Un baiat fumeaza tacticos o tigara.
Fata, deranjata de fumul de tigara, îi spune iubitului ei:
— Nu ai citit avertismentul de pe pachet, care spune ca tigarile dauneaza sanatatii?!
— Draga mea, îi răspunde baiatul calm. Eu sunt programator. Noi programatorii nu ne facem griji în ceea ce priveste avertismentele. Noi ne facem griji doar atunci când apar erori.
Intreaba profa la scoala:
— Hei, copii, care este cea mai puternica valuta? Ia, zi, Ionescule!
— Dolarul american!
— Este tare, dar nu cea mai tare! Tu, Popescule?
— Euro!
— Și asta este tare, dar nu cea mai tare!Hai, zi și tu Bulă!
— Ciocanul libanez!
— Cum asa, mai, Bulă? Unde ai auzit tu de moneda asta?
— La sora mea! Spunea ca, dacă îi mai da libanezul ei două ciocane, își ia X5 !
Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza și ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el îi zice nevestesii:
— Fa, ia desfa-ti fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis și facut, goriloiu începe sa raga adevărat de tot.
— Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tate misto, goriloiu în extaz, ragete, urcat pe bare
tragea de ele sa iasa.Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca și o arunca pe femeie inauntru:
— Na! Acum spune-i și lui ca ești obosita, ca te doare capu..!
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!
Un pui de camila statea de vorba cu mama lui…
— Mama, de ce avem noi cocoasele astea așa mari?
— Puiule, așa ne-a creat natura pe noi, sa avem rezerve de apa când calatorim în desert.
— Mama, de ce avem noi copite așa tari?
— Puiule, noi mergem foarte multi km în desert.
— Mama, de ce avem gene așa lungi la ochi?
— Puiule, în desert bate vantul foarte des și nu trebuie sa ne intre nisipul în ochi.
— MAMA, ATUNCI CE DRACU CAUTAM NOI LA ZOO?
Un jurnalist întreabă doctorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi spunem bolnavului sa goleasca de apa, cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le spune ca, după traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice:
— SUA.
Capetenia:
— Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice:
— FRANTA.
Capetenia:
— Nu cunoastem, la gratar cu tine !
Romanul:
— Romania, Ceausescu!
Capetenia:
— O! Sigur! Eu, până de vultur, prieten cu el, până de curent.
Un popa trecea pe drum. vede un cioban, și îi spune: Buna ziua ciobane.
Ciobanul: Servus colega
Popa nedumerit: De când colegi coibane?
C: Parinte pastorești?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C: parinte ești pastor?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit
C: Parinte ai turma?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
P: P***a ma-tii ciobane suntem colegi când f**i și tu jumate de turma….
Gigi Becali..la pescuit … Iese din Maibach, scoate undita de aur,cu fir de matase și ac de diamant, se asaza pe marginea lacului și asteapta …. După vreo 10 minute, prinde un peștisor micut.
— Eu sunt peștisorul de aur! ala cu 3 dorinte. Spunse pestele.
Gigi Becali răspunde:
— Bine, hai spune repede ce vrei !
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
— Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Desi toți furau, niciodată nu lipsea nimic.