Ardeleanul, ajunge cu mașina la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il întreabă pe vanzator:
Ardeleanul:
— Cât costa litrul de benzina?
Vanzatorul:
— 10 lei
Ardeleanul:
— Dar o picatura de benzina cât costa?
Vanzatorul:
— Pai… cât sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
Ardeleanul:
— Atunci picurati-mi și mie 20 de litri în rezervor!
Un țigan era la pescuit.
El aprins peștisorul de aur, care i-a zis:
— Mai, țigane dacă îmi dai drumu îți indeplinesc orice dorinta!
— Vreau sa fiu român!
— Treci lacul inot și vei deveni român.
Tiganul trece împreună cu soția sa lacul și apoi merg acasă.
Aceștia îi spun fiului lor:
— Dacă vei trece lacul vei fi român!
Se duce acesta la lac și pe la jumatatea lui striga ”ajutor”
Parintii îi spun:
— Da-l dracului de țigan!
Nevasta unui marinar îi povestea celei mai bune prietene că a reusit sa-si convinga bărbatul sa tina regim. După câteva saptamani, prietena o întreabă:
— Cum îi mai merge soțului tau? a reusit sa slabeasca?
— Binenteles! Știi tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze? Ei, acum a devenit o barcuta!
O soție insarcinata se trezește în miez de noapte:
— Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleacă în parc, gasește cativa melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casa se întâlnește cu o fosta iubita care il invita la ea acasă. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea și își ia seama dimineața că a uitat de soție. Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi aseaza în fața usii.
Unde ai fost, nenorocitule?
— Hai, baieti, hai, ca mai aveți un pic….
3 motociclisti ajung la poarta raiului… Sf. Petru il întreabă pe primul, care avea un motor Honda:
— Ia zi ma, ce ai patit ?
— Pai sa vedeti, aveam 220, am călcat pe o piatra, am căzut și am murit…
Sf. Petru il întreabă și pe al doilea, care avea un motor Suzuki:
— Și tu ? Cum ai murit?
— Eu aveam 280, am dat intr`o groapa, am căzut și am murit..
In fine, Sf. Petru il întreabă și pe al 3`lea, care avea o rapciuga de mobra:
— Tu ce ai mai patit ma ?
— Pai ăștia 2 înainte sa cada au trecut pe lângă mine.. Și eu am crezut ca stau pe loc și m`am dat jos…
O tipa îi povestea prietenei ei:
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, așa ca doar pe la 3 dimineața m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai când am ajuns la ușa, ceasul cu cuc din holul casei a început sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca soțul meu o sa se trezeasca și o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut — chiar fiind beata pulbere — ca sa evit un conflict familial.
A două zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce ora am venit și când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
După puțin timp însă mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a tras un part…
Cica se duce una la preot și zice
— Parinte, am pacatuit cu 3 bărbați.
Preotu scoate calculatoru, calculeaza el acolo și zice 50 de matanii, de 10 ori Tatăl Nostru.
Vine alta
— Parinte, am pacatuit cu 6 bărbați.
Scoate preotu calculatorul și zice 100 de matanii, de 20 de ori Tatăl Nostru.
Vine a treia
— Parinte, am pacatuit cu 8 bărbați.
Scoate ala calculatorul, calculeaza el și zice
— Auzi, fa. Du-te și mai fă o mu*e ca-mi iese cu virgula!
Un englez cu soția lui, un francez cu soția lui și un scotian cu soția lui merg împreună la golf.
Englezoaica executa o lovitura de pe o movila, bate vantul si-i ridica fusta. Nu avea chiloti pe ea.
Englezul foarte mirat:
— Ia draga 50 de lire și ia-ti o pereche de chiloti!
Frantuzoaica executa o lovitura de pe aceeași movila, bate vantul, îi ridica fusta și nici aceasta nu avea chiloti pe ea.
Francezul baga mâna în buzunar și scoate 50 de euro și îi da sa-si ia o pereche de chiloti.
La fel și cu nevasta scotianului la care acesta baga mâna în buzunar și scoate un pieptene și îi zice:
— Fa-ti draga “freza”, nu vezi ce ravasita ești?
Un tip la doctor.
— Domn` doctor.. Dimineata ma trezesc, 5-6 felii cu nevasta. Ma duc la servici, bag vreo 3-4 cu secretara. Pe la 12 când iau masa, vreo 5-6 cu chelnerita. Pe la 4 când ies de la servici, vreo 2-3 cu colega de servici. Când vin acasă, încă vreo 7-8 cu nevasta. Și a două zi la fel.
— De cât timp vi se întâmpla asta?
— De mâine dacă se poate!
Examen într-o scoala profesionala.profesorul:
— Intrebare de nota 10 : cum ma numesc?
Toti tac.
— Intrebare de nota 8 : la ce obiect aveți examen?
Toti tac.
— Intrebare de nota 5 : ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
— Vrea sa ne pice, nemernicul!!!! 
Bulă făcea scoala de parasutism. Instructorul le zice:
— Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 10 de parasute ca sunt d-astea românești.
Sare Bulă primu` din grupa lui și pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu se deschide și el își zice:
— Nu-i nimic, mai am 9 parasute.
Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna dintre parasute.
— Ba, ce ghinionist sunt, își zise Bulă în cadere, nu mi s-a deschis nici o parasuta, iar acum sa vezi ca nu vine nici jeepul ala să mă ia.