După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat. În drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator în retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus penis.
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, după care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PaSSWORD REJECtED… NOT LONG ENOUGH!
Un bețivan intra în carciuma: 3 cafele
Barmanul:
— Trei da pentru cine?
Betivul una pentru mn una pentru tn și una pentru mata
Barmanul vazandul beat la lasat…si ia dat 3 cafele
Betivul a 2 zi vine dinou și ia aceasi comanda…
Barmanul supărat sare peste bar și il rupe din bataie…
Betivul vine a 3 zi invinetit tot intra în bar..
Barmanul:
— Tot 3 cafele?
Betivul:
— Nu nu doar 2 pentru mn și mata ca pe tn cafeaua te agita: ))
Era iepurele și ursul în pădure iar ursul si-a luat un Ferrari și cum se plimba el prin pădure s-a stricat. Iar ursul supărat foc lângă mașina vine iepurele,- Ursule eu știu ce are mașina ta
Ursul:
— Ba iepurașule pleacă ca te bat
Peste 5 min iepurașul vine iarasi
Iepurele:
— Ursule eu știu ce are mașina ta
Ursul:
— Ba iepurașule pleacă ca te bat
Peste 10 minute iepurașul vine iarasi
Iepurele:
— Ursule eu știu ce are mașina ta
Ursul:
— Na ma! ce-are ma iepurașule
Iepurele:
— E stricata.
Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
G. S.: — De ce bancnotele se fac acum din polimer și nu din hârtie ?
R. E.: — Pentru a nu mai putea fi rupte în două în perioada alegerilor, ca odinioara, când alegatorului i se dadea o jumatate înainte de intrarea în sectiile de votare.
G. S.: — Și cealalta jumatate?
R. E.: — Cealalta jumatate se da acum.
Congresul american și Presedintele Obama acorda medalii pentru deosebit curaj aratat în lupta, după terminarea razboaielor din Orientul Mijlociu, departamentului de infanteristi în detrimentul altora.
— As vrea deasemenea sa felicit și capitanul departamentului de genisti, domnule capitan, sper ca oamenii dvs sa nu fie afectati.
— Sa traiti domnule Presedinte, oamenii mei nu sunt deloc afectati, deoarece noi am castigat deja Oscarul…
O studenta și un student de la ASE se întâlnesc la munte în vacanta de iarna. După o zi de ski, sanius și plimbari pe munte se retrag în cabana pentru un vin fiert.
Studentul:`actiuni de vanzare!`
Studenta:`Bursa e inchisa!`
Studentul:`actiuni de vanzare!`
Studenta:`Bursa e inchisa!`
După 2 ore studenta propune:
`Bursa s-a deschis!`
Iar studentul răspunde:
`Îmi pare rau, actiunile s-au vandut!`
Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, inzorzonata, cu un mini total, la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt:
— Mai, fii atent ce bucatica bună dincolo…!
— Da-o dracului de curva, o cunosc… Am fost ieri la ea și m-a umplut tot cu DDT…
Tatăl lui Bulă e pe cale sa semneze o polita de asigurare impotriva riscului de incendiu al casei.
Bulă, plin de sine, îi spune chiar înainte sa semneze:
— O clipa tata.
Apoi se adreseaza functionarei:
— Sunteti sigura ca dacă ne va arde casa ne veti plati 800 de milioane de lei?
— Foarte sigura! Cu exceptia cazului în care i-ati da foc în mod intentionat!
— Aaaa, vezi tata…!? Nu semna… Banuiam eu ca e vorba de vreo jmecherie…
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și travetiti.
Alege o -fata- și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Intr-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa și începe sa mănânce, tragind din când în când și din palinca… Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazand ca țuica e pe terminate, își ia inima în dinti și se apropie de ardelean:
— Ma cheama Radu!
— Apai, no, dacă te cheama, du-te…