Un bețiv sta la bar și scria de zor cifre pe o bucata de hârtie. Barmanul, curios de felul lui cum sunt de altfel cam toți barmanii, il întreabă pe clientul adancit în calcule ce face acolo:
— Uite, cum sa îți zic, nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde cate un kilogram pe saptamana.
— Asa, si?
— Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în fix într-un an și jumate!
Diriginta:
— Bulă de ce nu ai venit ieri la scoala ?
Bulă:
— Pai a murit bunicu’ d-na diriginta,
Diriginta:
— De ce minti Bulă? Ca la-m vazut azi la fereastra,
Bulă:
— Pai a murit d-na diriginta, dar l-au pus parintii la fereastra caci astazi îi aduce pensia bunicului…
Doi tipi, soț și soție, stau pe plaja la nudisti.Deodată îi intra fetei în vagin o albina.Disperat soțul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul îi explica bărbatului:
— Iti ung penisul cu miere, il introduci în vagin și când simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afară.
Dar soțului, de sprima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe soție tocmai într-un loc așa delicat, este de acord. Atunci doctorul își unge penisul cu miere, moment în care penisul intra într-o erectie monstruoasa, il introduce în vagin și se pune la pinda. Vazand ca nu se întâmpla nimic, începe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa în toată regula. Barbatul, nedumerit il întreabă:
Ce faci, doctore?
La care doctorul răspunde:
— Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !
Apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste.
După cativa kilometrii incep sa dialogheze.
— Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— 274
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
— Cioc, cioc! bate cineva la ușa.
Maicuta îi răspunde:
— Ia mai du-te dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care din când în când sa facă curat, sa gateasca și sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei și care sa o asculte și sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o admire și care sa facă dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o scoata în lume și sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru bărbați sa nu se cunoasca intre ei…
3 bărbați se laudau cu cadourile cumparate pt soții.
Zice primul:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Woow, inseamna ca e o mașina tare.
— Da, un porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
Ba da, răspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
Astialalti mirati:
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu este…
Ba se poate: i-am cumparat un cantar…
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: A fost violata crunt de un necunoscut.- Ceva semnalmente ? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dindu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de belea.
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete, unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat, decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare. La care artistul răspunde cu nonsalanta:
-Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
Bulă era într-un BMW și lângă el era o dacie amarata și ruginita.
Bulă vrea sa-l intreaca, acceleraza și ajunge la 100 km, dacia lângă el.
Baga Bulă 150 km, nimic dacia lângă el.
Ajunge bulă la 250km, iar dacia lângă el.
Soferul daciei scoate capul pe geam si-l întreabă:
— cum se schimba în viteza a II-a?
In America Obama întreabă populatia:
— Cine este tatăl vostru?
— Obama;
Dar mama voastra
— Pamela anderson;
— Și ce vreti sa de vreti voi sa deveniti;
— Bogati
In china:
— Cine este tatăl vostru:
— Chin Jong Il;
Și mama voastra:
— O curva din Japonia,
Și ce vreti voi sa deveniti;
— Comunisti
In Romania;
— Cine este tatăl vostru?;
— Basescu;
— Și mama voastra;
— Udrea;
— Și ce vreti voi sa deveniti;
—
E ziua lui Maria. Ion îi aduce cadou o sticla de lapte la care Maria se uita nedumerita și îi spune:
— no bine ma da chiar o sticla de lapte cadou de ziua mea? Nu meritam și eu o floare?
— Apoi tu Marie, când ai fost în floarea varsteai ti-am adus un trandafir frumos cum erai și tu, la 25 ani când te-ai mai copt ti-am adus o paine rumenita, acuma ca ai 35 de aniste-ai facut cât o vaca
— pai mai Ioane cam ai tu dreptate dar când eram eu frumoasa ca o floare sa sti ca nu tu ai smuls prima petala, când eram ca o paine sa sti ca nu tu mancai miezul acum ca is ca o vaca ma tot întreabă tauri de la poarta Când pleca bou de soțul tău de acasă?