Badea Gheorghe se suie în tren, în compartiment cu el un Amercan scoate Badea Gheorghe niște slanina ceapa sa mănânce vede Americanu ceapa:
— Ce îi aia?
— Ceapa zice badea
— Aaaaaaaaa la mine în țara de 3 ori mai mare
Badea Gheorghe ia foc cea mai mare ceapa din sat mai merg ei ce merg scoate badea un mar
— Ce îi ala?
— Mar zice badea
— Aaaaaaaaa la mine în țara de 3 ori mai mare
Sa il arunce pe geam de ciuda nu alta cele mai mari mere din sat ia o gura de palinca se mai calmeaza mai merg ei ce merg scoate badea o lubenita
— Ce îi aia?
— Mazare în pula mea.
Odata Bulă se întâlnește cu Strula și țiganul
— Strula poți sa zici mereu:tu,tu,tu?
— Da ma!
— Bine zi!
— Ok!
— Strula poți sa zici mereu:de la bunica?
— Da ma!
— Ok!
— țigane poți sa zici mereu:un porc gras și dobitoc?
— Ok!
Se întâlnesc cu un vecin caruia îi fusese omorat câinele.Ii întreabă:
— Cine l-a omorat,ma?
— Tu,tu,tu
— De unde știi?
— De la bunica.
— Da cine crezi ca sunt eu?
— Un porc gras și dobitoc.
Micul John intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatăl rade și îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul…si il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era în spatele ei…la care taica-sau tipa:
— John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i as”?!!!
Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul roșu și unul verde, inchisi într-o colivie. Cum îi vede nebunul le și da drumul, aceștia zburand într-un copac. Doctorul striga la el:
— Ce faci mai nebunule? adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul după ei si-i gasește în copac; il ia numai pe cel roșu și il duce doctorului.
Doctorul:
— Da tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus?
La care nebunul:
— Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt încă ?
Intr-un spital din San Francisco, medicul sef catre subordonati, cu un ton supărat:
— Va rog, mai multa seriozitate și competenta. Uitati ce gafa a facut Dr. Wheatfill: A tratat 3 ani de zile pe un pacient de galbenare
— Ei si? întreabă unul din asistenta.
— Ca acum sa se constate ca pacientul era chinez!
Patru programatori vor sa dea o petrecere. Primul spune:
— Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…
— La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare și el: — Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al patrulea nu aduce nimic și il întreabă cu ce va contribui.
Tipu răspunde:
— Dacă e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
— Yes, cool, beton, marfa!!!… Cate?!?
— Pai… Vreo 700 de mega, e bine?!
Bulă la scoala.
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi — Inspectie.
Inspectorul: — Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă: — Friptura.
I: — Toata ziua friptură?
B: — Da!
I: — Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
B: — Cam două cani!
Iata câteva motive pentru care berea e mai bună decat femeia:
O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
— O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
— O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
— O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
— O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
— O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
— O bere nu fumeaza în mașina!
— O bere e tot timpul umeda!
— O bere o poți imparti cu prietenii!
— O bere nu te enerveaza!
— O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
— Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar o data în an!
— O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
— O bere nu are niciodată dureri de cap!
— Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da’ nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
— Da! Da’ de ce intrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
— Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote: — Nu zau, chiar asa? SI DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
Un tip face sex nebun cu secretara.
Când se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita.
Când ajunge acasă se preface ca la intrare se joacă cu catelul și când apare soția îi spune:
— Uite beștia, m-a muscat în joacă de gat!
Nevasta-sa indignata își da jos bluza și îi arata:
— Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate!
Un țigan se duce la psiholog.
— Domn doctor, cum fac piranda sa-mi facă sex oral, ca nu vrea, zice ca-i face scarba.
— Da-te cu niște Nutella pe scula, ia sa vezi ca-i face placere după aia.
După ceva vreme vine țiganu iar la doctor.
— Ia zi țigane, te-ai dat cu Nutella cum te-am invatat? A luat-o piranda în gura?
— Da dom doctor, m-am dat, dar a mai apucat ceva din cauza puradeilor.?