Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult: — N-o să-ți vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi văd de munca mea, știi ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineața mascol la cinci.
Dar sper sa termin odată cu cheștiile astea, poate se da vreo gratiere…
Un țigan român aude de intalnirea celor mai bogati gangsteri de prin toate zonele și se hotaraste sa se duca și el.Ajunge în America și unul dintre cei mai bogati shtabi tip Al Capone il întreabă:
— Dar tu ce cauti aici mah ?
— Pey am auzit ca se întâlnesc cei mai bogati oameni și m-am gandit sa vin și eu, răspunde țiganul.
— Mah tu ai vila cu două etaje ca mine?
— Nu!
— Ai mercedes ca mine?
— Nu!
— Ai lant de aur invartit de trei ori la gât ca mine?
— Nu!
— Pai vezi? Nu ai ce cauta aici, așa ca hai du-te la tine acasă.
Vine țiganul nervos acasă si-si striga sluga:
— Ioane, Ioane vino-n’coa mah odată f….g….m….!
— Ce e sefu’, vine Ion tremurand.
— Mah, darama ultimele două etaje la vila, vinde elicopterul și ia mercedes și arunca câinele ca lantul il iau eu!
Un cersetor intinde mâna catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
— Lasa ca știu eu ca dacă ti-as da bani i-ai bea.
— Domnule dar eu nu beau deloc!
— Atunci i-ai da pe tigari.
— Dar eu nu fumez!
— Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc..
— Domnule, n-am facut niciodată așa ceva!
— Atunci vino sa vadă soția mea cum arata un bărbat fără vicii.
Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
— Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida.
Când se duce în port, un marinar tânăr și chipes apare, i se face mila de ea:
— Uite, e pacat sa te omori… Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, dacă vrei, poți sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îți voi aduce mancare
Dandu-se mai aproape, își pune un braț pe lângă soldurile ei:
— Te voi face fericita și ma vei face și tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seara îi aducea sandwich-uri și fructe și faceau dragoste până dimineața.
Trei saptamani mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
— Ce faci aici?
— Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite și în schimb il las sa se culce cu mine
Capitanul se uita la ea:
— Iti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!
Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:
— Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse. E totul clar? întreabă sergentul.
— Da!!! raspund soldatii în cor.
— El este dotat cu un tun de 88mm. E totul clar?
— Da!!!
— El mai are pe el și un radio performant. E totul clar?
— Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? întreabă un soldat.
— Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata: E PE TANC!!!
Bulă la scoala. Invatatoarea îi da un bilet lui Bulă sa il dea lui taica-su și îi spune sa nu se uite în el. Bulă curios se uita. În el scria sa se intalneasca invatatoarea cu taica-su în parc sub un copac. Bulă se duce și îi da biletul.- Tata striga Bulă mi-a dat invatatoarea un bilet pentru tine.
Taicasu il ia. În timpul asta maica-sa lui Bulă făcea gogosi. Bulă ia o sacosa de gogosi și se urca în copacul din parc. După câteva ore vine invatatoarea cu taica-su.
— Invatatoarea: Ion eu vreau sa fac un copil cu tine.
— Taicasu: Dar cine o sa-l creasca?
— Invatatoarea: Cel de sus.
— Bulă: Sa moara mama dacă îi dau vreo gogoasa.
Cine e regele animalelor?
— Tu, tu, tu ești, Maria-ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge și da peste lup:
— Ia zi, cine e regele animalelor?
— Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el și într-o poiana da peste elefant, care mănânca linistit niște iarba:
— Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat în mijlocul drumului.
După vreo jumatate de ora, leul se ridica a nevoie de jos:
— Ei, dacă nu știi, nu știi și gata, nu trebuie sa devii violent!
Erau un doberman, un coker și un pekinez, la veterinar.
Dobermanul il întreabă pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot: cearsaf, paturi, și cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pentruinjectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pentruca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Și am venit pentruinjectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
-pentruce-ai venit aici?
-Eu f** tot: scandura, patul și într-o zi când venea stapana din baie era așa de apetisanta incat am f****-o și pe ea .
Cokerul și pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu și soția mea eram în pat. După ceva timp eu am început sa devin infocat ?. când ea a zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispusa ? As fi vrut numai să mă ții în brate.
— CUM ?!?! Ce ai acuma?
— Tu, pur și simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot să-ți indeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat. Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat ?
Intelegand ca în seara acea nu va fi nimic, m-am intors și am adormit. în ziua urmatoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.
O batrana a descoperit o lampa magica și duhul eliberat îi spune:
— M-ai eliberat din tenebre și de accea îți voi indeplini 3 dorinte.
Femeia cere tinerete și deodată se trezește ca are 20 de ani.
Apoi cere frumusete si… devine frumoasa! Apoi, în sfârșit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma într-un print superb care spune:
— Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!