Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.
Cateva ore mai târziu, Holmes il trezește pe bunul sau prieten. “Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi.” Watson răspunde,
— “Vad milioane de stele.”
— “Și ce-ti indica acest fapt?” Watson se gandeste o clipa. “astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert. teologic, este evident ca Domnul este atotputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine.
— Ce îți indica ție acest fapt?”
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune :
— “Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul”.
Dimineata se aude o bataie în ușa. Se scoala soțu, când deschide ușa,
sta unu zâmbind:
— Ce vrei mah, e ora 3 dimineața!!
— Scuze, n-ati putea să mă impingeti?!
— Du-te bah de aici, la 3 dimineața? și îi inchide ușa în nas, și se
duce înapoi în pat lângă soție.
Soția il întreabă:
— Cine a fost la ora asta?
— Pai unu, cica vrea sa-l imping..
Soția se ridica într-un cot:
— Ti-aduci aminte când ai avut până la motor, și nu te-a impins nimeni
și ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mâna de ajusor?
— Bine, zise soțul. Isi trage repede o pereche de pantaloni și iese
afară, aici cam ceata, și începe sa strige:
— Bah unde ești?
Se aude un glas:
— Aici!!
— Unde aici?
— Aici, în leagan!
In beciurile Gestapo-ului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scoatea un sunet.
cand apare mai marele de la Gestapo sa vadă rezultatele, agentii îi spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.Unul din ei zice totusi :
— Sefu, eu propun sa-l imbatam manga, cu vodca, și când se trezește sa nu-i dam nimic sa se dreaga?.
Seful lor se opune oripilat:
— Mai, dar nici chiar noi nu suntem așa de inumani?!
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru ?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa ?, tot cu teama
— Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în caare cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă: Dar nu veniti sa va uitati la mine ?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare: Oaaaaaa!!!!
— E chiar așa de grav dom doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Accident cumplit pe sosea. Un autocar, în care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat într-o curba. Politia ajunge cam după o ora și gasește la locul accidentului o singura persoana — Un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
— Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic și arata spre marginea drumului niște movilite de pamant.
— Cuuum!? Toti erau morti și ‘mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
— Și chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
— Apoi știi și ‘mneata, cine sa creadă în ce spun politicienii…
Tata lui Bulă se masturba în baie.
Bulă aude zgomot și da sa intre peste tasu.
Bulă:
— Tata, ce faci în baie?
Taica-sau:
— Ma joc cu pelicanul.
Bulă:
— Vreau să mă joc și eu cu pelicanul!
Taica-sau:
— Nu Bulă n-ai voie ca ești prea mic (insistent catre Bulă).
Bulă incepu sa planga și se duse la ma-sa
Bulă:
— Mama, mama tata nu ma lasa să mă joc cu pelicanul!
Mama:
— Zi lu? tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.
După ceva timp se aude un zgomot în baie.
Mama lui Bulă se duce disperata în baie si-l gasește pe bărbata-sau pe burta de durere.
Mama:
— Bulă, ce are taica-tau?
Bulă (plangand):
— Mama, mama pelicanul m-a scuipat și i-am tras un pumn în gusa.
Se duce Petre Roman în vizita în Franta. După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul și se hotaraste sa ia “Supa de broasca testoasa”. Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla. Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
D-le doctor am o problema, am un coi mai mare decat celalalt.
— E în regula, multi oameni au aceeași problema.
— Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decat celalalt.
— Ia sa vedem..
— Promiteti ca n-o sa radeti?
— Ei cum sa rad, domle, doar asta mi-e meseria.. Hai, da-ti jos pantalonii..
Omul se dezbraca și scoate afară un coi de marimea unui pepene.Doctorul vazand așa ceva lesina de ras. Omul supărat:
— Vedeti ca radeti? Atunci chiar ca n-o sa va arat c***l meu cel mare!
Un batranel merge la Biroul pentru Starea Civila. Bate la ușa intra și o întreabă pe doamna care era acolo:
— Sarut mana, aici e Starea Civila?
— Da tataie, aici e. Dar câți ani ai matale?
— 82 taica…
— Și la vartsa asta te mai casatorești?!
— Nu, nu eu ma casatoresc.
— Dar cine?
— Tata vrea sa se casatoreasca
— Dar câți ani are tatăl matale?
— Tata are 103 ani
— Și la vârsta asta se mai casatoreste?
— El nu ar vrea dar il obliga parintii.
O unitate de soldati dislocati în Africa în desert. Intr-o zi li se schimba comandantul. Cel nou venit îi întreabă amical pe soldati:
— Ma baieti cum rezistati voi aici în pustiu, așa fără nici o femeie?
— Dom’ comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
După vreo două saptamani, comandantul:
— Ba, cum naiba faceți voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
— Pai, nu ati inteles Dom’ comandant. Noi ne urcam pe ele și acolo după dune, în departare, e o oaza cu multe femei.
Se întâlnesc două blonde. Zice una:
— Auzi, draga? am picat la conducere.
— Pai, cum asa?, întreabă celalalta.
— Sa vezi. Conduceam eu așa până am dat de un semn giratoriu. Intru și văd un indicator cu 30 pe el. M-am invartit de 30 de ori și până la urma m-au picat.
— Pai, draga, invata și tu sa numeri ca precis ai gresit la numaratoare.