Pe Bulă il doare capul și se duce la medic.
Acesta il consulta, după care il întreabă:
— Aveți nevasta ?
— Da.
— De cate ori va culcati cu ea?
— De 3-4 ori.
— Pe saptamana?
— Nu, pe zi!
— Amanta aveți?
— Da.
— De cate ori va culcati cu ea?
— De 4-5 ori …
— Saptamanal?
— Ah, nu… Zilnic !
— Aici e problema, durerea dumneavoastră de cap se trage de la atata sex.
— Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare…
Un bărbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
— As dori două ouă fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul în el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita puțin pe două margini. As mai dori și o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme când o ating cu cutitul, dar sa nu fie innegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine și o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
— S-ar putea sa fie cam dificil, răspunse mirat ospatarul.
— Dar de ce? il întreabă bărbatul. Asta am primit și ieri la micul dejun!
Un om cade de pe o schela și singurul martor la accident este un copil.Un polițist il întreabă:
— Cum a murit omul ala?
— L-a bătut Dumnezeu.
— De ce la bătut Dumnezeu?
— Pentru ca la injurat.
— Cum la injurat?
— ‘Dumnezeii ma-ti de pusti nu mai scutura de schela’.
Un tip beat la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.A două zi, același tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele.
— Trei?
— Da. Trei. Una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan. O zi mai târziu, apare tipul plin de vinatai la Bar.
Chelnerul ironic il întreabă: — Trei cafele?.
— Nu, răspunde bețivanul, doar doua: Una pentru mine și una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Un mare magnat, avea o palinca foarte tare și fiindca se plictisea face un concurs: cine îi bea 1 litru de palinca îi da un logan(erau de la tara). Bulă aude de concurs și il urmareste pe primul concurent. Ii da magnatul primului concurent 1 litru de palinca și il duce într-o poienita unde era un singur copac și il întreabă:
— Cati copaci vezi?
— 3
A picat!. Bulă a vazut, s-a dus la tatăl lui care era bețiv de profesie și îi spune:
— Te duci, bei și orice te întreabă tu zici unu ca te sparg!!!
Se duce tatăl lu bula, îi da magnatul 1 litru, il duce în poienita și il întreabă câți copaci vede.
Tatăl lu Bulă zice unu
Ii mai da un litru și iarasi il întreabă. Primeste același răspuns. Magnatul nervos îi mai da un litru și il întreabă. Tatăl lu Bulă deja era într-un scaun cu rotile ca era terminat, dar totusi răspunde 1.
Gata îi spune magnatu, bravo, ia cheile de la mașina, felicitari. Când sa plece tatăl lu Bulă il prinde de mâna și il întreabă:
— Nenea, da eu cum mai ies din pădurea asta?
Oltenii au hotarat sa-si mareasca provincia.
Singura solutie era sa impinga muntii catre ardeal. Zis și facut.
Au început sa impinga și impingeau așa de au început sa transpire.
Si-au dezbracat hainele, le-au lasat jos, s-au intors cu fata la munti și au început sa impinga din nou.
Intre timp, a trecut un hot, a vazut hainele nepazite, le-a furat și dus a fost.
După un timp, unul din olteni s-a uitat catre haine și nu le-a mai vazut. Bai, stati așa ca am impins prea mult de nu se mai văd hainele!
Un terorist la poarta Raiului bate la ușa.
— Ce-i cu tine aici? Intreaba Sfantul Petru.
— Am venit sa intru în Rai. Cauta Sfantul Petru în registru.
— Bine, mai !, dar tu nu poți intra în Rai pentru ca ai omorit oameni și ai daramat cladiri.
— Bine ! Dacă eu nu pot intra, atunci voi aveți 10 secunde sa iesiti afară !
Doi tineri căsatoriti hotarasc ca de cate ori se inseala, sa puna într-un borcan cate o boaba de fasole.
Ajungand la nunta de aur, hotarasc sa afle adevarul și sa-si arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau cate două boabe inauntru:
— Tu cu cine m-ai inselat? întreabă femeia.
— Prima oară cu guvernanta și a două oară cu sora ta! Dar tu?
— Prima oară cu capitanul regimentului și a două oară cu regimentul capitanului!
In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din lumea vitelor și incheie:
— Azi de dimineața, taurul cel negru a futu-o pe vaca alba.
Copiii rad, profesoara este jenata, și la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
— Mosule, nu mai zi și dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi și matale în loc de a futu-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap și a două zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
— Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zâmbind, zice:
— Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa facă surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul răspunde:
— Ba da, pentru că a f***t iapa primarului.
Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se întâlnește un specialist român cu un specialist american. Intreaba americanul: — Voi ce exportati?
Raspunde românul:
— Chirpici.
— Și cine-l cumpara?!
— Bulgaria.
— Și ce primiti în schimb?!
— Oua.
— Foarte tare, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouale, le mâncati?
— Nu, le trimitem în Ungaria.
— Și ce primiti în schimb?
— Gaini
— Și cu gainile ce faceți?
— Le trimitem în Polonia.
— Și ce primiti în schimb?
— Curci.
— Și cu curcile ce faceți?
— Le trimitem în Cehoslovacia.
— Și ce primiti în schimb?
— Vitei.
— Și cu viteii ce faceți?
— Ii trimitem în Uniunea Sovietica și primim în schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem în Bulgaria.
Era un om sarac care voia sa castige la loto.
Se roaga el la Dumnezeu sa castige la 6/49:
— Da doamne sa castig la loto ca sunt amarat nu am bani sa îmi cresc copii, nu avem ce manca, murim de foame! Și se roaga el la Dumnezeu așa o saptamana, o luna, 2 luni, 3 și tot asa. Intr-un timp il aude Dumnezeu și îi zice:
— Bai idiotule, da bilet ti-ai luat?