Castiga cel care spala o camasa, mănânca o paine și satisface o femeie, toate acestea în 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca și spala bine camasa după care începe și mănânca din paine, dar când mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca și infuleca painea după care începe și o f*** pe rusoaica, dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7
minute.
Al treilea, românul, începe sa infulece din paine și în același timp f*** zdravan o românca care spala o camasa. Castiga.
Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este întrebat ce strategie a avut în timpul concursului. Fiecare răspunde ca
au actionat conform traditiei și conceptiei despre viața caracteristice tarii lor:
Neamtul intai munca, își termina treaba după care mănânca și dacă mai e timp de distractie, ok, dacă nu, nu.
Rusul intai mănânca, apoi distractie și dacă mai e timp de munca, mai munceste, dacă nu, nu.
Romanul zice ca dacă nu il fute bine pe ala care munceste, nu apuci sa mănânci o paine!
Ghio și Piranda în piata;
Piranda:
— Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
— Ce e ala fă un portjartier?
Piranda:
— Las’ ca vezi tu acasă.
Tiganca vine acasă iar Ghio îi spune:
— Arata fă și mie portjartierul!
Când țiganul vede portjartierul face stop cardiac și moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
— Tata a murit țiganu!
— De ce?
Pai i-am aratat portjartierul.
— Arata-mi-l și mie fa!
El pateste la fel ca țiganul și moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii țiganului și tatălui.
Tiganca știind ce-i ala portjartier îi zice sa il arate și ei!
După ce il vede îi spune:
— Fa piranda ca proasta mai ești, portjartierul se prinde de ciorapi și nu de buzele p***i!
La ora de matematica, profesoara întreabă:
— Trei vrabii stau pe o creanga.Pe una o impuscam, cate raman?
Se ridica Bulă și spune:
— Nici una, pt ca celelalte își iau zborul.
— Matematic vorbind, nu ai dreptate Bulă, dar îmi place cum gandești.
atunci Bulă se ridica și spune:
— D-na profesoara am și e o întrebăre.
— Te ascult Bulă.
— Trei femei merg pe strada și fiecare are cate o înghețata în mana.Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.Care dintre ele este maritata?
— Cea care o suge, răspunde profesoara.
— Nu, aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi..
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Un tânăr merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezește dimineața acasă bătut, rupt, și își întreabă tatăl dacă știe cumva ce s-a întâmplat, iar tatăl îi răspunde:
— Ai venit dimineața beat, nu am spus nimic
— Ai spart ușa, nu am spus nimic, se întâmpla
— Ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se întâmpla
— M-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat.. ei dar când te-ai c***t pe masa din bucatarie, ai bagat 7 scobitori în el și ai spus asta e ariciul meu și de azi sta cu noi! a fost prea de tot.
Un preot sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie. Se duce în fiecare zi la biserica și se roaga.
— Doamne, ajuta-ma și pe mine sa castig și eu la Loto!
O zi, doua, trei, până cand, după o luna de rugaminti, îi apare un inger roșu la fata care îi spune:
— Dar bilet când ai de gand să-ți cumperi?!!
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei, și se gandea cum sa scape de viața asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru.
Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos.
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca.
Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie.
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba.
După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun ?!
Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea: — Mai, bărbate, am o pofta nebuna de melci.
— De unde sa iau eu melci la ora asta?
— Nu știu, du-te pe la hipermarketuri, trebuie sa găsești ca nu mai pot!
— Bine, mai nevasta, ma duc.
Pleaca bărbatul, se întâlnește pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, își fac treburile și pleacă acasă pe la 6 dimineața.
Se gandeste: Ce îi spun eu neveștii?
Trece pe lângă o gradina, gasește un melc viu, il ia în palma, ajunge la ușa casei, il pune pe prag și suna la ușa:
— Unde ai fost nenorocitule până la ora asta?
— Hai cu tata, hai cu tata!
Greierul își sarbatoreste ziua de nastere în poiana.
Toate insectele padurii sunt invitate, printre ele și miriapodul.
Petrecerea este în toi, toți invitatii sunt prezenti, mai puțin miriapodul.
După încă câteva ore, soseste gafaind și miriapodul, urland nervos:
Cine a scris la intrare ca “Folosirea presului este obligatorie”?!
Ileana Cosanzeana mergea, supărata, prin pădure.
Se întâlnește cu Muma-Padurii.
Muma: — Ce e cu tine, supărata asa, Ileana Cosanzeana?
Ileana: — Sunt singura și trista!
Merge ea ce mai merge, se întâlnește cu Fat-Frumos.
Fat-Frumos: — Ce e cu tine, Ileana- Cosanzeana, de ești așa supărata?
Ileana: — Sunt singura și trista!
Fat-Frumos: — Ileana Cosanzeana, dacă ma lasi sa te injectez, cu seringa mea, îți trece!
Ileana: — Chiar asa?
Fat-Frumos: — Sigur!
O lua Fat-Frumos, o… Injecta și Ileana-Cosanzeana pleca, inapoi, spre casa.
Pe drum, se intalni din nou cu Muma-Padurii.
Muma: — Ce e cu tine, Ileana-Cosanzeana, de ești așa fericita?
Ileana: — M-am intalnit cu Fat-Frumos și mi-a zis ca, dacă il las să mă injecteze, cu seringa lui, îmi trece! Si-mi trecu!
Muma: — Aoleu! Ileana-Cosanzeana, seringa asta, se afla, cumva, intre picioare?
Ileana: — Da! De ce?
Muma: — F*tu-i gatu’ ma-sii! Și pe mine m-a mintit ca e biberon!