Sotul și soția în pat, noaptea.
Sotul începe sa-si mangaie cu inteles soția, care însă îi zice:
— În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog și vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?
Bulă, director, se plange adjunctului sau:
— Sunt nelinstit din cauza șefului nostru contabil. De câteva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
— Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
— Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?
O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini și cu pregatire deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga mansa serii. Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele și compara… Din dans în dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat… Mirata și supărata ca farmecele ei nu dau roade il întreabă:
— Domnule sunteți cumva pilot?
— Da!
— Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
— Pai eu sunt mecanic de bord… lucrez mai mult cu elicea…
Iepurasul își dorea mult de tot o motocicleta. Atat de mult că a furat una și l-a chemat și pe urs sa se plimbe cu el, sa-i arate ce tare e. Mergand, comenteaza ce întâlnesc în drum:
— Uite o gasca!
— Sarim peste ea!
— Sarim!
— Uite un copac, sarim?
Sar, dar nepriceput, ca un incepator, iepurașul se oprește cu motocicleta drept în copac, el și ursul zburand de pe ea drept într-un copac.
Imediat, cad jos și ursul începe sa sa vaite;
— Valeleu salele mele!
La care iepurașul:
— Bine ca le dor, ca eu nu mai îmi simt urechile, aratand cu mâna în sus, la craca în care au rămas agatate.
Un vanator s-a dus la vanatoare în pădure și fără sa-si de-a seama l-a prins noaptea și s-a ratacit. Batea vantul, era frig și ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fără sa mai știe unde se afla.
Intr-un târziu vede undeva o lumina și tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la ușa și apare padurarul:
— Te-ai ratacit — spune omul și il pofteste în casa. Este târziu, ramai aici până dimineața când îți arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit și flamand, pentru ca mersese toată ziua fără sa mănânce.
După ce mănânca o vreme, întreabă:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a rămas un pic de branza…
Nu trece mult și întreabă din nou:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai rămas mamaliga…
După ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toți în singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta în pat și vanatorul pe o saltea pe jos.
După miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede și dispare în noapte. În urma lui ramane o liniste apasatoare.
După un timp, vanatorul întreabă în intuneric:
— Oare sta mult?
— Sta mult, îi răspunde femeia în soapta.
— Oare nu ma prinde? întreabă din nou vanatorul.
— Nu te prinde mai omule, ca până iese el în calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toată noaptea.
— Zici ca nu ma prinde…
— Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
— atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa. Deodată apare un pahar și începe sa curga cafea. Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnu polițist ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig.
Bulă și Strul merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
— Eu nu știu sa scriu
La care secretara:
— Fa și tu un semn.
Bulă face un X
Urmeaza Strul la rand și nici el nu știe sa scrie. Strul face un 0
La care secretara uimita de semnatura
Strul:
— Pe mine nu ma cheama ca pe el!
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu. dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p#%^$a de freza ta .
Un tip își baga capul pe ușa frizeriei și il întreabă pe frizer cât timp are până poate sa fie și el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam 2 ore.. și tipul pleacă instant.
Peste câteva zile același tip intra în frizerie și întreabă cât are până poate sa fie tuns. Fiind o zi și mai aglomerata frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam 3 ore. Tipul inchide ușa și pleacă..
Peste câteva zile același tip intra în frizerie și întreabă cam în cât timp poate fi tuns, frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam o ora și jumatate.. Tipul se intoarce și iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
— Bai Ioane du-te un pic după el, cred ca nu are tinere de minte, ca vine de ceva timp și tot întreabă cât timp are până sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata.
Ion pleacă în urma tipului și după jumatate de ora intra în frizerie.
Frizerul il întreabă:
— Ei, și unde se duce uitucul asta după ce pleacă de aici?
— LA TINE ACASA!
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se și batand matanii în fața unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul și oarecum contrariat, întreabă:
— Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Și răspunsul nu intarzie:
— Tare-as mai face-o, maica, dacă l-as vedea și pe el rastignit!
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…
Vine cel de la Windows, consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie și le zice celorlalti:
— Ba, pe noi, la Microsoft, ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine și cel de la Solaris, se spala și el, da cu mai puțin sapun, se sterge cu mai putina hârtie și le zice:
— Ba, la Sun, ne invata ca resursele trebuie economisite, dacă functionalitatea depaseste 90%.
Vine și cel de la Linux. Nici nu se spala pe mâini.
Ceilalti, stupefiati:
— Cum, tu nu te speli pe mâini?
— Ba, noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu ne pisam pe mâini!