N-ati memorat cumva, doamna, numarul masinii care v-a accidentat?
— Nu, domnule polițist, din pacate eu nu am memoria cifrelor și totul s-a petrecut așa de rapid!
Doar atat am putut retine, ca lângă sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati într-un bleu tipator, cu două clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil.
Era imbracata într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un roșu putred. Dar altceva nu știu.
Niste moldoveni, spectatori la jocurile olimpice la proba de caiac-canoe.Asezati aproape de apa.
Trece echipajul de pe locul 1, moment în care moldovenii incep sa strige:
— Muie ba!! Chizda ma-tii!! etc..
Nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 2.
Moldovenii iar:
— Sa va futim, ba!! Muie!!
Etc..nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.
Moldovenii striga:
— Muie ba! Chizda ma-tii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
— tu-ti mortii ma-tii, ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
— Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!
Obama, Putin și Iohannis se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama și il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde:
— Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans:
— intre timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune ca peste o jumatate de secol de ani.
Putin se apuca și el de plans.
Dumnezeu il întreabă de ce plange, la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
in cele din urma întreabă și Iohannis:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Iohannis il întreabă de ce plange.
Dumnezeu îi răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
O tânăra merge pentru prima data la un bal mascat. A două zi se întâlnește cu prietena ei, care o întreabă:
— Ei, a fost bine aseara?
— Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
— În Adam? Si?
— Ei bine, acum știu ce inseamna “a fi tare ca o frunza”!
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege și cumpara un soț.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
— Sunt 6 etaje și caracteristiciule bărbaților se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
— Poti alege orice bărbat de la un etaj, sau poți urca la etajul urmator.
— Nu te poți intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un bărbat care sa îi tina companie
La etajul unu, pe ușa este urmatorul afis:
Acești bărbați au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe ușa este urmatorul afis:
Aceasti bărbați au un loc de munca și iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe ușa este urmatorul afis:
Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii și sunt extrem de frumoși!
“Wow” își spune femeia, însă hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe ușa este urmatorul afis:
Aceasti bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumoși de innebunești și ajuta și la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe ușa este urmatorul afis:
Aceasti bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumoși de innebunești și ajuta și la treburile din casa și sunt extrem de romântici!
Femeia este tentata sa ramana și sa aleaga un bărbat, însă până la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
Ești vizitatoarea cu nr. 31.446.012 a acestui etaj. Aici nu sunt bărbați, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde bărbații își pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite după sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite după sex și nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodată vizitate de bărbați!
Dacă te insori la 20 de ani, ia-ti o unguroica, pentru ca sunt focoase. Dacă te insori la 30 de ani, ia-ti o spanioloaica, pentru ca știe sa gateasca bine.
Dacă te insori, la 40 de ani, ia-ti o araboaica, pentru ca are grija de casa și de copii, iar dacă te insori la 50 de ani, ia-ti o românca, pentru ca româncele fac niște parastase cu renume.
Bulă la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi și sangele începe sa curga.
Ia repede o carpa, infasoara degetul și fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) și vede două usi:
“Bolnavi” și “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bulă intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte două usi:
“Cu sangerare” și “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte două usi:
“De importanta vitala” și “Fara importanta vitala”
Deschide ușa “Fara importanta vitala” și se trezește iar în strada…
Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei, Bulă, te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton…
Un preot mergea pe strada și a intalnit o tipa tare de tot
ea: saru-mana, parinte!
el: buna, buna, buna, buna, buna, ….
Mai apoi întâlnește o tipa intre două varste:
ea: saru-mana, parinte!
el: (rece și de sus): buna, buna!
la coltul strazii întâlnește o babuta
ea: saru-mana, parinte!
el: mergi cu Dumnezeu, maica!
Ioan își revine dîntr-o coma de 10 ani. În tot acest timp, soția lui a stat la capataiul lui.
— Fa Marie, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: Am fost concediat, m-ai sprijinit financiar; când am dat faliment, tu ai fost lângă mine; când am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; când ne-am pierdut casa mostenire de la parinti, când sănatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit enorm. Știi ce cred eu ?
— Ce, Ioane? întreabă ea zâmbitoare.
— Cred ca îmi porti ghinion ! Trebuie sa ne despartim.
In munti o companie de soldati morti de foame.
La un moment dat intilnesc o turma de capre.
Capitanul da ordin:
— Fiecare soldat sa suga la cate o capra.
Toti își vedeau de treaba, numai țiganul sugea și scuipa.
— Care-i treaba soldat, il întreabă capitanul.
— Sa traiti, da eu am nimerit tapul.
Doar pentru bărbați
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata când ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toți știu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fără ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pentrucele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza și nimeni nu o intelege în intregime
Femeia-DOS: toți au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si ?Sotie?):vine când o astepti mai puțin și consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se știe ca e bună și ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu știe precis ce face .
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodată nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi în palma și febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca ești singurul, dar jumatate din populatie o știe .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea și cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi.