Două bătrânele s-au hotărât să meargă împreună în vizită la prietena lor Clementina. Ajunse acolo, au fost primite cu multă bucurie de ea şi au fost tratate cu o cafeluţă. După ce au stat puţin de vorbă, Clementina le spune:
- Vai, dragele mele, am stat atâta de vorbă şi nu v-am făcut nicio cafeluţă! Vin acum cu ea...
Şi aşa, din uitare în uitare, le-a făcut vreo şapte cafeluţe, până să plece. În drum spre casă, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Ai văzut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atâta timp la ea şi nu ne-a dat nici o cafeluţă!
- Cum dragă, ai fost la ea şi nu m-ai chemat şi pe mine?!
Un moş la azil îi povesteşte unei colege că răposata soţie îi ţinea penisul în mâini la culcare şi numai aşa putea să adoarmă. Bătrâna, miloasă, îl ajută, deci, şi ea, să poată dormi moşul. Şi, într-adevăr, moşul adoarme; doarme ca un copilaş. Aşa câteva nopţi, dar, după o săptămână, moşul vine la ea şi-i zice:
- Îmi pare rău, dar am găsit altă!
Baba, supărată:
- Şi ce, mă rog, are ea şi eu nu am?
- Parkinson!...
La un seminar organizat la Budapesta, la care au participat specialişti din domeniul alimentărilor cu apă din Europa, fiecare vorbitor a început să se laude:
ENGLEZUL: Acum câteva săptămâni, săpam prin Londra să înlocuim nişte ţevi şi am găsit un cablu telefonic vechi de acum o mie şi ceva de ani, ceea ce demonstrează că încă de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.
Aplauze prelungite...
UNGURUL: Noi săpam zilele trecute prin Budapesta să înlocuim nişte ţevi şi am găsit un cablu de fibră optică vechi de acum 2000 de ani, ceea ce demonstrează că noi, hunii, încă de atunci aveam Internet.
Aplauze prelungite...
ROMÂNUL: Noi săpam zilele trecute prin Bucureşti să înlocuim nişte ţevi şi...
Ungurul se frământă pe scaun, îi intrase un sâmbur în cur.
UNGURUL: Ce aţi găsit?
ROMÂNUL: N-am găsit nimic, dar asta demonstrează că încă de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare, bă proştilor!
La sediul Securităţii un biet om e anchetat:
- Tovarăşe, nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
- Da, dar am fost aşa de ocupat...
- Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
- Da... a trebuit...
- Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei... şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta...
- Bineînţeles că o să o plătesc...
- Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Isus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
- Dacă ar sta aşa pe cruce...
Un balaur vine la un cioban:
- Ciobane, îţi mănânc jumătate din turmă.
Ciobanul, calm, fuma Carpaţi. A doua zi, vine iar balaurul:
- Ciobane, îţi mănânc şi cealaltă jumătate de turmă.
Cobanul, calm, fuma Mărăşeşti. Îi mănâncă şi casa, nevasta, copiii.
Ciobanul, calm, rămas fără ţigări, spune:
- Apăi să nu-ţi bagi aia-n el de balaur!
Un tip se duce la Finanţe pentru un interviu.
- Sunteţi alergic la ceva?
- Da, la cofeină.
- Aţi lucrat pentru serviciul public înainte?
- Da, am lucrat în armată. Am fost în Afganistan de două ori.
- Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Aveţi vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mână a explodat lângă mine, când am fost acolo, şi mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasă şi, convins, spune:
- Bine! Aveţi suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteţi începe mâine la 12.00. Şi veţi veni în fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit şi întreabă:
- Dacă orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreţi să vin la 12.00? Eu nu vreau nici un tratament special...
- Ceea ce trebuie să înţelegeţi este că acesta este un loc de muncă la Finanţe. În fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12.00, ne scărpinăm la testicule. Dumneavoastră nu are niciun sens să veniţi de la 8.00.
Georges, un bărbat de o vârstă înaintată, trăia în Vancouver. Când se pregătea de culcare, soţia îi spune că a lăsat lumina aprinsă în curte. Georges s-a dus s-o stingă şi-a văzut că hoţii îi furau din curte şi din grădină. A sunat repede la Poliţie. Este întrebat dacă hoţii au intrat în casă şi l-au atacat.
- Nu, răspunde el, dar continuă să-mi fure din curte şi din grădină.
Operatorul îi răspunde:
- Ne pare rău, dar toate maşinile de patrulare sunt pe teren. Încuiaţi-vă în casă şi vom trimite pe cineva când se întoarce la sediu.
Georges închide. Stă el puţin, vreme de 30 secunde, şi sună din nou la Poliţie:
- Bună seara, tocmai v-am sunat înainte; vreau să vă spun de hoţii din curte... Nu vă mai faceţi griji şi nu mai trimiteţi pe nimeni să verifice. Tocmai i-am împuşcat!
Şi închide telefonul. În nici 5 minute, 6 maşini de poliţie, o echipă de trăgători de elită, un elicopter, 2 camioane de pompieri, o ambulanţă şi şeful poliţiei locale erau la faţa locului, reuşind să prindă hoţii în flagrant delict.
Un poliţist îi spune:
- Credeam că i-aţi împuşcat!
La care Georges răspunde:
- Şi eu, care credeam că nu aveţi pe nimeni disponibil!
Turcii grămadă, parlamentează, mâine la 9.00 — o punem. Ştefan strânge plăieşii:
- Oştenii mei, diseară este ziua mămuchii, dară beţi molcom că mâini e bătălie grozavă cu turcii, am vorbit deja cu dânşii.
Dimineaţa la cinci, aburii denşi ai beţiei puseseră stăpânire pe castel. La 9.15, turcii, aliniaţi în faţa castelului, încep să bată impacientaţi din picior. Apare Ştefan la fereastră, trage aer în piept şi strigă:
- Muieeeee!
Altă delegaţie a turcilor, după ciorba de burtă, se stabileşte ferm ca bătălia să aibă loc mâine, a fost o situaţie specială, turcii, finuţi, au înţeles.
- Rămasă, deci, tot pe 9 sharp, tomorrow, îi spuse lui Ştefan emisarul.
În cetate, cu suflatul în lumânări, ultimele resturi, dimineaţă, toţi moldovenii împuşcaţi în haripă. 9.15, bătăi din picior, Ştefan la fereastră:
- Muieeeeeee!
Consiliu de război în tabăra turcească, dezbateri, se amână pe ziua următoare, cu soluţia:
- Când apare Ştefan la fereastră, toţi turcii, într-un glas, să strige muie.
Zis şi făcut. Nouă şi ceva, scârţ, se deschide fereastra, ciopor de turci într-un glas:
- Muieeeeeee!
Ştefan trage aer în piept:
- Vineeeee!
Vine un american în România să-şi pornească o mică afacere la ţară, o fabrică. Găseşte un ţăran care avea de vânzare ceva pământ, se înţelege la preţ cu acesta şi rămâne să îl cumpere cu condiţia ca ţăranul să-şi ia stupii care-i avea pe un colţişor al terenului, că albinele înţeapă şi îi dau bătaie de cap. Ţăranul încearcă să-l convingă că nu înţeapă şi să le lase acolo, pentru că nu ocupă loc mult, dar americanul tot nu vrea. Atunci ţăranul îi spune:
- Mă americanule! Eu te leg gol puşcă de un copac o noapte întreagă şi dacă se atinge o albină de tine, îţi dau tot pământul pe gratis!
Americanului îi surâde ideea, preferând să-l înţepe o albinuţă pentru deluşoarele pe care le avea în faţa ochilor, şi acceptă. Vine a doua zi ţăranul; îl găseşte pe american tot supt, sfrijit, dacă mai avea vreo zece kilograme de tot.
- Ce-ai păţit, mă? S-a atins vreo albină de tine?
- Nu, mă, ţărane... Dar viţelul ăsta n-are mama?!
Femeia îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
EL: Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea îl întreabă din nou:
- O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Nişte berici?
EL: Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara, la cină, ea vine din nou cu oferta:
- O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii?
Nişte vinuţ?
EL: Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
EA: Atunci dă-te naibii jos de pe mine, că mor dracului de foame!
Dumnezeu îi cheamă la el pe Constantinescu, Iliescu şi Ceauşescu:
- Voi face ca poporul să aleagă preşedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine ţării. Spuneţi-mi fiecare: Ce veţi face?
CONSTANTINESCU: Eu voi integra România în NATO!
ILIESCU: Eu voi integra România în NATO şi în UE!
CEAUŞESCU: Eu voi scăpa ţara de mincinoşii ăştia doi!