Un bărbat și o femeie se apropie fiecare cu mașina lui, unul de altul din sens opus un drum abrupt și ingust de munte. în timp ce trec unul pe lângă celalalt, femeia scoate capul pe fereastra și striga:
— Porc!
Replica bărbatului nu se lasa mult asteptata:
— Tampito!
La urmatoarea curba bărbatul se izbeste de ditamai porcul aflat în mijlocul drumului..
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După citeva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Doi oameni dormeau…unul din ei spune în vis:
— Ce foame mi-e..ce foame mi’e ce foame mi-e, tot așa vreo 2 ore…
Celalalt nu mai rezista..il trezește si’i zice:
— Ba..daca ti-e foame du’te și mănânca..
Se duce ala…mănânca…se pune înapoi sa doarma și începe:
— Ce foame mi’a fost..Ce foame mi-a fost. Ce foame mi-a fost..
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Intr-o zi profesoara îi întreabă pe elevi cum vin copii pe lume și primeste urmatoarele răspunsuri: barza, barzoiul, iar Bulă zice feribotu.
Profesoara foarte mirata il întreabă cum asa, iar Bulă îi explica:
Pai aseara după ce ai mei au stins lumina și io ma prefaceam ca dorm l- am auzit pe tata ca îi zice mamei: Nu mai ferii botu ca iar iese un tâmpit ca Bulă.
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant:
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia ganditi-va cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani..
ZUGRAVUL: a.. nu-i asa, ia ganditi-va ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii care-i tot un fel de zugraveala
In timp ce discutau ei așa trece pe acolo un electrician și auzind discutia le spune:
— Bai baieti, ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus sa fie lumina .. cablurile erau deja montate..
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul…
Se uita spre castel, apoi îi spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
La cabinetul ORL se prezinta la doctor o doamna cu nasul zdrobit.
— Ce-ati patit, doamna ? se mira doctorul.
— O viespe, doctore…
— Ce viespe, doamna? așa inteapa o viespe?
— Nu, doctore, nu m-a intepat …
— Nu ? se mira doctorul.
— Nu, pentru că a omorat-o ginerele meu, cu o lopata.
Badea Ion vrea sa-si vinda calul la targ.
— Cu cât dai calul, bade ?
— Cu 5 milioane.
— Ii cam scump !
— Ii scump, dai un cal fain !
— Ii fain, da sa știi ca mie îmi pare ca-i orb.
— Nu crez.
— No, hai sa-l probam..
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul într-un copac.
— No, zisu-te-am ca-i orb !
— Drept ai zis, da ai vazut ce curajos îi ?
Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Desi toți furau, niciodată nu lipsea nimic.
Dimineata se aude o bataie în ușa. Se scoala soțul, când deschide ușa, sta unu zâmbind:
— Ce vrei, ma? e ora 3 dimineața!!
— Scuze, n-ati putea să mă impingeti?! .
— Du-te, ba, de aici, la 3 dimineața? și îi inchide ușa în nas, și se duce înapoi în pat lângă soție.
Soția il întreabă:
— Cine a fost la ora asta?
— Pai unu, cica vrea sa-l imping..
Soția se ridica într-un cot:
— Ti-aduci aminte când ai avut până la motor, și nu te-a impins nimeni și ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mâna de ajutor?
— Bine, zise soțul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni și iese afară, aici cam ceata, și începe sa strige:
— Ba, unde ești? Se aude un glas:
— Aici!!
— Unde aici?
— Aici, în leagan!