Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Prima data este întrebat un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai, dom’le, io zic ca e mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Se ajunge la un programator:
— Fara indoiala, cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta. Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau linistit la calculator…
Un licurici mergand spre casa, tanguindu-se de moarte, tot repeta :
— Vaai de p**a mea… vaaai de p**a mea.. La un moment apare Bondarul :
Bondarul : — Ce ai Licurici de vorbești așa urat ?
— Lasa-ma, Bondare, vaaai de p**a mea !..
— Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?..- VAAAAi de p**a..
— Zii, mah!
— Mergeam io aseara prin pădure … VAaai de p**a mea.. și văd o
licuricioaica stralucitoare, manca-ti-as, super bună .. așa parea..
— Si, și ?
— Și m-am dus, și io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag..
— (Nerabdator bondarul) Si, și ?
Lic : Si, sa-l f*t pe ala care mai arunca tigari aprinse prin pădure !!!
Concurs de tras cu tunul intre ardeleni, moldoveni și olteni. Aduc ardelenii un tun mare, lung și trag puternic, ghiuleaua ajunge la distanta mare.
Moldovenii, un tun mai micut, la fel de lung și trag puternic aproape la aceeași distanta. Oltenii, vreo douazeci la numar, impingeau toți de un tun mic, amarat și subtirel. Se pregatesc ei, cu toată forta înainte și trag dar ghiuleaua cade în fața tunului. Toti se prapadesc de ras, la care din gura tunului iese un oltean:
— Razi tu razi,.. dar treci în chizda ma-tii și sufla tu mai tare!!!
Doctorul:
— Ce s-a întâmplat?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura?!
Un polițist merge pe strada și îi cade un cui în ochi.Se uita în sus și vede un om care lucreaza la balcon.Urca la om acasă și îi spune: ești arestat!
Omul:
— Dar ce am facut?
Polițistul:
— Mi-ai aruncat un cui în ochi!
Omul scoate 5000 lei din buzunar și îi da polițistului.
Ajuns acasă polițistul se gandeste ce sa facă cu bani.
Intr-un moment dat el zice:
— Ma duc sa-mi scot și celalalt ochi ca sa-mi cumpar un televizor color.
Ion se duce la popa satului.
— Știi parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
— Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
— Apai știi parinte, io nu prea știu ce sa fac..
Popa incurcat se uita afară si-i vine ideea:
— Uite Ioane cainii aia în drum, faci ce fac și ei!
Se uita Ion și pleacă multumit. Peste câteva zile se întâlnește popa cu Ion.
— No, Ioane, cum o fost, bine?
— Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost până am scos-o pe Marie în drum.
Domnule doctor,va rog să mă ajutati!Sotul meu se crede o Dacia Nova..
— Hm ..Și ce manifestari are?
— Se plange ca are,probleme cu apeinderea, a ar fi prea zgomotos motorul,ca stomacul îi arde de la acidul din baterie și bea numai apa distilata..
— Va rog sa-l conduceti inauntru.
— De acord,domnule doctor,numai va rog sa-mi spuneti unde se afla la acest model frana de mana?
Bulă la spital și sora lui Alinuța mama lor era pregatita sa mai nasca un coipil.mama lor era pe pat.bula și cu Alinuța mai vorbeau cu mama lor.
Dedodată veni doctorii iau scos pe Bulă și pe Alinuța afară din camera.
A început operatia, doctorii nu își dadeau seama ca copii femeii auzeau tot ce se întâmpla acolo așa ca ei ascultau cu ureche.
Mama lor tipa și doctorul mihai i-a spus “impinge!” iar Bulă avea nevoie la baie și impingea și el și a ieșit copilasul iar lu Bulă și lui.
10 negri pescuiau, la un moment dat unul prinde peștisorul auriu.aceste vazandu-i așa de multi spune ca nu le poate indeplini cate trei dorinte la fiecare pentru ca sunt prea multi, dar cate una la fiecare ar fi perfect.Se gandesc negri 5 minte și incep.
Primul:
— Fa-ma și pe mine alb, ca sa am mai mult succes la femei și sa nu se mai uite urat nimeni la mine.
Il face peștisoru` p-asta alb și il întreabă pe-al doilea ce vrea.
Al doilea:
— Fa-ma și pe mine alb.
Il face și p-asta.
Al treilea la fel, al patrulea la fel până la al zecelea.
Il întreabă și p-al 10-lea, la care asta:
— Fa-i pe toți negri cum au fost!
Ion vine la taica-sau acasă.
Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii sa vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
Ba pot!
Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
La scoala profa întreabă copiii:
— Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridica și el mana:
— Doamna de muzica..
— Pai cum, mai tampitule, cești-a venit?.. de unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit până a parlit-o..