La un spital de nebuni, toți erau injectati cu virusul HIV. Primul începe sa strige ca are familie și copii acasă și ca nu vrea sa moara, dar de degeaba. Al doilea începe sa strige ca e copil orfan și vrea sa traiasca, dar degeaba.
Ultimul vine unu și începe sa strige,
— Și mie. Și mie. Vreau injectie. Aici. Și mie!
Doctorul îi spune:
— Ba, tu vrei sa ai SIDA. Vrei sa te injectez și sa te imbolnaveti?
— Nu ma-mbolnavesc, ba, ca am prezervativ!
La finalul unui mare razboi intre rusi și americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata prîntr-o lupta de caini care sa hotarasca invingatorul. Vin americanii cu o javra imensa, cât un taur. Rusii, cu un catel, lung și plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde și câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
— Ba, sunteți nebuni? Știti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea câinelui asta?
La care rusii:
— Da voi știți cât de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili?!
Un profesor avea pretentia ca la examene studentii sa vina imbracati ca de sarbatoare.
La un moment vine un student care avand parinti cam saraci, a venit cu un costum ponosit.
Profesorul supărat il apostrofeaza pe student.
— Știi dumneata ce este un examen?
— Da domnule profesor, un examen este o discutie intre doi oameni destepti.
— Dar dacă unul este prost?
— Atunci celalalalt își ia carnetul și pleacă .
Doi canibali au omorat un explorator.
Neintelegandu-se asupra cantitatilor cuvenite fiecaruia, hotarasc de comun acord sa inceapa fiecare dîntr-o parte a corpului: unul de la cap și unul de la picioare.
Mananca ei ce mănânca și la un moment dat, unul dintre ei spune:
— Vai ce gustos, tocmai mănânc un coi!
Celalalt răspunde:
— Opreste-te! Mananci prea repede.
După o excursie la o ferma, doi baieti de oras, uimiti de cele vazute, se intorc acasă. Cel mare îi spune mamei sale:
— Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare și mai grasa decat tine!
Mama e în isterie, il loveste pe baiat și începe sa planga. Cel mic mai ca nu plange și el, începe sa o linisteasca pe mama:
— Linisteste-te, mamico.. Mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!
Ion și Gheorghe stateau cu oile și priveau o autostopista, cum făcea cu mana, la masinile care treceau.
Deodata, oprește una, lasa geamul jos, fata baga capul în interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei și începe sa o f**a.
După ce își termina treaba, lasa geamul în jos și pleacă.
După un timp.
Ion:
— Ba, bani de o mașina ca aia, nu am dar o portiera tot îmi cumpar!
Se întâlnesc 2 prieteni unul român și unul ungur.
Ungurul îi povesteste prietenului ce a patit și îi zice:
— Dus la mine la restaurant și vazut una blondine frumos tare: perul
spicul graului, dintii morgoritar, tite sulite.
Dus la ea și zis: Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. Dus cu ea la hotel, dus în camera și pus sa se dezbrace și începe:
Pune perul spicului în cui, dintii morgoritar în pahar, tite sulite chirpe!
Iooooi, chind vezut la mine una ca asta zis:
— UITAT PULE ACASE!!
Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universitatii. După un timp vine un coleg, student la Litere și il întreabă:
— Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la Litere. Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara. “Exact 7 metri!” După care pune catargul la loc în suport și pleacă.
La care viitorul inginer:
— Filologii astia!
noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea.
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
— Ce este cladirea asta așa mare?
— Este palatul guvernului, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani!
— Mult timp! La noi era gata în 2 ani! știți ca noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma’ de an!
— Mult…la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Vine soția și îi da soțului în cap cu o tigaie.- Ce ai draga ce am facut?
Soția scoate un biletel pe care scria: Laura 0712111111..
— Este seria calului de curse pe care am pariat astazi!
După 2 ore vine soția din nou și îi da cu tigaia și mai tare în cap.
— Acum ce mai e draga?
— Te-a sunat calul!
— Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
— Femeia serioasa trebuie sa aiba soț și amant.
— Credeam ca aia e o femeie adultera.
— Femeia adultera are soț și mai multi amanti.
— Credeam ca aia e o femeie usoara.
— Femeia usoara are doar amanti.
— Credeam ca aia e o femeie pierduta.
— Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
— Credeam ca aia e o femeie singura.
— Femeia singura e aia care are numai soț.