Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: “Turcii au trei mari probleme.” Nu dureaza mult și vine un turc la el:
— Ce faci mai aici? Cauti scandal?
— Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 3 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
— Aceasta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, și veniti în turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Cica un scotian și nevasta-sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani și plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
— Dragii mei, eu… eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa în locul meu prietena mea, Elena!
— Huooo! Huooo!
— Atunci propun să mă inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
— Huooo! Huooo!
— Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
Parinte, am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala… s-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte… noi singuri, casa goala… s-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Și asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala… s-a întâmplat!
(Parintele o ia la fuga)
— Parinte, unde fugi?
— Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculina și silicoane pentru femei, decat în vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza în cativa ani, vom avea batrane cu tite mari și batrani cu p**a tare, dar …. niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.
Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa facă conversatie si-l întreabă: — Bade, dau oile lapte?
— Alea albe da
— Si. ..alea negre?
— Și alea negre
— Da lana dau?
— Alea albe da
— Pai și alea negre?
— Și alea negre
— Pai atunci de ce faci diferența intre ele?
— Pentru ca alea albe sunt ale mele.
— Și alea negre?
— Și alea negre.
Un doctor american și unul român se laudau cu succesele meseriei lor:
A: Eu i-am pus mamei mele un ochi de sticla și vede mai bine cu el decat cu celalalt normal..
R: Eu i-am pus unui cioban după ce si-a taiat mâna un uger de vaca și mulge de la fiecare deget cate 10L de lapte..
A: Daaaaaaa.. cine a mai vazut așa ceva?
R: Ma-ta cu ochiu de sticla!!!!
Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile și pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il întreabă:
— Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
— Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu. ..
Zis și facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei și sta și asteapta. Un grup de oameni trece pe lângă casa lui într-o barca de salvare.
— Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari în barca, ca ai sa te ineci!
— Nu, raman aici! Dumnezeu e mare și puternic și ma va salva!
— Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece și cea de-a două barca pe lângă el.
— Hai, Ioane, sari în barca și salveaza-te!
— Nu, nu! Dumnezeu e mare și ma va salva!
— Ma, Ioane, ești nebun, hai odata, ca te ia apa!
— Nu!
Pleaca și a două barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat și ajunge în Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere și cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
— Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine. .. îți dau toată increderea mea și tu ma lasi sa mor?!?
— Cum ziceai ca te cheama? întreabă Dumnezeu.
— Ion.
Cauta Dumnezeu în registrul lui și gasește numele lui Ion.
— Mai, Ioane, nu știu cum să-ți spun. .. dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!
Spune-mi, il întrebă medicul pe un bolnav care-l consulta la o clinica psiatrica, ai suferit vreodată un accident?
— Nu, niciodata. O singura data un taur ma luat în coarne și ma aruncat vreo trei metri peste gard.
— Și nu consideri asta accident?
— Nici pomeneala. Taurul a facut-o intetionat…
Intr-o zi două masini se ciocnesc. Conducatorii erau un bărbat și o femeie. Masinile sunt facute praf dar cei doi nu au nici o zgraietura.Femeia intra în vorba:
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar noi nu avem nici o zgarietura asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim!!
— Barbatul este de acord fiind flatat!!
Peste câteva minute femeia intra din ou în vorba.
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar sticla de vin din mașina mea este încă intacta asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa sarbatorim ca ne-am intalnit.
Femeia se duce și ia sticla de vin și i-o da bărbatului.Barbatul o ia îi desface dopul și bea jumatate din vin, apoi i-o da femeii.
Barbatul zice:
— Tu nu bei…
— Nu eu o sa astept Politia….
Perlele lui Marian Vanghelie
Eu nu am nevoie de unanimitate în tot partidul.
Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste în Africa, în Asia sau în Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, după cazul care este fiecare.
Am auzit niște baieti simpatici aseara, pe la televizor, și îi trimit sa se duca dracu’ la munca sau sa citeasca câteva almanahe, sa vadă exact ce inseamna și ce poate sa cuprinda un capitol bugetar.
Soarta mea a fost hotarata de deștin.
In Romania, dacă n-ai un dram de putere și un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic.
Avem nevoie de lideri adevărati, nu de maimutoi implementati.
Cine nu are loc de mine… Nu ma intereseaza… Sa se inghesuieste!
Deci mănânci, existi.
Si-ntr-un pom dacă ma puneti, eu am puncte de vedere.
Nu știu la ce echipa joacă Horia Roman Patapievici.
Gigi Becali este un om uman.
Nu m-am bătut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie.
In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile și cu transportul în comun care mergem.
Deci prezenta mea e datorita starii Bucureștiului în care ne aflam.
De când ma știu eu copil, ma urcam în pom și mancam corcodusi.
Ma simt lezat din luna în care a început campania, și ma simt și acum. Nu pot preciza data la care m-am simtit calomniat, dar am depus la dosar materialele doveditoare.
Oamenii, după cum ati vazut, s-a votat secret și au simtit.
S-a transat aceasta problema si, odată cu transarea acestei probleme, s-a rezolvat și problemele noastre interioare.
Mai are mult până sa aiba puncte de vedere asupra la ce spun eu.
Pe mine ma recomanda foarte multe calitati.
Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.
Ma simt exact cum n-ar trebui să mă simt.
Am început și noi sa fim pamanteni și sa avem un mesaj cu ei.
A trebuit sa impanzesc tot sectorul și sa facem un inventar.
Cum mama dracului mai monteaza el rododendronii? Asta-i problema mea!
Sunt atat de nervos și de supărat, incat nu vorbesc decat administrativ.
Nu sunt de acord sa cream un precedent periculos.
Sunt convins ca ceea ce o sa le propun bucurestenilor o sa aiba incredere în mine.
Sunt lucruri pe care trebuie facute.
Avand o relatie foarte bună cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de limba româna.