In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating, dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice..
— Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea.
După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat intr colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dak îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau..
Se concentreaza tipu.. se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice..
— Care fluiera il impusc!
10 motive ca sa te duci dezbracat la munca
1. Seful tău zbiara tot timpul: Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. Mi-ar placea sa contribui și eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu ești dotat doar intelectual.
5. Poti sa îți adaugi în sectiunea profesionala, pe CV-ul și așa exagerat, Dansator exotic.
6. Vrei sa vezi dacă e într-adevar ca în vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile după ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit și beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea!
10. Nu-ti fura nimeni scaunul !!!
Ziua de nastere a șefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer în piccer!
— Ar merge dacă n-ar avea deja unul, și plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu!
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD.
— Mda. Da cheștia e ca are una, si-n plus e prea putin!
— Pai, atunci, sa-i luam o mașina, un Mertan, acolo.
— Are deja trei și iarasi — E prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu Bucureștiului?
— Are deja patru și e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
— Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
La care toți sar, care mai de care:
— Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!
Bulă dupe ce implini 18 ani se duce la tasu și îi spune:
— Tata da-mi și mie bani să mă duc la femei!
Tasu:
— Bulă îți ajunge pula până la cur?
Bulă:
— Nu știu tata stai sa vad.
Se duce Bulă la baie verifica. Nu ajunge și se intoarce la tasu.
— Tata nu îmi ajunge
Tasu:
— Bulă nu poți sa mergi la femei până nu îți ajunge pula la c*r
Mai trece un timp se duce Bulă verifica și mirare îi ajunge!
Bulă:
— Tata îmi ajunge până la c*r
Tasu:
— Atunci Bulă, ce îți mai trebuie femei?
Un renumit chirurg estetician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba.Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
— Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata într-o adevărata printesa. Iti multumesc din suflet.
După ce femeia paraseste localul, prietenul, mirat, il întreabă pe chirurg cine e superba domnisoara.
-aaa, pai e mama !
-Wow !, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
După câteva minute în restaurant își face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa.Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
— Iubitule, liftingul facial și liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânăra. Nu știu dacă voi putea să-ți multumesc vreodată !
După ce și aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar soția lui.
— Dumnezeule ! Dar ești foarte priceput ! arata ca un fotomodel !
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glas ridicat îi zice:
— Ticalosule ! Uite ce-ai facut din corpul meu ! Mi-ai distrus viața ! Cariera ! Sper ca o sa sfarsești în Iad !
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta.
Era tata !!!
Patru tipi intra într-o carciuma.
— Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu.. toți il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori până cade unul sub masa.
— Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
— Da domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratand spre cel căzut sub masa.
— Nu, domnul e soferul nostru.
Odata într-un sat traia o familie care era foarte saraca(mama și fiu, iar acesta era rarait), care aveau în curte doar o rata.Pentru a manca mai bine, când prindeau ocazia meargeau la pomana sau oriunde se tinea masa, iar copilul fiind mai mancacios de fel, în ziua aceea mancase până se umflase și il strangeau panatalonii care erau legati cu o ata.La un moment dat copilul incepuse sa strige la mama lui:
— MAMAAAAAA!!!!taie ata ca mor!!!!!
Dar mama:
— Poti sa mori ca rata tot n-o tai!!
Un soldat proaspat intors dîntr-o misiune în Uganda îi marturiseste soției că a inselat-o.
— Vai nenorocitule! cum ai putut tocmai cu negresele alea imputite?
— Draga și asta nu e tot, am o veste bună și una proasta, cea proasta este ca au început sa îmi creasca niște ciuperci pe penis.
— Și ce veste bună ai putea sa îmi mai dai nefericitule?, zice ea auzind cele spuse.
— Ciupercile sunt COMESTIBILE!
Unui tip i s-a stricat trabantul într-o intersectie.
Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute.
Leaga trabantul de BMW și porneste la drum.
— Dacă viteza e prea mare, sa claxonezi CA eu o sa incetinesc, zice domnul. Pe lângă ei trece o tipa cu un mercedes periculos. Ddomnul nu se lasa mai prejos și intra în depasire. Din spate tipul cu trabantul claxona în disperare.
A două zi…stire de senzatie: Un Mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona ca sa-i depaseasca!!
O blonda ajunge la serviciu plangand în hohote. Seful o întreabă ingrijorat ce a patit la care ea răspunde:
— Azi dimineața am primit telefon și am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
— De ce nu te duci tu acasă azi sa te odihnești? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plangand și mai tare.
— Ce s-a mai întâmplat? o întreabă.
La care ea răspunde:
— Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis ca și mama ei a murit.
Trei femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații… În acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. Mi-a spus Ești femeia vietii mele, te iubesc … după aceea am facut dragoste toată noaptea. Amanta s-a laudat și ea:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea.
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
— Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și o bere și a spus:
— Hei Batman, ce-avem la cina?