Trei cupluri pleacă în camping. Dar constata ca unul dintre ele si-a uitat cortul acasă.
Asa ca decid ca peste noapte, femeile sa doarma într-un cort iar bărbații în celalalt.
Peste noapte:
-Bai Ionele, mie mi s-a cam intarit dorul de nevasta-mea. Ma duc sa vorbesc cu ea.
-Vrei sa vin și eu cu tine?
-La ce dracu sa vii tu cu mine?
-Pentru ca aia tare de-o ții tu-n mâna e-a mea…
Un echipaj de marinari pleacă în cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai în vârsta si-l întreabă: — Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi. ?
— Ba da, draga. Cu bucatarul.
— Cum. ?
— Pai dacă nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo două luni, după care se intoarce la batran.
— M-am hotarat. Cât costa?
— Cinci sute de parai.
— CAT. ? Dar ce face asta de cinci sute?
— Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
— Și de restul ce face?
— Pai încă o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
— Și de restul ce face?
— Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.
Ion și cu Maria doreau sa se casatoreasca, dar deoarece Ion nu avea prea multi bani, Maria a fost obligata sa se marite cu Vasile. În noaptea nuntii, Ion s-a dus la casa lui Vasile și uitandu-se pe geam îi vede pe cei doi în pat. Nervos începe sa strige:
— Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile se uita nedumerit la geam, nu vede pe nimeni și continua. Se aude iar și mai tare:
— Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vizibil iritat, Vasile se duce la geam sa vadă cine tot striga, dar Ion s-a ascuns repede, așa ca și Vasile se intoarce la nevasta lui. Se aude, iar de rasuna tot satul:
— Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile roșu de furis, iese repede din camera, cauta în toată casa, prin gradina, iar intre timp Ion sare pe geam în dormitorul Mariei și începe treaba.Cum il cauta Vasile pe cel care striga, ajunge și la geamul dormitorului și exclama:
— La dracu, de aici chiar așa se vede!
Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după un lung și plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac, deh era canicula, intelegeti și dvs zis și facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca și intra în apa, se scalda, ies pe iarba și în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic și pastorul protestant își acopera repede partile rusinoase. Rabinul însă își acoperi fata. După ce trec femeile, creștinii il întreabă nedumeriti pe rabin:
— Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit și tu la fel ca noi?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc după fata.
Buna ziua!
Dacă vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste și atunci îmi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. După asta apas paste shortcut, și astfel filmul deja incape.
Problema este atunci când vreau sa văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gasește filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastră nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla în dulap, incape lejer în poseta.
Asadar dacă sunteți acasă și cititi biletelul blana se afla în dulap, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci când sunteți la prietena dumneavoastră și cititi biletelul. În dulapul prietenei puteti cauta la nesfârșit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta — Floppy
Blana — Filmul
Biletel — Shortcut
Dulap — Calculator
Molia din dulap — Virus
Vecinul în dulap — Hacker.
Dracul vrea sa se insoare și cauta o fata cuminte… și cauta… și nu gasește… și cauta… și nu gasește… și până la urma se duce la Dumnezeu sa-l ajute.
Iar Dumnezeu îi zice:
— Pune o oglinda în mijlocul lumii și fă sa treaca toate fetele prin fata oglinzii și care nu s-o uita în oglinda, aceea-i fata cuminte.
Pune dracul oglinda, se perinda toate și până la urma gasește una cuminte care nu s-a uitat în oglinda și o ia de nevasta.
Morala pentru baieti:
— Nu mai cautati fete cuminti, ca una a mai fost și pe aia a luat-o dracul…
Morala pentru fete:
— Fetelor, nu mai fiti cuminti, ca va ia dracul…
Iepurasul și ursul, la pescuit.
Prinde ursul peștisorul de aur!
Peștisorul:
— Arunca-ma în apa, ca va indeplinesc 3 dorinte!!
Ursu:
— Da?! Pai..sa ma gandesc.vreau FEMEI multe multe femei.
Ii da peștisorul femei.
La a două dorinta, la fel, la a treia, la fel!
Acum randul iepurașului.
După ce a spus primele 2 dorinte, peștisorul il întreabă care e a treia?
Iepurasul:
— Hi Hi Hi sa ramana ursu impotent!!
O blonda se plimba cu noul ei Ferarri, de 50.000 de euro.
La o curba, unul cu o amarata de Dacie o buseste din spate.
Masina e facuta praf, dar omul din Dacie iese speriat, sa vadă dacă e ranit cineva.
Teafara și nevatamata, blonda iese din mașina, cu o falca în cer și una în pamant:
— Boule, idiotule! Știi tu cate sule am supt pentru Ferarili asta?
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand, și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da’ ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce și la a treia fata și o întreabă:
— Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?
Ion și Maria se pun la culcare. La miezul noptii, ion deschide ochii și il vede pe sfantul Petre.
— Ce sa-ntamplat? întreabă Ion.
— Ai murit, îi spune Petre.
— Nu se poate așa ceva, dar vreau sa îmi iau rămas bun de la familie. Petre cade de-acord cu Ion și il lasa sa se reincarneze într-o gaina pentru a-si vedea familia ultima oara. Zis și facut, Ion se trezește ca are aripi și cotcodaceste, cand, simte ceva ciudat în stomac. Fuge la cocos și il întreabă ce s-a întâmplat. Cocosul îi răspunde razand:
— Ești la ovulatie, ce? nu ai mai facut ouă până acum. Face Ion primul sau ou și îi place. Il face și pe al doilea și cotcodaceste. Când încearcă sa facă al treilea ou se trezește ca primeste o palma peste cap:
— Trezeste-te mai bețiv ordinar ca iar te caci în pat!