Profesoara de logica îi întreabă pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
— Gandul, doamna profesoara!
— Gandul?De ce crezi asta, Ionel?
— Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odată acasă și m-am gandit la America și imediat am ajuns acolo.
— Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!.. Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
— Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
— Lumina?De ce crezi asta, Mariuca?
— Pai, doamna profesoara, am fost odată acasă și am aprins lumina și în aceeași clipa a fost plin de lumina peste tot.
— Bravo, Mariuca! Ai și tu un zece de la mine!.. Altcineva?..
La care, Bulă, din ultima banca, spune:
— Ba diareea e cea mai rapida din lume.
— Cum, ce-ai spus, Bulă? Diareea?!?..De ce crezi asta, Bulă?
— Pai, doamna profesoara, am ajuns odată acasă și nu am avut timp nici sa aprind lumina și nici să mă gandesc la ceva ca m-am și scapat pe mine!..
Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc, chiar într-o casuta, lângă un patuc, plange și suspina o batrana mica, care are fiul cât un pustiulica. Caci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseara și n-a mai venit. Celularul suna noaptea jumatate. Nu-i semnal, și totusi:
— Oare cine-i, frate?
— Eu sunt, bună maica, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu și n-am mai venit. Sun din Capitala, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Capitan e dansu , e ca la armata. Mica mea ostire fuge sfaramata. Vine criza, foamea, oamenii ma-njur. L-am servit pe dansu , m-a mâncat în cur.
— Ce spui tu, straine? Emil e departe, cica de Basescu nu se mai desparte. Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De ești tu acela, nu-ti sunt mama eu! Lasa-ma cu Zeus, fiidnca omul chel se joacă cu tine cum doreste el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos: după tine vine Leana lu Cocos. Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu , sa te-ntorci la Cluj!
in tren, Mos Ion nimereste într-un compartiment în care erau doar baieti tineri.
Acesta îi întreabă:
— Mai copii, mergeti la mare?
— Da.
— Pot sa va rog ceva? Eu sunt tare obosit, dacă adorm, ma treziti și pe mine la Braila?
— Sigur ca da, dormi linistit.
Mos Ion adoarme iar tinerii își văd de poveștile lor și se apuca de jucat carti. După ceva timp, un tânăr se uita pe geam și vede ca trenul este oprit în statie la Braila.
Imediat il trezesc pe Mos Ion:
— Tataie, trezirea ca am ajuns!
Trenul se pune în miscare. Mos Ion agitat:
— și ce fac acum? Nu am cum sa cobor ca îmi rup gatul.
Un tânăr îi explica:
— Lasa ca te invat eu cum sa cobori. Sari din tren și nu te oprești, continui sa alergi în dreptul trenului și nu o sa îți pierzi echilibrul. Când simti ca ești stabil, te oprești.
Mos Ion face exact cum spune tânărul și scapa fără sa se loveasca. Tinerii se felicita ca au reusit sa il ajute pe om sa coboare dar nu trece mult timp și Mos Ion apare în compartiment.
— Pai, ce ai facut tataie? Am vazut ca ai sarit..
Mos Ion le explica:
— Da, am sarit și am facut exact așa cum ati spus voi. Alergam pe lângă tren și incercam să mă opresc. La ultimul vagon, un munte de om m-a luat de subtioara și a spus:
— Hai tataie ca te ajut eu sa urci! Hopa sus!
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam, ma!
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru:
— Bai, fata de cur, adu’ repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
Bulă la inspectie. Inspectoarea il întreabă:
— Bulă, ce faci dacă ești fugarit de un urs?
— Fug.
— Și dacă ursul fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursul fuge și el și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă ursul se urca și el?
— Urc în varf.
— Și dacă ursul se urca și el după tine?
— Da’ du-te-n până mea ca tu ții cu ursul.
O tipa îi scrie iubitului aflat în armata:
‘Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans și le-a trimis:
“Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești =))
Cica porneste razboiul intre români și unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, însă fără sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generali români are o idee:
Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: Hei, Janos!!!.
Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat Da!, și românul nostru îi tragea câteva gloante. Și trei zile tot așa o tinura, până se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica și el metoda strigand de după transee:
— Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee răspunde românul:
— Ion nu e aici… Dar cine il cauta, ești tu, Janos ?
La care generalul se ridica în picioare și spune:
— Da!
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul.
La un moment dat oprește un popa.
Se urca gagica în mașina.
După vreo 4 km popa începe sa-i puna mâna pe picior la tipa asta meseriasa, și gagica zice
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mâna … Mai merg iei vreo 4 km.. Și iara îi pune popa mâna pe picior..
— Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina,, merge în camera deschide Biblia și citeste
VERSETUL IV Ioan :
FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA.
O blonda tânăra, vine acasă de la scoala și o întrebă pe maica-sa,
Mami, este adevărat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin același loc pe unde baietii își pun cheștia lor?
Da, draga mea îi spune mama incantata ca subiectul a fost deschis în sfârșit, și ea nu va trebui sa-i explice totul în detaliu..
Bine, dar atunci, când voi avea și eu un copil.. răspunse tânăra blonda, nu o sa-si zboare afară toți dintii din gura?!?
Monologul unei tipe pilite:
O tipa super eleganta și frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pilieala din aia brutala)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica pe fund linga ușa masinii… Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa “păsarica” și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise… Si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert.