— Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
— Poti alege orice bărbat de etajul în care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acești bărbați au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acești bărbați au un loc de munca, și iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, și sunt extrem de frumoși.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii informeaza: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, și ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii zice: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, ajuta la treburile casnice și sunt extrem de romântici.
Femeia e foarte tentata sa ramana și sa-si aleaga unul, în schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.455.912 al acestui etaj.
Aici nu exista bărbați, acest etaj exista doar pentru a demonstra cât e de imposibil sa multumești o femeie…
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, și sunt și bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!
Bulă aflandu-se la scoala a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie și îi spuse:
PROFESOARA: Dacă la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
-Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă
-Spune Bulă tu ce faci?
-Fug
-Și dacă ursu fuge și el?
-Fug și mai tare.
-Și dacă ursu fuge și mai tare?
-Fug și mai tare.
-Și dacă ursu fuge și mai tare?
-Ma urc într-un copac.
-Și dacă se urca după tine?
-Urc mai sus.
-Și dacă urca și el mai sus?
-Urc și mai sus.
-Și dacă urca și el și mai sus.
-Ma urc în varf.
-Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
DA MAI DUTE IN PLM TU TI CU URSU!
Intr-o zi Bulă și Strula s-au dus sa vaneze lei în pădure.Vad ei un leu, trag în el cu tot ce au dar mereu rateaza.vazand ca nu mai au gloante au început sa fuga
Bulă a fugit și sa ascuns intro cabana.Strula neputand sa intre a fugit în jurul cabenei.(cu leul după el).
— — Intra ma în cabana ca te prinde leul!spuse Bulă.
— — Numi fac griji.sunt cu trei ture în fața lui.
Un european ratacit în Sahara se misca tot mai greu; după trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odată i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! Sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până cand, minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un cerber galonat il oprește brutal:
— Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
Femeia inteleapta. După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
— Draga mea, cred ca avem o problema!
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.