Bulă la doctor (ginecolog) cu soția.
— Doamna trebuie sa faceți sex de 10 ori pe zi, altfel muriti.
— Doctore, soțul meu are 2 amante, deci nu prea cred ca e posibil…
— Unde este soțul?
— Asteapta pe hol.
— Va rog, trebuie sa vorbesc doar cu el ca-ntre bărbați.
— Domnule, trebuie sa o satisfaci de 10 ori pe zi, altfel MOARE.
— Nu pot, am 2 amante
La iesire soția curioasa;
— Ce a zis doctorul?
— O SA MORI.
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
— Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
— Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
— 1 dolar? Dar, Samuel, îți retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fără nici o problema.
— Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez într-o luna. Dacă nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toți banii, toate bijuteriile, retag totul.
— Dar, Samuel… Bine, dacă vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
— Care este dobanda?
— 3% pe luna.
— OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
— Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
— Dacă nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toți banii de la voi, toate inveștitiile, bijuteriile, tot.
— OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, în parcarea subterana a Bancii.
— Perfect!
Samuel se duce fericit acasă si-i spune soției sale:
— Ruth, Ruth, putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Bulă împreună cu niște prieteni erau în metrou.O femeie în vârsta se apropie de Bulă și îi spune:
— Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai în vârsta?
— Te dor picioarele, mamaie?
— Da!
— Matale, când erai tânăra, dadeai locul unor persoane în vârsta?
— Da!
— Ei, vezi? D-aia te dor picioarele.
Un batran și o batrana se cunosc într-o casa de batrani.
După un timp ce s-au cunoscut mai bine îi spune batranul:
— Sex nu mai suntem în stare sa facem, cel puțin nu vrei sa mi-o ti în mana?
— Da, DESIGUR! răspunde batrana și de atunci, seara de seara, pe o banca în parc o tinea batrana în mana.
După un timp a disparut batranul și batrana era ingrijorata ce s-o fi întâmplat!
L-a cautat prin gradina și deodată l-a vazut pe o banca cu alta batrana… care i-o tinea în mana.
Enervata, striga batrana:
— Ce are femeia asta și eu nu am?
— PARKINSON — răspunde batranul.
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca îi spune taranului: — Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
— Da, e al meu.
— Și cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
— Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu și nevasta-mea ne aflam în pat, când porcul a venit și el și s-a suit în pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat și am ieșit afară. Chiar atunci, insa, a explodat soba și toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
— Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
— Nu, de fapt trebuie să-ți spun alta poveste: Intr-o zi ma intorceam acasă și pe drum — Din greseala — Am căzut sub caruta, roata mi-a prins piciorul și nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit și a impins caruta, așa ca am scapat iar cu viața.
— Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
— Ei, cum să-ți spun, un porc așa de dragut ca asta, nu-l poți manca tot odata…
Un polițist mergea pe strada și dîntr-o data îi cade un cui în ochi. Se uita și vede pe unu’ lucrand la un balcon. Nervos se duce la respectivul acasă.
— Sunteti arestat !
— Vai, dar ce am facut ?
— Mi-ati scos un ochi !
— Vai ! Va rog să mă scuzati…
Omul îi da 500.000 lei și polițistul pleacă bucuros acasă. Odata ajuns pune banii pe masa și începe sa se gandeasca ce va face cu ei. Dîntr-o data luminat de o revelatie își da seama și iese din casa mormaind pt. sine:
— …ma duc sa-mi scot și celalat ochi si-mi cumpar un TV color !
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie. Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: Dimineata, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom. A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — ras, spalat, tuns și manichiura — il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus Haide fiule sa ne tundem pe gratis!
Se duce Becali la pescuit.. Coboara din mașina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde peștisoru de aur. Ptiuuuuu….! La care peștisoru`:
— Stii.. Eu sunt peștisoru` ala de aur cu alea 3 dorinte…
Becali:
— Hmm…bine ba hahalera, spune ce vrei…
Un ziarist în varf de munte intervieveaza un cioban:
— Bade, ia spune. Oile astea mănânca bine?
— Alea albe.
— Si-alea negre?
— Si-alea negre.
— Da, de sanatoase sunt sanatoase?
— Alea albe..
— Si-alea negre?
— Si-alea negre.
Etc.
— Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
— Aaaa, pai.. Alea albe-s ale mele!
— Aha.. Si, alea negre?
— Si-alea negre.
Intr-o farmaciei, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema.. Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Casa, masa și 500 de euro pe luna, e bine?..