Cine este mama voastra ?- SUA ! striga poporu’
— Și cine-i tatăl vostru ?
— George W. Bush !! striga poporu’
— Care este visul vostru ?
— Sa fim milionari !!! striga poporu’
A două zi, George W. Bush da un decret și îi face pe toți milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beinjing.
— Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra ?
— China !!! striga poporu’
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Hu Jintao !! striga poporu’
— Care este visul vostru ?
— Sa fim comunisti !!! striga poporu’
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toți comunisti.
Base își chema românii la Casa Popo..ului.
— Romani !! Cine este mama voastra ?
— EBA !!! striga poporu’
— Și cine-i tatăl vostru ?
— BASE !! striga poporu’
— Care este visul vostru ?
— Sa fim orfani !!! striga poporu’
Cu ceva vreme în urma un preot catolic, unul ortodox și un rabin vorbeau despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și pe urma arunc banii în aer. Cei care cad în stangă sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; cei care cad în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în afară sunt pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu își oprește cât îi trebuie, și cei ce cad înapoi sunt pentru mine.
Doi instalatori de cabluri telefonice își faceau treaba în desert. Un scorpion îi intra unuia dintre ei în pantaloni și il musca de penis. Pentru ca nu stiau ce sa faca, cel sănatos se urca pe stalpul de telefon pentru a lua legatura cu medicul de la baza și îi explica acestuia ce s-a întâmplat.
— Ce zice ma? Ce zice? Il întreabă cel muscat de scorpion.
— Zice sa iei pastilele rosii din trusa de prim-ajutor.
— Dar nu avem trusa la noi!
Cel de pe stalp transmite aceasta medicului și il întreabă ce altceva poate sa faca. Medicul îi spune ca singurul lucru care poate sa-l mai facă este acela de a suge veninul din locul muscaturii.
— Ce mai zice ma? Ce mai zice? Intreaba cel muscat.
— Zice ca o sa mori ma!!!
Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta-sa: — Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
— A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita. A două zi, iarasi se trezește tipul cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Intr-o zi, un om era la pescuit.
Avea, într-o mana, undita iar în cealalta mana, o caramida.
O tipa trece pe lângă lac.
Tipa: Ce faci cu caramida aia?
Tipul: — Dacă te f**i cu mine, îți zic!
Tipa: — Nu!
A două zi, la fel.
A treia zi, la fel.
In a patra zi, tipa se hotaraste sa o facă cu respectivul, ca sa afle ce face cu caramida.
După ce o fac ei tipa il întreabă de caramida.
Tipa: — Ei, acum, zi-mi și mie, ce faci cu caramida aia!
Tipul: — Pai, la undita, nu am prins nimic! Dar la caramida, ești a patra!
Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tânăra foarte sexy care il saluta pe soț într-un mod foarte intim. Soția il întreabă pe acesta: — Cine e tipa asta obraznica?
— Amanta mea, îi răspunde soțul..
— Nu ti-e rusine?? Sa știi ca îmi iau lucrurile și plec la mama!
— Foarte bine, îi răspunde soțul, dar sa știi ca atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Sotii mănânca în tacere, iar peste o vreme, intra în local prietenul familiei, la braț cu o tânăra blonda, sexy și foarte eleganta.
— Cine-i tipa cu care este amicul tau?, întreabă soția.
— Amanta lui.
După câteva minute de reflectie, soția exclama:
— A noastra-i mai frumoasa!!.
O calugarita tinerica se duce la doctor :
Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
— Ești insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire și comunica plangand verdictul…..
A două zi stareta se adreseaza doctorului :
De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
— Am vrut sa o sperii și sa scape de sughit …
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita !!!
Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru ? întreabă soția.
— L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cit fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Popescu.
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
… — Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei ?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterole, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Un mascul de nurca matur tipic cantareste aproximativ un kg, în timp ce femela cantareste doar 600 de grame. Nurcile nu au dusmani naturali în afară omului. E mai probabil ca numarul lor sa fie redus de boli, paraziti decat de pradatorii mari. Nurcile traiesc lângă apa; ele vaneaza atat pe uscat cât și în apa, dar vederea lor nu este perfect adaptata pentru nici una dintre aceste activitati. Acolo unde hrana și resursele sunt putine, nurcile, de obicei teritoriale din fire devin calatoare în cautarea unui habitat de calitate. Cuiburile de nurci contin de obicei până la 5 sau 6 pui dar relativi putini pui supravietuiesc și ajung la maturitate; masculii nu iau parte la cresterea puilor.
Bulă prinde peștisorul de aur:
— Bulă dacă îmi dai drumul în apa îți voi indeplini 3 dorinte:
— Da? Pai vreau o bere!
— Ai o bere.. mai ai 2 dorinte!
Bulă bea berea și îi zice peștisorului ca vrea o sticla de vin.
— Poftim sticla de vin dar te avertizez ca mai ai o singura dorinta.. nimeni nu le-a irosit ca tine.. gandeste-te bine la ultima!
— Hmmm.. Mai vreau un peștisor cu 3 dorinte!!!