Lungi, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Lungi / 1808

• Basmul românesc

  Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul – un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.  

  Caracterizarea personajelor:

  ÎMPĂRATUL e un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fiisa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie, îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său, care a întemeiat dinastia, se răsuceşte în mormânt. FATA CEA MARE ŞI FATA CEA MIJLOCIE Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e în centrul atenţiei şi e aia răpită, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante, că nici un zmeu nu le vrea. FATA CEA MICĂ E aia răsfăţată, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez. FĂT-FRUMOS (FEFE) De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfară-n ţară cu fiică-sa şi tronul-premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, nici nu-l interesează prea mult, de fapt, vrea împărăţia. Şi, oricum, ştie de la tovarăşi că, de obicei, e răpită bucata familiei, nu ălealalte două. CALUL e singurul personaj pozitiv din toată povestea. Înainte de episodul cu jăratec, zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos. Nu zice prea multe, pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului. MAMA ZMEILOR Este exact opusul Împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca Împăratul. Şi ia hotărîri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori etc. ZMEUL  e un tip hotărît, energic şi forţos. Probabil, are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui. Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii. Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a Împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: no forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, onconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nicio poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne!, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă. Acţiunea Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de FătFrumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul!) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia, în sfârşit!, i se aprind beculeţele. Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.  

  Morala Din toate astea, eu pricep că basmul românesc ne învaţă că:

  1. dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă; 2. dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu; 3. dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal. Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. → Concluzie. Fiecare popor merită să-şi trăiască propriul basm.
  
  Bancuri: Amuzante, Animale, Armată, Bătrâni, Căsătorie, Copii, Deocheate, Familie, Femei și Bărbați, Iubiți, Lungi, Meserii, Moldoveni, Proști

• După multă vreme, Popescu își scoate nevasta la restaurant. Când își lasă pardesiurile, garderobiera zâmbește prietenos ca unui cunoscut: - Bună seara, domnule Popescu! Nevasta se încruntă și îl interoghează imediat: - De unde te știe asta!? Tu ai mai fost aici fără mine! Să nu mă minți! - Nu, dragă, ce să caut fără tine? Tipa a fost... a fost femeie de serviciu la noi la firmă! Se așază. Vine chelnerul: - Bună seara, bună seara, domnule Popescu, să trăiți! La aperitiv, la aperitiv ca de obicei? Soția se face vânătă: - Ahaa! Văd că și ăsta te cunoaște bine și știe şi ce-ți place! - Păi da... Desigur.. Sigur... Ăsta... A mai... A lucrat și el la noi la bufet, dar, știi, s-au făcut restructurări... Ce să-i faci, ca peste tot... Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În mașină, femeia explodează cu și mai mare furie: - Tu mă crezi proastă? Adică eu nu-mi dau seama că... Și se porni ca o moară stricată, vorbind într-un torent furibund și ascendent tot drumul, de te asurzea, până ce șoferul se întoarce râzând: - Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din câte curve am dus cu dumneavoastră, asta-i cea mai al dracului! Dacă vreți, opresc și-o dăm jos aici...
  

  Bancuri: Animale, Chelneri, Deocheate, Familie, Femei și Bărbați, Lungi, Mâncare, Meserii, Proști, Șoferi

• Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, se regulează încontinuu, dimineaţa, la prânz şi seara. Într-una din dimineţi, ies şi ei afară, să facă piaţă, când lui Ion îi vine iarăşi, brusc, cheful de sex. ION: Tu Mărie, io ţi-o trag chiar amu! MARIA: Măi Ioane, nu fi bolund, măi, ne vede lumea... ION: Nu mă interesează, io ţi-o trag! MARIA: Şi cum vezi tu că putem face treaba asta aici? ION: Uite, tu te apleci, te faci că te uiţi prin iarbă şi io ţi-o trag din spate! Aşaaaa... Bine... Amu... Num-un pic du-te spre dreapta... Aşaaaa... Bine... Amu... Num-un strop mai înainte... Aşaaaa... Bine... Amu... Num-un miez mai spre stânga... MARIA: Mă Ioane... D-apoi tu ce vrei să faci? Să mi-o tragi ori să mă parchezi?
  

  Bancuri: Căsătorie, Deocheate, Familie, Ion şi Maria, Lungi

• Nepotul vine în vizită la bunici şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând. NEPOTUL: Ce s-a întâmplat? BUNICA: A murit bunicu’! NEPOTUL: Păi, cum s-a întâmplat aşa o nenorocire? BUNICA: Azi dimineaţă în timp ce făceam sex. NEPOTUL: Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal! BUNICA: Da, de 5 ani o făceam numai duminica, şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding - o băga, la dong - o scotea! NEPOTUL: Şi atunci, care a fost problema?! BUNICA: A trecut dimineaţă nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicletă!...
  

  Bancuri: Bătrâni, Deocheate, Familie, Lungi, Meserii, Preoți și Călugări

• Băsescu şi Marko Bela manâncau ciorbă de burtă. La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Marko îl plezneşte cu lingura peste degete. Băsescu încearcă iar şi încasează încă una. - Ce te-a apucat, măi, Bela?, întreabă, mirat, Băsescu. - Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
  

  Bancuri: Lungi, Mâncare, Politica

• La o conferinţă internaţională, se întâlnesc trei reprezentanţi a trei ţări importante: Statele Unite, Rusia şi România. Dezbaterile se axau pe invenţiile realizate după 1990 până în prezent. AMERICANUL (impunător): La noi s-a fabricat un submarin care merge până în fundul pământului! RUSUL (neîncrezător): Bă, chiar aşa, până în fundul pământului? AMERICANUL (oarecum ruşinat): Ei, nu chiar până în fundul pământului, am exagerat puţin, o palmă mai sus... RUSUL (mândru): La noi s-a fabricat un avion care zboară până la cer! AMERICANUL (admirativ): Chiar până la cer? RUSUL (cedează): Ei, nu chiar până la cer, două palme mai jos... ROMÂNUL (timid): La noi se regulează fetele în buric! AMERICANUL ŞI RUSUL (în cor, entuziasmaţi): Chiar în buric? ROMÂNUL: Ei, nu chiar în buric, o palmă mai jos şi două mai sus...
  

  Bancuri: Alte Nații, Americani, Deocheate, Lungi, Ruși-Rusia

• Soţul vine din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, îi băga în trei saci şi-i pune pe balcon. Soţul iese pe balcon să-şi aprindă o ţigară şi vede sacii: - Ce e cu sacii ăştia? - A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul trage un picior primului sac şi din sac se aude: guiţ, guiţ! - A, un purceluş... e bun! Dă un picior şi la al doilea, se aude: muuu,muu! - A, un viţeluş... Dă un picior şi la al treilea sac. Nimic. Mai dă una şi mai tare. Tot nimic. Ia o lopată şi începe să dea cu ea în sac. Deodată, se deschide sacul şi iese un tip revoltat rău: -Ba, tâmpitule, dacă tac, înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi!
  

  Bancuri: Copii, Familie, Femei și Bărbați, Lungi, Soacre

• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintrun nor de praf, se întrupă un Jeep Cherokee nou-nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr, într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice: TIPUL: Măi bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai una? Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă, se uită la tânăr, se uită la turmă. BADEA (calm): Îţi dau. Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi, în fine, are un rezultat. TIPUL: Ai exact 1586 oi! BADEA (calm): Dreptu-i! Iaca, poţi să iei o oaie. Apoi, urmăreşte senin cu privirea pe tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină. BADEA (calm): Daca io îţi spun unde meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi? TIPUL (zeflemitor): Da, de ce nu? BADEA (calm): Eşti consoltant la govern. TIPUL (mirat): Aşa este, dar cum ai ghicit? BADEA (calm): Păi, uite, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pe deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti! TIPUL (atins în orgoliu): Şi cum ai ajuns la concluzia asta? BADEA: Păi, din toate oile, tu ai ales câinele...
  

  Bancuri: Animale, Lungi, Meserii, Moderne, Șefi, Șoferi

• Jack şi Betty sărbătoresc 50 de ani de căsătorie. - Betty, mă întrebam, m-ai înşelat vreodată? - Oh, Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei să afli răspunsul... - Ba da, Betty, chiar vreau să ştiu. Te rog. - Bine, fie. Da, de trei ori. - Trei? Şi când s-a întâmplat? - Păi, îţi aduci aminte când aveai 35 de ani şi vroiai neapărat să-ţi începi propria afacere şi nicio bancă nu-ţi dădea un împrumut? Îţi aduci aminte cum într-o zi chiar preşedintele băncii a venit la noi acasă şi a semnat hârtiile pentru împrumut, fără a pune nici o întrebare? - Oh, Betty, ai făcut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodată! Şi a doua oară? - Păi, îţi aduci aminte că, la ultimul infarct, aveai nevoie de o operaţie şi chirurgul nu vroia să se atingă de tine? Îţi aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca să te opereze personal şi apoi ţi-ai revenit? - Nu pot să cred! Betty, ai făcut tu asta pentru mine, ca să-mi salvezi viaţa? Nu există o altă soţie ca tine. Asta îmi dovedeşte că mă iubeşti foarte mult. Îţi sunt recunoscător. Şi... ultima oară? - Păi, îţi aminteşti că, acum câţiva ani, când vroiai neapărat să fii preşedintele clubului de golf, aveai nevoie de încă 17 voturi?
  

  Bancuri: Căsătorie, Familie, Lungi, Meserii, Școala

• Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze: - După ce te arunci din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta ca să se deschidă paraşuta. - No, bine, zise ardeleanul şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum Gheorghe se duce în jos fără ca paraşută să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se urcă într-un Jeep, într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea Gheorghe murmurând în căpiţă: - Apăi, no, mă rog frumos, nouă, apăi, no, mă rog frumos, zece, şi Gheorghe trage cu sete de sfoară paraşutei.
  

  Bancuri: Ardeleni, Lungi

• Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată numele noilor miniştri: 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo.
  

  Bancuri: Deocheate, Lungi, Meserii, Politica