In timpul razboiului cu nemtii, Bulă satul de atata zgomot și balamuc s-a hotarat sa se ascunda într-o fantana până la incetarea razboiului și semnarea tratatului de pace. Zis și facut.
Se arunca Bulă în fantana și în caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.
Sta o bună bucata de timp până ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita în fantana și zice:
— E cineva acoloo ?
— E cineva acoloo ?
— Mai bine ma duc în paduricee !
— Mai bine ma duc în paduricee !
— Mai bine arunc o grenadaa !
— Mai bine te duci în paduriceee !
Marie, ma iubești?
— Da, Ioane.
— Atunci da-ti bluza jos.
— Bine, Ioane.
-Marie, ma iubești?
— Da, Ioane.
— Atunci da-ti fusta jos.
— Bine, Ioane.
-Marie, ma iubești?
— Da, Ioane.
— Atunci da-ti sutienul jos.
— Ioane, nu fi obraznic, ca îți inchid telefonul!
Doua colege de serviciu. Una venea mereu imbracata corespunzator vremii cealalta nu.
— Fata, cum sti mereu cum sa te imbraci? Când e soare îți iei palarie, când ploua îți iei umbrela…
— Pai e simplu… În fiecare dimineața ma uit sub cearceaf sa văd cum îi sta asezata lu’ bărbați-miu!
Dacă e pe partea stangă inseamna ca ploua!
Dacă e pe partea dreapta inseamna ca e frumos afară!
— Pai și dacă e sculata?
— Pai aia e vreme sa iesi din casa ???
Un francez stilat, elegant, la costum iese dîntr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri și mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. În momentul în care se apropie de portbagajul
Jaguarului sau, observa un român rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura. Francezul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati la mine acasă.
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii…
— Dar bineinteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— Va rog, aduceti-i pe toti!
— Sigur nu va deranjeaza?! Pentru ca mai sunt surorile și cumnatii mei, suntem destul de multi.
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine
— În 3 ore terminati!
De ce nu te duci niciodată în vizita pe la soacra-ta?, ma întreabă un amic. Ca sta doar cu două etaje mai jos ca tine..
— Nu ma cobor la nivelul ei, i-am răspuns.
Dacă ajunge Veorica presedinte, cine naiba o sa fie prima Doamna?
Prostituata, la tribunal:
— Numele?
— Margareta.
— Varsta?
— 25 de ani.
— Adresa?
— Hai, ma Vasile, nu fă pe prostu ca nu știi..
Soția venind de la piata își gasește soțul în pat cu o tipa tânăra.
Acesta sare în picioare și striga:
— Draga, pot să-ți explic, uite cum a fost. Veneam cu mașina de la servici și am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea și am adus-o acasă, avea incaltarile rupte și i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata și i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat și o rochie pe care tu nu o mai foloseai.
In momentul plecarii însă m-a întrebat:
— Mai e ceva ce soția ta nu mai foloseste?
La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
— Cine este acolo?
— sunt Bulă, fratele tau.. Ai cerneala?
— Nu am!
La ora 1 dimineața din nou se aud batai în geam.
— Cine este acolo?
— Tot Bulă, fratele tau. Tot nu ai cerneala?
— Nu! Lasa-ma sa dorm!
La ora 3 dimineața din nou se aud batai în geam .
— Am adus cerneala..
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe PamantIl cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez.
Trei copii se certau, incercand sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul zice:
— Eu sunt cel mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam dacă o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zâmbeste și zice:
— Eu sunt și mai destept. Eu sunt și mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam cum am s-o violez pe invatatoare.
Al treilea sta putin, se gandeste și spune: Eu sunt și mai destept, încă de când eram la tata ma gandeam: Sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu.
Un adelean și un oltean calatoreau într-un tren. La un moment dat, ardelenaului i s-a facut foame. A scos ardeleanul slana si-o pita și a început sa mănânce.I s-a facut și olteanului foame și a scos și el doi pești, pe care i-a mâncat, dar oasele le-o invelit într-o hârtie și le-a pus înapoi în papornita.
Curios, ardeleanul il întreabă ce face cu ele, la care olteanul îi răspunde ca le duce acasă la copii sa le mănânce ei, pentru ca au fosfor și îi va face destepti.
Se gandeste ce se gandeste ardeleanul și îi propune sa i le vanda lui. Olteanul este de acord, dacă îi da 50 lei.
Scoate ardelenul banii și le plateste, dar după un timp il întrebă pe oltean:
— Auzi ba oltene, dar cât ai dat tu pe peste?
Olteanul:
— 20 de lei.
— Și atunci de ce mi le-ai vandut mie cu 50 lei?
Olteanul:
— Vezi ba ca nici nu le mancasi și te-ai desteptat?
Doi insi se plimbau noaptea pe Bulevardul Magheru.
La un moment dat, unul își da seama ca nu-l mai are lângă el pe tovarasul de drum.
Se intoarce și aude strigate de ajutor dîntr-un canal. Evident, omul cazuse într-un canal al carui capac fusese furat.
Incearca el sa-l scoata dar nu reuseste. Le vine ideea sa lege curelele una de alta și cu greu, își scoate tovarasul din canal.
Omul fericit se inchina și se minuna.
— De ce te minunezi, omule?
— Nu ma minunez ci ma intreb, cum ma mai scoteai tu din canal dacă era pus capacul.