Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
La o scoala.
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara.
— Cu un vapor..
— Cum vine asta?
— Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
-Este.
— Se clatina din toate partile?
— Se clatina.
— Iti vine sa vomiti?
— Iti vine.
— Poti sa cobori?
— Nu poti!
Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange arabului.
Itic se duce la Rabi si-l întreabă ce sa faca
— Poti sa-i dai sange, este și el om, îți ajuti un semen, poți sa faci transfuzia
Impacat, Itic îi da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itic, îi face cadou o casa și o mașina luxoasa. După un timp, seicul iar are nevoie de sange și il solicita, din nou, pe Itic. Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om și sa-l ajute pe seic.
După a două transfuzie, seicul îi trimite lui Itic o sticla scumpa de vin și un buchet imens de flori. Itic începe sa fie puțin nedumerit dar facuse o fapta bună și salvase un om. După a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire. Suparat, se duce la Rabi și îi povesteste ce a primit prima și a două oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare
Rabi, cu intelepciune, răspunde:
— Vezi, deja a început sa aiba sangele nostru!
Merge unu într-un bar și vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla în borcan și curios, il întreabă pe barman:
— Care-i treaba cu borcanu? ?
— Pai pe scurt, dacă pui o bancnota de 50 și treci 3 teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele 3 teste ?
— Regula este sa le afli după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dîntr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca și apoi sa mai executi și testele alea!
— Este alegera ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, își face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, după un timp, se asterne o liniste deplina. Fix când restul clientilor și barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe ușa, muscat, zgariat și cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
— Acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
Un concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. Se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani! După câteva luni, este chemat cel cu întrebărea, fiind rugat sa reformuleze întrebărea. Tipul reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tata-l d-voastra este la pescuit!!
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios:
— Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E? ca intre profesori?
— Adic
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea.
La iesire:
— Cum a fost?
— E.cum sa fie!? Ca intre popi!
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce!
Era odată un om și el își insela soția.
In fiecare zi pe la 5 searala 2 tipe.
El avea un baiat de 13 ani.
El nu stia de ce tatăl lui intarzia în fiecare noapte așa ca într-o noapte la urmarit și a vazut unde se duce.
Barbatul de fiacare data le batea celor 2 fete în geam.
A 2 zi nu sa mai dus ca era obosit și a mers fiul lui.
Când a ajuns a bătut în geam și fetele au zis ca e un copil care cerseste așa ca ele lau invitat în casa.
I-au dat paine și miere și mierea i-au intins mierea pe paine.
I-au dat 2 feli de paine cu miere.
Pe prima a mâncat-o.
Iar pe 2 i-a lins doar mierea.
A plecat acasă.
Când a ajuns acasă tatăl l-a întrebat unde a fost el i-a spus ca acolo unde se duce el în fiecare zi
Tatăl l-a întrebat ce a facut acolo, iar el ia spus ca pe una a dat-o gata și pe una a lins-o.
Adica ca o felie de paine a mâncat-o și la ailalta i-a lins doar mierea.
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: — Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, așa ca într-o zi i-am spus bărbatului sa mai facă și el de mancare. În prima zi, n-am vazut nimic, a două zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
— Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa și într-o zi am incetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a două zi la fel, însă a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaților.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
— Intr-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru și i-am zis sa mai mearga și el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa și sa mai aiba grija de plozi. În prima zi, n-am vazut nimic, a două zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa văd ca prin ceata cu ochiul sting.
De cativa ani dau vina pe vârsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, și o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi dacă viața merita traita.
Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele! Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi și profesori.
Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza în administratia de stat.
Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sunt în armata.
Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi în puscarii
425.687 sunt în spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza în administratiile locale.
Mai raman 2 (DOI) oameni care sa munceasca. TU și EU. Iar TU STAI sa citești cheștia asta… Nici nu ma mir ca sunt așa de obosit!!!
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neideștificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa dormitorului, în cele din urma cumva e-n
pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie.
Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecareștimiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta..
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului..
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-si desfaca pantalonii, tu ai zis: Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.
Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, în care statea — sumar dezbracata o dama blonda și îi atrage acesteia atentia ciocanind în geam.
Când aceasta il priveste, o întreabă:
— Cât costa?
Ea răspunde:
— 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, răspunde:
— Vai, dar este enorm de scump!?.
Dama răspunde, fără a clipi:
— Da, dar este sticla dubla, foarte rezistenta!