Doua blonde, după noaptea de Revelion, se intorceau acasă. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toți taximetriștii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, până acasă cale lunga…
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri și îi spune celeilalte:
— Fata, pe bună dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem până acasă!
— Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru în depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis și facut, prima ramane afară sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Și sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vadă ce s-a întâmplat, de ce dureaza în halul asta?! Intra și o vede pe a două blonda stand în fund pe jos intre autobuze și plangand…
— Ce s-a întâmplat, fata, de ce plangi?
— Uite, nu gasesc nici un 105 sa ne duca acasă!
Sta pe ganduri prima blonda și zice:
— Draga, dar tu ești chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 635 și mai mergeam 2 statii pe jos?!
O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand în brate motanul ei, Gicuta. De-odată apare o zana care-i spune:
— Fiindca ai dus o viața cinstita și ai un suflet bun, îți voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste și îi spune prima:
— Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa în palat și o umple pe baba de bani.
— Acum vreau sa fiu tânăra și frumoasa!
O face zana bunesa.
— Și ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanul Gicuta în cel mai frumos bărbat din lume!
Zana îi indeplineste și ultima dorinta și dispare. Cateva minute batrana și Gicuta se privesc în ochi. Batrana e tulburata de cât de frumos poate fi Gicuta.
Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina și îi sopteste la ureche:
— Iti pare rau acum ca m-ai castrat?
Seful unei inchisori da explicatii vizitatorilor în timpul unui tur al inchisorii:
— Iar condamnatul inchis în aceasta celula este mandria institutiei noastre
— Când a fost trimis la noi pentru prima data, era analfabet. Noi l-am invatat sa citeasca și sa scrie. Acum el își ispaseste pedeapsa pentru falsificarea documentelor contabile!
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.
Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. ăștia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul!
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige: “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca așa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei: ‘Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papagali .
A 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina ăștia de mâncat, papagalul tace .
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Da’ papagalu’:
“- Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule ! ”
O tipa suberba intra într-un magazin și cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 7 perechi de chiloti?
— Pai saptamana cate zile are?
— Aha!
După catva timp intra și o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 5 perechi de chiloti?
— Pai le folosesc de luni până vineri ca soțul meu e plecat sambata și duminica.
— Aha!
Apoi intra un țigan:
Mancatas, da-mi și mie 12 perechi de chiloti..
— Dar ce faceți cu 12 perechi de chiloti?!?!!
— Pai cate luni are anul, mâncatas???
Gheorghe și Balaurul
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe..?
Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante.
— Sa-mi scoti de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
— De unde, Sefule? Dacă am avea banii astia, i-am da probabil celor din invatamant.
— Ba! Tu ai impresia ca, după alegeri, … eu ma duc la scoala?
Un tip intra într-un bar, arunca o privire și se aseaza lângă o blonda deosebita.
După un schimb politicos de priviri își consulta ceasul
— Ati intarziat la vreo intalnire? — Intreaba blonda
— Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
— Super-inteligent? — Continua blonda, deosebit de curioasa.
— Da. Functioneaza cu unde alpha și îmi transmite telepatic anumite informatii.
— Și ce v-a spus acum câteva secunde când l-ati privit?
— Mi-a spus ca nu aveți chilotii pe dvs.
— Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas și nu merita banii.
— Al dracului ceas… Se pare că a luat-o cu o ora înainte….
La o statie de benzina cu o singura pompa.
Se oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina…
Trece o ora, el baga benzina…
Doua ore…
In spatele lui s-a facut coada, toți injura în delir.
Unu’ scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, ba! Macar oprește motorul ala, când bagi benzina…
— Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
— I-am spus niște bancuri tari și el a murit de ras, domnule judecator.
— Asta nu este adevărat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri și dacă murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari și toată lumea moare de ras, mai puțin un aprod care il ia și il inchide.
După 2 saptamani moare și aprodul: ajunsesera poantele la el.
In noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion p*la sculata și se sperie și fuge la mama-sa.
— Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!