Se zice ca mergea scufita rosie prin pădure insotita de prietenul ei LUPUL.
Și scufita scuipa mereu rumegus dar de o forma permanenta.
Lupul obsreva și o întreabă.
— Ce ai draga de scipi numai rumegus?
La care scufita răspunde:
— Taci frate ca azi noapte am luat o m*ie de la Pinocchio și mi s-a slobozit în gura !
Domnule doctor.. sunt bolnav..
— Dar ce te supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!..
— Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
— Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu șeful ma bate la cap și pe mine ma doare în fund..
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si- așa cum mi-ai spus, este ca și cum i-as fi bagat!
Intr-o seara o gagica super tare, pleacă la țara la parintii ei. La intrare în sat i se strica mașina. Un cioban se ofera sa o ajute și îi repara mașina. Gagica se ofera sa-l plateasca si-l în întreabă:
— Cum vrei sa te platesc? în bani sau natura?
Cioabanul alege natura.
A două zi pleacă și iar i se strica mașina. Acelasi cioban îi repara mașina și plata iar în natura. Peste o luna se intoarce tipa. Iar i se strica mașina. Ciobanul i-o repara. cum vrei sa te platesc? la care ciobanul:
— Nici în bani, nici în natura, ia-mi balonasul asta de pe p**a ca nu m-am p***t de o luna!
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banuti la chimir și apoi coboara în oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay și traveștiti.
Alege o fata și merg la asta acasă.
— Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
— Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul și realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul și se intoarce zicand.
— Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
— Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.
Intrebare la Radio Erevan: — La noi la serviciu a fost un coleg dat afară pentru ca intirzia intotdeauna. Motivul: Sabota productia. Un altul a fost dat afară pentru ca venea intotdeauna mai devreme. Motivul: Spionaj economic. Ceea ce nu inteleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine intotdeauna atat de punctual la lucru?
— El are probabil un ceas elvetian.
Intrebare la Radio Erevan:
— Am inventat o arma foarte puternica, o super-arma care pune totul în umbra în domeniul armamentului. Pe lângă asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele și nu mai am nevoie decat de niște ventile de bicicleta. Ati putea dv. Sa îmi procurati aceste piese?
— Din pacate nu. Și ce putem noi face cu o astfel de arma pentru productia careia avem nevoie de astfel de piese greu de gasit?
O familie formata din tata, mama și un baietel merg la pescuit pe malul unui lac. La un moment dat, în undita tatălui se agata peștisorul fermecat, care îi zice omului:
— Eu sunt peștisorul fermecat și pot sa va indeplinesc 3 dorinte, dar spune repede ca ma grabesc.
Omul emotionat îi spune baietelului sa zica el primul.
— Vreau un arici, vreau un arici! striga copilul.
Tatăl când aude, își trage o palma peste frunte și striga nervos:
— Da mai da-l ma în pi*da matii!
Imediat se aud racnetele mamei:
— SCOATE- L!!!!!!!
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate în domeniul nutritiei și al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul după atatea și atatea studii conflictuale despre nutritie .
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
3. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
4. Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere și consuma foarte multi carnati și grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.
CONCLUZIA:
Mancati și beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
Un bărbat ajunge în rai.
Acesta vede pe o femeie ca se invarte pe un nor o singura data, se duce la Dumnezeu și il întreabă:
— Doamne de ce s-a invartit acea femeie o singura data pe nor?
— Inseamna ca acea femeie si-a inselat bărbatul o singura data.
— Doamne, dar atunci nevasta mea unde se afla?
— Ventilator la poarta raiului, fiule!