Inspectie mare, la scoala lui Bulă.
Invatatoarea îi spune lui Bulă (știind ca spune doar proștii), sa nu cumva, sa indrazneasca, sa raspunda la vreo întrebăre.
Zis și facut.
Apare comisia, intra în clasa și îi întreabă:
Inspectorul:
— Copii, spuneti un cuvant cu “P”!
Bulă, cu amandoua mâinile ridicate:
— Eu, eu, eu!
Invatatoarea:
— Nu, el nu stie, domnu’ inspector!!!
Bulă:
— Eu știu! Eu!
Invatatoarea:
— Nu, Bulă!
Bulă:
— Eu!
Inspectorul:
— Hai, spune!
Bulă:
— PITIC!
Profesoara:
— Bravooo! Bulă, ai nota 10!
Pleaca inspectia si, în pauza, Bulă, când trecea comisia pe lângă el:
Bulă:
— Pitic, pitic, da’ ce pula avea!
Un sofer ajunge cu mașina pe malul unui rau si-l întreabă pe un polițist care pescuia daca-i adanca apa. Acesta-l asigura ca nu este.
Soferul intra cu mașina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
— Ai zis ca apa-i mica și uite, era să mă inec !
— Pe onoarea mea, acum zece minute era mica, au trecut niște rate și le ajungea abia până la piept !
Un arab intra în magazinul unui evreu și cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere buna, îi spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au rămas doar câteva și îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpara sase bucati, dar revine peste câteva zile și mai cere două duzine.
Evreul îi spune ca marfa este din ce în ce mai rara și i le vinde cu 50 euro bucata.
După o luna, arabul revine și cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, il întrebă ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:
— Le tai în două și din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Intr-o macelarie intra un câine cu un cos în care erau niște bani.
Macelarul il întreabă pe câine:
— Ai venit sa cumperi carne?
— Ham.
— Cata sa fie? Un kg e bine?
— Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleacă iar macelarul il urmareste până la deștinatia patrupedului.
Catelul sare pe ușa. Din casa iese un bărbat inalt care începe sa strige.
— Ma tampitule, nu vezi ca zgarii ușa ?
— Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut până acum.
— Ba nu, este un uituc. E a treia oară saptamana aceasta când își uita cheile acasă!.
Bulă la scoala, inspectie
Inspectoarea e tânăra și buna
Invatatoarea cere copiilor sa spună lucruri mici și dragute unul floare, unul fluturas, Bulă, pitic
Invatatoarea rasufla usurata, Bulă spunea proștii intotdeauna, deodată Bulă completeaza, pititc pitic dar are o sula așa de mare, și arata cat, invatatoarea il da afară, după câteva minute pleacă și inspectoarea, după încă câteva minute suna de pauza, când invatatoarea ajunge pe hol Bulă manca ciocolata
De unde ai ciocolata, Bulă ?
Mi-a dat-o doamna inspectoare, i-am dat adresa piticului.
La ora de astronomie inspectorul este avețizat ca elevul Bulă este un pic traznit. După ce profesorul preda ora, inspectorul întreabă:
— Are cineva o întrebăre?
Bulă ridica mâna și întreabă:
— Ce distanta este intre Pamant și Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu știe și il întreabă pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
— Da-i și tu un răspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bulă și îi spune incet:
— Bulă dacă mai pui astfel de întrebări te bag în ..matii!
Un polițist într-o intersectie, la 5 dimineața. Nici urma de mașina pe strazi. Linistit, statea și astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza și trece pe rosu.
Polițistul il fluiera și il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic și din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita în stangă, se uita în dreapta, vede ca nu e nimeni și insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A două zi, la fel.
A treia zi la fel și tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul și din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar.
Polițistul trasese toate sforile ca sa ajunga în intersectie în fiecare dimineața. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineața.
Suparare mare, ce s-a întâmplat? după care, a două zi la fel, a treia la fel, încă vreo saptamana tot asa.
Cele mai folosite scuze de bărbați, pentru a respinge o femeie…
10. Ești ca o sora pentru mine = Ești urata.
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi = Ești urata.
8. Nu ma atragi în “sensul” acela = Ești urata.
7. Viata mea este prea complicata acum = Ești urata.
6. Am o prietena = Ești urata.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegele de serviciu = Ești urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea = Ești urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele = Ești urata.
2. Sunt celibatar convins = Ești urata.
1. Hai sa fim prieteni = Ești ingrozitor de urata.
Papa, Berlusconi și Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava și pilotul îi anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
— Eu sunt cel mai puternic om din lume așa ca e logic să mă salvez! Smulge cu forta o parasuta și sare.
Berlusconi:
— Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge și el o parasuta și sare.
Papa catre pilot:
— Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus și poate ca o sa facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
— Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem încă două parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana.
Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3.
Intra și vede o gagica blonda, bună tare, care era goala pusca și avea o pancarda pe care scria Dacă ma prinzi, ma f***!.
Fuge omu vreo saptamana, o prinde și o f***, slabeste vreo 20 kg și este foarte multumit.
Vine și a două saptamana și mai cere o camera.
Se gandeste omu Dacă îi o bruneta, m-am scos!. I se da camera 4.
Intra și vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria Dacă te prind, te f**!
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie și profa le zice:
— Sa fie toată lumea cu mâna pe sus, ca eu știu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine până la un moment.
La o întrebăre mai dificila nu era nici o mâna rdicata……
Când colo sare rromul cu mâna sus!
Profa-l evita dar când nu mai avu’ ce face il întrebă:
— Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
— Sa moara fratii mei, ce buci și ce tate misto aveți!
Profa:
— Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau în spatele lui) și zice:
— Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti dacă nu știți !