Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Merge o blonda la un magazin și zice: Domnule vanzator, dati-mi și mie acest mini televizor.
— Doamna ne pare rau, dar nu vindem la blonde.
A două zi se vopseste blonda roscat.
Merge la magazin și zice:
— Domnule vanzator dati-mi și mie acest mini televizor.
— Doamna, v-am spus ca nu vindem la blonde.
— Dar domnule! de unde v-ati dat seama ca eu sunt tot blonda de ieri?
— Pentru ca doamna, acesta nu este un mini televizor ci un cuptor cu microunde.
Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
O tânăra își face cu greu loc prin multime si, odată ajunsa lângă Traian Basescu, il implora sa-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o întreabă de ce are nevoie de atatea.
— Fiindca — răspunde fata — cu cinci autografe de la dumneavoastră pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…
In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor.
Profesorul, indiganat, zice:
— Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Elevul : — Bine, eu am zburat !
Nervos, a două zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
— Te duci pe drum și găsești 2 saci — Unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi ?
Elevul : — Pe cel cu bani.
Profesorul: — Prost răspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
Elevul: — Fiecare cu ce-i lipseste.
Nemaiputand suporta, profesorul le da test la toti.
A două zi, aduce lucrarile corectate.
La elevul nostru scria doar BOU, fără nici o nota.
La care elevul ridica mâna și zice:
— Domn profesor, v-ati semnat dar nota nu ati pus-o !
Ion la scoala, se plictisea de moarte.
Profesoara il vede și il întreabă :
— Ia zi Ioane,daca sunt trei cioari pe gard și impushti una cate mai raman?
— Nici una,pt ca zboara toate,răspunde Ion.
— Matematic e greshit, dar îți apreciez logica.
Sta puțin Ion și se gandeste și zice la un moment dat .
— Doamna Profesoara, sunt trei blonde pe strada, fiecare cu cate o înghețata în mana. Una o linge, una o suge, una o mănânca. Care dintre ele trei e căsatorita?
Sta profesoara puțin și se gandeste și zice:
— Cea care o suge!
La care Ion:
Cea care are verigheta, dar va apreciez logica.
Un client multumit intra într-o farmacie.
Clientul: Domnule farmacist, otrava de soareci, pe care mi-ati dat-o, e foarte buna!
Farmacistul: Cum adica?
Clientul: — Le-a placut foarte mult! Au mâncat-o toata! Ba s-au și ingrasat, pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri! Asa ca pisica i-a prins pe toti!
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Când turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza și sănatatea turmei.
Cam în același mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cât îi permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, după cum se stie, omoara celulele creierului, dar în mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o mașina mult mai rapida și mai eficienta.
Acesta este și motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept după câteva beri.
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
Un reporter afland de vârsta inaintata a lui Badea Gheorghe, care tocmai implinise 120 de ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii sale. Ajunge reporterul la badea acasă și începe:
— Bade, spuneti-ne și noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta vârsta fără prea mari probleme, încă santeti în puteri, văd ca stati bine cu vederea și cu toate celelalte?
— Pai, domnule draga, nu e nici un secret, stiti, eu fac pipi în fiecare dimineața.
— Pai, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineața, ce mai faceți după aia?
— Domnule draga, după aia fac caca.
— Pai, bine, multi dintre noi fac și treaba aia dar nu toți ajung la vârsta dumneavoastră. Ce mai faceți după aia?
— No, bine, dacă tot vrei sa știi, după aia ma scol din pat!
A început razboiul. Militarul de paza observa în curte un soldat inbracat diferit. A pornit alarma.
Colonelul ia dat ordin:
— Trage în el cu pusca!
— Bine sa traiti!
— Incodata, incodata, incodata.
Dar soldatul nici nu se clinti din loc.
— Asta e, trage cu grenada!
— Bine!
A tras și după care a zis:
— Ni sa terminat munitia și ne ataca dusmanul.
— ???? Da nu asta e dusmanul?
— Ala era manechinul de antrenament.