Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plange de dureri în gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet, după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, după care il întreabă pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul răspunde:
— Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie și ma gandeam unde sa o pun.
Doi politai stau pe marginea drumului și privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul.
Aproape reuseste, dar un camion il calca.
După care franeaza, da înapoi și il calca încă o data pe avocat.
Acest procedeu se întâmpla de mai multe ori.
In cele din urma, camionul își continua drumul.
Unul dintre politai:
— Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere așa de ciudata?
Ion, Marin și Gheorghe, veterani de razboi.
In razboi Ion își pierduse un picior, Marin își pierduse un coi și Gheorghe o buza.
Lui Ion în loc de picior îi pusese un picior de câine, la Marin în loc de coi îi pusese o ceapa și la Gheorghe în loc de buza îi pusese una de p***a.
După 10 ani aceștia se intanlesc la control.
Doctorul il întreabă pe Ion:
— Ma ioane ce te deranjeaza pe tine?
— Pai dl doctor eu când ma pis pun piciorul pe gard.
Urmeaza marin..
— Ma Marine ce te deranjeaza pe tine la noul implant?
— Pai dl doctor eu când sunt dezbracat ma ustura ochii.
Gheorghe intra și el și la fel, doctorul il întreabă:
— Pe tine ce te deranjeaza mai Gheorghe?
— Pai dl doctor, eu când privesc în oglinda mi se scoala p**a.
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se întâlnește cu Badea Ion și intra în vorba..
B. I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat și americanii aia!
B. V.: Ce, ma?
B. I. : Apoi , no , submarinu bre..; auzi și matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B. V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans..
B. I. :Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B. V. : Adica ce, mata nu sti?
B. I. : Apoi, nu..
B. V. : Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scaldat în Mures?
B. I. : Oi fost..
B. B. : Si-oi tras o basina în Mures?
B. I. : Oi tras, ca tot omu
B. V. : Și ti-o intrat Muresun cur?
B. I. : Apai, nu..
B. V. : Apai vezi ma, asta-i etans..
Itic tinar, de de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în virsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa cistig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
O familie de țigani stau într-un cort și tremura de frig. La un moment dat puradelul stranuta, la care tac-su zice:
— Hauleo, ai racit manca-ti-as pulicica aia mica a ta!
După câteva minute stranuta și fii-sa, la care țiganu:
— Hauleo, ai racit, manca-ti-as trandafirasu tau!
Auzindu-l țiganca, se chinuie și stranuta și ea, da țiganul de colo:
— Ai racit, manca-mi-ai p*la!
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim.
Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde drac’ știe termosu’ asta când îi vara și când îi iarna?
— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute, răspunse brutarul. Poftim painea!!
— Dar paine aceasta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o cu mana.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie!!
— Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat!!!
Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului…
— Vai, ce romântic! Și ?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
— M-am obisnuit! E mai greu până ies din sac…
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.