O multime de oameni s-au strans în jurul unui bloc pentru ca un om incerca sa arunce o femeie batrana de pe acoperis, toți strigau:
— Criminalule!..hhuuuuuuuuu!!
Iar el spune:
— Stati ma ca-i soacra-mea
La care toti:
— Aaaaaa!!
Și din multime zice unu:
— Uiiiiiiii cum se tine beștia!
Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, și papagalul il recita! După ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare. Primului îi scrie:
“Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar într-o camera dar trebuie sa fac curatenie în toată casa.”
Celui de al doilea:
“Sunt prea batrana ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă așa ca nu folosesc niciodată Mercedesul.”
Iar ultimului îi scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care știi ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”
Bunicul și nepotelul la pescuit, pe malul lacului. Bunicul scoate o rama din pamant și îi spune nepotelului:
— Nepoate, dacă poți sa bagi rama asta înapoi pe gaura din care am tras-o, îți dau 10 dolari.
Copilul fuge până în casa și se intoarce în 2 minute cu rama pe care o introduce fără probleme în gaura ei. Bunicul mirat îi da 10 dolari și il întreabă:
— Nepoate, nu pot sa nu ma uimesc: Cum ai reusit sa bagi rama inapoi?
— Bunicule, e simplu, am fost în casa și am dat-o cu fixativ...A două zi la micul dejun bunicul îi strecoara pe ascuns nepotului încă 10 dolari.
— Bunicule, dar mi-ai dat deja 10 dolari!
— Sssshhht! astia-s de la bunicuta!
Proful il întreabă pe cel mai rau copil al clasei, pe Bulă, care se afla în ultima banca:
— Nu sti cumva, cine mi-a chelit pomul de visine azi noapte?
— Nu aud întrebărea, domnu profesor!
Proful sta pe ganduri, apoi schimba locul cu copilul.
— Acum întreabă-ma tu ceva, și imediat vom afla dacă se aude ceva de aici.
— Domnu profesor, nu știți cine o pipaia ieri seara în fața portii noastre pe sora mea?
— Intr-adevar, Bulă, de aici nu se aude nimic!
A aparut noua generatie de copiii comunitari, care au cate 5 mame, 5 tati și 17 frati, rezultat al numeroaselor căsatorii și divorturi ale parintilor lor.
Rezultate similare se obtin și în urma orgiilor comunitare, în care se practica sexul în grup.
Se anticipeaza ca noul tip de familie comunitara va anihila complet familia traditionala.
— Camarade! Dacă ai avea două case, ai da una revolutiei?
— Da! Vine răspunsul tovarasului.
— Camarade! Dacă ai avea două masini de lux, ai dona una revolutiei?
— Da! răspunde tovarasul.
— Dar, camarade! Dacă ai avea un milion de euro în cont la banca, ai dona jumatate revolutiei?
— Da! răspunde mandru tovarasul.
— Camarade! Dar dacă ai avea două gaini ai dona una revolutiei?
— NU! răspunde tovarasul.
— Dar de ce donai o casa, desi ai aveai doua, donai o mașina desi aveai doua, donai jumatate din bani și de ce nu donezi o gaina, desi ai două ??!!
— Pentru ca gainile le am!
MORALA: Este foarte usor sa fii socialist cu proprietatea, munca și banii altora!
Bulă merge pe strada cu bunica lui și gasește 5000 lei pe jos. Vrea sa-i ridice, dar bunica spune:
— Ce-i pe jos, pe jos ramane!
Merg mai departe și gasesc 10000 lei. Bunica:
— Ce-i pe, jos pe jos ramane!
Mai merg ei puțin și deodată bunica se impiedica și dispare într-un canal:
— ajutor! ajutor!
Bulă:
— Ce-i pe jos, pe jos ramane!
Maria era foarte supărata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. În acea zi Ion s-a intors acasă și îi spune Mariei:
— Marie, gata! Hainele
Jos și aseaza-te în mâini în fața oglinzii!
Maria, fericita ca o sa facă sex, s-a dezbracat și s-a asezat în mâini în fața oglinzii. În acest timp Ion era în baie. Maria, obosita de atata stat în mâini l-a întrebat pe Ion:
— Ioane, cât mai stau sa te astept ??
— Ah, am și uitat! Vroiam sa văd cum îmi sta cu barba!!
Intr-un bar, doi unguri și un român.Primul ungur, catre al doilea:
— Știi care-i diferența dintre un român și o nuca de cocos?
— Nu.
— Nuca îți ofera tot timpul ceva de baut, pe când românul, niciodata.
La care, românul, de alaturi:
— Nu te supara! Vrei ceva de baut?
Ungurul:
— Mi-ar placea!
— Atunci, dute-n ma-ta și cumpara-ti o nuca de cocos.
Se duce Bulă la scoala și il întreabă doamna invatatoare:
-Bulă ai invatat primele trei litere ale abecedarului?
-Nu doamna dar o sa invat pentru maine.Se duce bulă acasă se pune el sa invete și nu îi intra în cap în acel timp intra colegul lui Bulă de banca.
-Bulă hai mergem sa ne jucam fotbal?
-Nu merg ca am de invatat primele litere al alfabetului.
-Hai ma ca îți suflu eu maine
-Bine ma haide.A două zi il întreabădoamna invatatoare din nou:
-Bulă ai invatat primele litere ale alfabetului?
-Da doamna m-am tinut de cuvant!Ii sufla colegul lui de banca:
-Cum casti?
-Aaaaa
-Cum face oaia?
-Bbbbb
-A murit mata.
-
Merge Iepurasul prin pădure și gasește o sticla cu vodca.
Se uita la ea, se gandeste și apoi o ia și bea din ea.
Se imbata Iepurasul așa tare de cade jos.
Trece și Vulpea pe acolo și vede Iepurasul intins pe jos.
Se gandeste Vulpea : .
Când sa-l mănânce pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca.
O ia ca sa bea înainte de mancare ceva.
Bea Vulpea. Bea, bea și se imbata de cade și ea pe jos.
Vine și Lupul pe acolo și vazand Iepurasul pe jos se gandeste:
Când merge Lupul sa-l mănânce pe Iepuras vede și el sticla și o ia sa bea și el ceva.
Bea Lupul ce bea până se imbata și cade pe jos.
După puțin timp trece și Ursul pe acolo.
Vede Ursul pe Iepuras pe jos și se gandeste:
Când sa-l mănânce Ursul pe Iepuras vede și el sticla și începe sa bea ceva înainte de
mancare.
Bea Ursul mult și se imbata și cade și el pe jos.
Erau toți patru pe jos când se scoala Iepurasul și vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice:
— Vai ce rau is la betie !