Obama, Putin și Iohannis se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Obama și il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde :
— Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans:
— intre timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune ca peste o jumatate de secol de ani. Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange, la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
in cele din urma întreabă și Iohannis:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Iohannis il întreabă de ce plange. Dumnezeu îi răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Baciul își paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
— Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
— Mda, frumoase. Alea albe.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
— Dar lapte dau ?
— Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
— Dar miei fac ?
— Faaac. Miei multi și sănatosi. Alea albe.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
— Dar ceva lana scoti de pe ele ?
— Lana? Dau muuulta lana. Alea albe.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
— Baciule, de ce spui mereu alea albe ? Ce-au oile albe deosebit ?
— Pai… alea albe sunt ale mele.
— Da alea negre ?
— Pai… s-alea negre.
In autobuz, aglomeratie. O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
— Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva în vârsta? Știi ca pe batrani îi dor picioarele…
— Când erati de vârsta mea, dumneavoastră cedati locul batranilor?
— Da, sigur!
— Vedeti? De asta va dor picioarele acum!
Nebunii dîntr-un ospiciu s-au saturat sa aiba ospiciu în același loc, așa ca s-au hotarat sa-l mute. Si-au dat hainele jos sa au început sa impinga la ospiciu.
L-a un moment dat vine doctorul sa le fura hainele. După câteva minute unul di ei s-a uitat în urma sa a zis: Baieti, gata, ca nici nu ni sa mai văd hainele.
Un elev trebuia sa dea examen pentru a trece clasa. Toti colegii il asteptau la ușa.
După câteva ore iese elevul din clasa și este întrebat:
— Cum a fost? Ce ai facut??
— Ee, pai cum sa fie ca intre popi…
— Cum… ca intre popi??
— Da, eu ziceam ceva el se inchina… El zicea ceva eu ma inchinam.
Intr-o seara urca Bulă la etajul unu al vilei în care locuia și deschide brusc ușa camerei parintilor.
Când vede ca taica-su o calarea pe masa fuge.
Mama lu’ Bulă il trimite pe tatăl acestuia sa il caute și sa il duca la culcare —
Il cauta ceva timp și când ajunge la etajul doi și intra în camera bunicii ce vede (!!!)
— Bulă o calarea pe bunica și făcea acolo și el niște numere.
Tatăl lui Bulă socat il întreabă:
Tata: Ce faci Bulă?
Bulă: Tu o f**i pe mama — Eu o f** pe MATA !!!
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Afara ploaie, vant, frig .. intra omu în restaurant și spune:
— Brrrr, ce frig e afară,brrrr!!!
Ospatarul vine si-l întreabă:
— Buna seara! Doriti ceva de mancare?
— Da doresc o ciorba fierbinte, fierbinte!!!
Se aseaza omu la masa, se mai incalzeste putin.. vine ospataru cu degetul în ciorba:
— Domne, ce cauti cu degetu în ciorba mea?
— Pai stiti, am o infectie acolo și doctorul mi-a zis sa-l tin în ceva cald..
— Pai bine domne și te-ai gasit sa ti-l ti în ciorba mea, de ce nu ti-l bagi în cur!?!?
— Apoi.. l-am tinut în cur, însă ca sa va aduc comanda l-am bagat în ciorba. 
Un cuplu în noaptea nuntii
— Iubito ce facem? tre sa scoatem cearceafu roșu pe geam sa vadă rudele ca te-am luat virgina.
— Nu știu, ca nu mai sunt virgina demult!!
Cauta ei prin casa și gasesc un marker verde și îi scurg continutul pe cearceaf
Scoate țiganu cearceafu verde si-l flutura pe geam
Multimea afară inmarmurita….unu singur mai intelidzent se dezmeticeste:
— Bravo ba!!! I-ai spart și fierea!!!
Cocurs pentru ocuparea postului de mecanic auto.
Punctaj maxim 100. Castiga un medic ginecolog cu 150. Toti concurentii revoltati:
— Cum a putut asta sa obtina 150 puncte?
— Pai, 50 puncte am dat pentru că a descompus mașina pe piese…50 pentru că a asamblat-o la loc!
— Ok, ok…Dar alelalte 50?
— Pai 50 puncte au fost bonus, deoarece a facut totul prin teava de esapament!
Intr-o zi Ceausescu se tot gandea care ar putea fi diferența dintre bai și catastrofa.Negasind nici un răspuns, hotareste sa plece cu elicopterul în ardeal pentru ca acolo sunt oamenii mai cugetati.
In timp ce zbura cu elicopterul peste ardeal, vede un baci care își pastea oile pe marginea unei prapaștii, decide sa aterizeze și sa discute cu acesta.
CEaUSESCU: domnule am venit până aici, în ardeal, sa intreb pe cineva care este diferența dintre bai și catastrofa, poți dumneata să mă lamurești?
BACIUL: pai..uitati cate oi frumoase am eu.. dacă ar venii un urs și le-ar manca pe toate, nu ar fii un bai ci o catastrofa!
Dar dacă dumneavoastră va-ti prabusi cu elicopterul în prapastie, ar fi o catastrofa, da n-ar fii bai!