100 de negri în desert. Dau peste o sticla. Când o destupa, iese un duh, care le zice:
— Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il întreabă pe primul:
— ce îți dorești?
— Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el și il face alb.
Duhul catre al doilea:
— Tu ce îți dorești?
— Sa ma faci alb.
Și tot așa până la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il întreabă:
— De ce razi de noi? Lasa ca-ti vine și ție randul și apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine..
Venind randul celui de-al 100-lea negru, duhul il întreabă:
— Tu ce îți dorești?
— Sa-i faci pe toți negri!
Pacientul la psihiatru: “Doctore, am o problema.
In fiecare seara, când ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca să mă uit și bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar și ma uit sub pat, fără niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi îmi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia să mă asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, cheștia asta îmi distruge viața; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da
Obsesiv-compulsiv
Aveți în vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, și va vindec de obsesia asta.”
Pacientul: “Și cam cât o să mă coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 pe sedinta”
Pacientul (descumpanit): “Hm, cred c-o să mă mai gandesc”
Sase luni mai târziu, psihiatrul se întâlnește cu pacientul întâmplator pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 ? sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ?.”
Psihiatrul (perplex): “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Și cum a procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!
Ion vine de la serviciu foarte supărat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Atunci Ion, vazand ca totul e în regula, cauta motiv de cearta, ia farfuris și o arunca pe fereastra.
Maria, fără sa stea prea mult pe ganduri, ia masa și scaunul și le arunca pe geam spunand:
— Am inteles, vrei sa mănânci în gradina!
Tatăl Alinutei castiga la loteria vizelor dreptul de a se stabili în America. Dar cu criza financiara, nu are bani suficienti pentru a lua intreaga familie, incat pleacă el înainte, cu avionul, urmand ca ceilalti sa gaseasca o alta modalitate sa ajunga la el.
Pe drum, Alinuța, catre mama ei:
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
Mai merg ce mai merg…
— Mama, mai e mult până în America?
— Da draga.
După încă o perioada…
— Mama, mai e mult până în America?
— Taci și vasleste!
Gigi Becali se duce la pescuit pe o balta. Trage Maybach-ul aproape de apa, scoate din portbagaj undita, ramele, un sonar, un scaunel și se aseaza la pescuit.
După un timp pluta se misca, trage și la capatul firului vede un peștisor mic și amarat.
Gigi Becali:
— Ce cauti tu, amaratule, în acul unditei mele? Nu știi cine sunt eu? Eu sunt Gigi Becali.
Peștisorul:
— Ai noroc, eu sunt peștisorul cu dorintele.
Gigi Becali:
— Bine, spune ce vrei.
Michael și Larry s-au căsatorit în California. Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu
Johnny:
— Stii, ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?
Maica-sa:
— Nu.
Johnny:
Știi ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala!
Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu Ileana: Fata l-a tot bătut la cap ca parintii ei nu vor fi acasă în seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie și cumpara niște prezervative. Seara, ajungind la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei încă n-au plecat.
— Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. — Putem sa iesim împreună?
— Ai innebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca îți place mai mult teatrul decat de mine.
— Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatăl tău este farmacist.
Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvantele “ardei umpluti:
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie:
— Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi pe zi.
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
— Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca pe zi cate cinci, chiar sase bucati.
— Ei, așa da, gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
— Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece după care el linge cu grija oala, iar eu lingura de lemn.
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa mănânce carne de porc.
Hogea îi spune ca așa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce și pune în fața Hogei o friptură aburinda din carne de porc.
— Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui ca nu se poate și văd ca dumneata mănânci…
— Da, e adevărat, dar eu nu am întrebat pe nimeni!
Vecinii lui Bulă anunta poliția ca se aud lovituri și strigate de femeie în apartamentul lui familiei Bulă.
A două zi vine sectoristul și vazand-o pe d-na Bulă plina de vanatai la ochi și pe obraz, il ia pe Bulă la întrebări:
— De ce îți bați nevasta Bulă, știi ca e interzis de lege, poți face puscarie pentru asta!
— Da e rea dom-le polițist, ma scoate din draci!
— Bine mai Bulă dar nu o lovi așa brutal pe obraz, da-i și tu la cur, ca sa nu se mai observe.
— De ce sa-i dau la cur dom-le polițist ca de cur e buna, de gura e rea!